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妈妈让2岁的孩子自己吃饭,饭菜掉得满桌都是。


外婆走过来,抱怨道:“掉得到处都是,孩子能吃到多少?这样会饿坏的!又难搞卫生!”


于是,外婆开始给孩子喂饭。


图源 | pexels


每次遇到类似的情况,大家都会归咎于隔代养育的矛盾。


但今天,我们不谈原生家庭,不谈饮食习惯,我们来谈谈「边界」的问题。


上述情景中,其实包含了好几个边界:

  • 妈妈和孩子的边界

  • 妈妈和外婆的边界

  • 外婆和孩子的边界


我们每个人,从出生到长大成人,就是从一团混沌到逐渐学习划清边界的过程。


遗憾的是,很多人从小都没有受到过“边界教育”。


01 


边界意识的觉醒


6个月以前的宝宝,还没有自我意识。TA认为自己与母亲是一体的,睁开眼就要看到妈妈。


所以,很多宝妈会说:“宝宝一睡醒,如果没有看到我,就会大哭”。这个时候的宝宝,眼里没有边界,一团混沌。


“我就是世界,世界就是我。”


当宝宝慢慢长大,TA能分辨出爸爸妈妈和自己不是一体的,慢慢能够习惯妈妈不在身边。


TA开始意识到,原来人和人是不同的,是有边界的。


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到了大概2-3岁,物权意识的敏感期到来,孩子能认识到这是我的玩具,不允许被人碰,这是孩子开始在探索权利的边界。


但很多家长不理解,就会给孩子贴上“自私、小气”的标签。


02 


边界意识的意义


我们眼中的一个小玩具,在孩子看来,就是TA的LV包包和帝王绿翡翠。当我们为了自己的面子,强迫孩子把心爱的玩具给别人玩,甚至借走时,孩子会感觉被剥夺。


如果父母在使用孩子的东西时,能经过TA的同意,以及在其他小朋友想拿孩子的玩具时,能尊重TA的意愿。那么,孩子就会懂得——当别人要越过自己的边界时,需要征求自己的同意。


“我的感受和意愿是值得被尊重的。”


讲到这里,想起我小时候发生的一件事情,至今仍觉得记忆犹新:


那时我不到10岁,爸爸单位发了一个小小的录音机,我很宝贝它。有一天姑姑来家里玩,说要借录音机回去听几天,我不同意,立马大哭。


妈妈笑着跟我说,“那就不借,因为这是你的东西。”


到现在我还记得那种温暖的、被尊重的感觉,以及保护了自己物品的踏实和喜悦。感谢我的父母没有为了成年人的“面子”,侵略我的“边界”,这帮助我现在形成了更清楚的边界感。


我们幼年时期的很多经历,会深深印刻在脑海里,进入潜意识,影响我们成年后为人处世的模式。


这种从小“被尊重”的感觉,会伴随孩子一生,让他更自信,也更能信任他人。


而一个时常感觉“被剥夺”的孩子,成年后则很可能会更退缩,更不信任他人。甚至为了不再继续“被剥夺”,他们很可能会选择主动地去“剥夺”别人。


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03 


边界意识的树立


在做泌乳咨询时,我常常遇到乳房条件很好,却早早想断奶的妈妈。这种情况,我首先会跟妈妈分析各种选择的优劣和将要面对的问题。但最后,只要是妈妈自己权衡利弊做出的选择,我都会全力支持并帮助她。


因为在我眼里,不只看到母乳喂养率,更看到眼前这个独立人格的各种需求,我很清楚“专业”和“生活”的边界。


在做儿保时,我经常会在游戏垫上给孩子做测评。我注意到,每当孩子把鞋子穿反的时候,几乎每个家长都会提醒TA,“你的鞋子穿反了。”家长这么说的出发点,可能是担心鞋穿反了孩子不舒服,也可能是顾虑别人会认为自己不注意教育孩子。


其实,我倒建议家长让孩子自己去决定:要不要把鞋子换过来?


如果孩子觉得舒服,那就没问题;如果孩子觉得不舒服,或者被其他人提醒后觉得不好意思而换过来,那也是TA的体验,TA会记得更加清楚。


不涉及安全、规则问题的“边界”,家长们可以先在旁边安静观察,不需要急着跨越。


吃饭的问题也是如此。


假设我现在和一个朋友吃饭,她说今天胃口不好,喝一碗汤就行了,我绝不会强迫她吃下一碗饭。因为我相信她有能力对自己负责,所以,我没有越过边界去干预她的决定。


可是当对象换成了一个一两岁的孩子,很多家长就会越过边界去替TA做主。说到底,还是“不信任”——不信任TA能对自己“饿了就吃”的本能做出判断。


听起来真的有点让人难过,不是吗?


随着孩子一天天长大,TA不再甘心被你越界。我们现在对隔代养育的各种不满,就是表现之一。


这里说个题外话,目前有些理念似乎在给新手爸妈传递一种焦虑:你需要让你的孩子早点不依赖你。例如在孩子尚未达到自主入睡能力时,用哭声免疫法“训练”孩子入睡。而在孩子长大后,当TA有能力自己做选择时,爸爸妈妈们又希望更多地参与孩子们的人生决策(例如就业、择偶……)


很多家长,在该与孩子融合时希望TA独立,但该放手时不舍得放手。尽管很多家长意识到这个问题,但不知道如何是好,所以才说育儿更多是一场修行,需要家长与孩子一起学习。


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04 


边界冲突的处理


当家长和孩子在“边界”发生了冲突,该怎么处理?


我先提供几个常见的思路给大家参考一下:


1)  权威法?NO!


权威法用大白话说就是:“我不要你觉得,我只要我觉得。”在权威压制下长大的孩子,对父母容易产生更多的反抗情绪。现在屈服于你,是因为TA还不够强大;等有一天TA强大了,可能会反扑。


2)宠溺法?NO!


凡事以孩子的需求为优先,无底线地压抑自己的情绪,阉割自己的需要。这种被压抑的情绪,很容易让家长憋出内伤。时间长了,孩子必然察觉到父母压抑的愤怒,也会给TA带来强烈的不安全感。


3)积极倾听?YES!


积极倾听,并且共情回应,是要向孩子传递一种态度:“我愿意听你说,我愿意陪伴你。”


所以,在孩子说话的时候,我们不只要听TA的语言,还要观察TA的表情动作,并且结合我们自己的猜测,用不指责、不评价的方式表达出事实,跟孩子不断地确认和修正,实现积极的沟通。


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举个例子:带孩子打预防针,孩子疼得大哭。


大多数父母会安慰孩子,“宝贝勇敢一点,不哭”,然后用个玩具转移孩子的注意力,再解释一下为什么要打预防针。


你细想,当我们告诉孩子要“勇敢一点”的时候,其实是在暗示TA——“哭”是不被允许的,你不够勇敢。


当我们试图转移孩子的注意力时,就是在变相地剥夺孩子痛苦和宣泄情感的权利。


这样长大的孩子,可能会不善于表达自己的情绪,也不善于换位思考,缺乏“共情”的能力。


在崇尚“男儿有泪不轻弹”的年代,很多男孩长大后逐渐学会了隔绝自己的情绪,甚至通过依赖抽烟、喝酒、沉迷网络游戏、暴力等方式去宣泄情绪。


我的做法:我孩子小时候,打完预防针,大哭。我对她说:“宝贝刚才打针了,那么长的针,光看见就很怕了,还要被扎进肉里面,一定很痛!觉得痛就哭吧,妈妈抱着你。”


等宝宝的哭声减弱一些,我接着说:“妈妈小时候也害怕打针,看见长长的针就好怕好怕。”孩子看着我,不解地问:“妈妈也会怕吗?”


我回答:“怕啊,妈妈也怕,所有的人都会怕。”


这个时候,孩子就会觉得自己的害怕是被接纳的,TA的情绪也允许被合理释放。


* 需要注意的是:在孩子情绪平稳以后,我们不要急于去讲道理。不然,孩子很快会识破——妈妈不过是在换一种方式说教。


积极倾听,是情绪的自然流动。主导者是孩子,我们只是协助者,最主要的目的是建立链接。


孩子成长的过程,就是我们慢慢“放权”,慢慢划清边界的过程。从现在开始,从吃喝拉撒,到交友,再到结婚生子,试着和孩子适当地“划清界限”吧!


每个家长,都需要学会一种能力:从其它地方找到自己的价值感,满足自己,而不仅仅是从孩子身上。


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医学校对:

儿童心理科王馨医生


胡 慧


广西南宁市第四人民医院,从业14年。擅长辅食添加、生长发育指导、生理性涨奶、堵奶、哺乳疼痛、奶量不足、奶量过多、乳头混淆、自然离乳、母乳喂养等问题。


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