金桥文艺 | 读书笔记：《亲密关系》读后感·通往灵魂的桥梁

通往灵魂的桥梁——

金桥读书会8月分享之《亲密关系》读后感

文/梁丹

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用探测仪的方式找一个理想的伴侣不一定会有一劳永逸的幸福，读懂亲密关系的最终目的是在我们共处的过程中解决每个阶段产生的问题，当这些都发自于爱时，我相信拥有亲密关系的开关就在我的手中！

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《亲密关系》这本书是由加拿大领袖训练师、心理治疗师、演说家克里斯多福.孟根据个人亲身经验花两年多时间写成，内容为探索亲密关系的绚丽、幻灭、内省、启示四个阶段。

绚丽期，好似热恋的伴侣爱得死去活来，觉得彼此都是完美的，两人亲密无间、春风满面、笑容可掬，凝视对方眼神充满爱意。

幻灭期，我们会感觉眼前的这个人与自己理想中的爱人相差十万八千里，那会儿微笑变成皱眉，眼中爱意变成怒火甚至恨意。开始权利斗争，操纵对方成为自己想要的样子或者干脆分道扬镳成为形同陌路的仇人。很多关系在幻灭期就阵亡了，未能进入内省阶段。

内省期，让我们看到自己在亲密关系中如何扮演受害者的角色，要对方为自己负责。其实夫妻关系就像照镜子，照出来并放大对方身上那些我们不想要的、不想看到的东西，我们会去挑剔、指责或者抱怨对方，这时我们应把目光放回自己身上，为自己的行为百分百负责。

启示期，我们应将亲密关系看成是一场修行的道场，在其中去成长，学习和察觉自己、懂得爱自己、使自己的内心尽可能的完整，拥有很多很多的爱。“接受”一切关系的关键是接受引导，接受启发，接受自己和对方的不足。排除个人错觉、欲望与冲动的干扰，去接触我们的灵魂。

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情人节、生日或者特殊的日子里，我们想要伴侣为自己做一份柠檬鸡爪又或者期待伴侣送那条心仪已久的白色连衣裙。如果伴侣没有注意到这份期待，我们心里会怎样？生气、愤怒、吵架，用一切技巧让对方自责，认识到做的不够好。我们为什么要这样？

审视自己内心，让我们失望、愤恨，是因为我们有期望，在对方未满足我们之前，无法快乐起来。在“小小的我”被满足前，不愿意去爱伴侣，紧抓自个儿的需求不放手，也不让自己去爱，就这样，慢慢的将自己推向亲密关系的地狱。

我们把自个儿从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了对方，这些需求都会得到满足。对亲密关系怀着不切实际的想法和需求，认为自己在某些方面欠缺什么，无法满足的、不够完整的，想找到一个伴侣来让我们自己可以圆满、快乐、拥有自尊；要对方给我们安全感、要对方满足那个“小小的我”。

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《亲密关系》这本书告诉我们拥有幸福亲密关系的秘籍。启示我们发觉孩童时期的两大需求归属感和确认自己是重要的即“爱与被爱的”需求没有得到满足，它储藏在我们心里的某个角落。让我们洞察到自己对伴侣不满意时，是想从伴侣身上得到什么？其实答案就是我们所需要的，看起来是实质的需求但往往是情绪上的事。让我们了解自己的期望及背后的需求，掌握走出痛苦、赢回力量的基本工具，比如如何洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念，如何释放潜藏已久的难受，连接直觉与内在的指引。在一段好的亲密关系中尽可能的让自己无所求，任何一段关系有时是一个人的事，尽可能的让自己内心完整，有安全感。

正确的吵架方法不是指责和抱怨，而是面对那个“小小的我”过去未被满足的创伤，并向对方承认是我们自己的问题并努力调整和改正。我们很多时候宁愿面对吵架也不愿面对过去的创伤，因为生气比承受心碎要简单得多。吵架时我们说的话和事情没有太大关联，我们只是用言语来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。

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《亲密关系》书中的理念也可以通用于家人、朋友等关系中，对亲密关系中问题的分析使我有所跳脱的看到自己，懂得亲密关系也需要技巧和用爱维护。

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将《亲密关系》书中的一段短诗分享给大家：

当你说话时，要让你的话语发自于爱。

当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。

当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。

当你和伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应当发自于爱。

让爱在你的生命里生根，美好的的事就会发生。

作者简介

广东金桥百信律师事务所实习律师

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编辑 | 小　活

校对 | 李开华

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