我要的不只是你清空我的购物车

选择在光棍节分手和在愚人节表白一样有喜感。昨天闺蜜小Y还真就和男友分手了。我倒不是觉得有多喜感，而是有点可惜。小Y男友条件很不错，1米83的身高加腹肌人鱼线，不仅颜值好还在国内很不错的大学读金融，每年都拿奖学金。

俩人从高中开始已经谈了3年恋爱，我一直希望小Y就这样顺利地解决了终身大事也挺好。昨天看到小Y信息我本以为又要来虐狗，没想到竟是一封分手信。

东，谢谢昨天清了我的购物车，我之后会把钱还给你，因为我不想收到的快递里面装着你的满满的嫌弃。

说起我们的从前，可以用《学霸男神爱上我》这样的故事总结吧，毕竟当年的你是炙手可热的小鲜肉，能在众多追求你的女生中选择了短发素颜的我，我也是心怀感激。其实我一直没敢问你为什么偏偏选我，因为和你在一起时的自卑，我已经不能承受更多了。

你确实很优秀。带着全校前十的成绩，以及你的梦想和骄傲，你头都不回地去了北京。而我因为家人的安排，推迟一年去美国留学。异地恋最怕的就是一个人闲，一个人忙。你风风火火地在学校各种起飞，每次给你打电话都说在忙。那时候我觉得，如果我不联系你，你消失一个月也不是没可能。

但仔细想想，那时候就算是异地，我们也比现在快乐。你说在大学遇到了一个文静的学姐，她的钢琴弹得很好，你也想学学。我把我五年没弹的钢琴掸了一遍灰，每天练那首《The Truth That You Leave》，但是我没等到你放假回来，就提前去了美国。

我以为我们的异国恋只是隔着距离，其实还有时间。

每当你忙的时候，我有满腹的话想和你说却只能憋着。

每当我忙的时候，你总是怀疑我是不是在和别的男生搞暧昧。

每当你说你今天和老师做的研究项目取得进展时，我都真心的祝福你。

每当我想向你分享我的进步时，你的反馈大部分是打击。你总说我差的还远，推荐给我一些像《资本论》这样的书。我努力看，可是每次都会睡着。

每次你说你的那个女partner有多优秀，我应该向她学习的时候，我都会在深夜盯着手机发呆。我多么希望你能给我解释，你不喜欢她你和她没关系，但是从来没有。

我也试图找些事情反击你，比如在你打游戏的时候要你陪我。你把游戏里的失败全归结在我身上，并以“我找的是女朋友，不是什么都管的妈”这样的理论压得我哑口无言。是的你赢了，我只是一个游戏寡妇。

你知道吗？你跟我谈政治平等，谈川普和希拉里，谈你对金融框架的认识，谈什么电竞什么直播，我都强打着精神听你说完，并装得一脸感兴趣。我每次和你聊身边的故事，你却总说那关我什么事，不要整天关注这些没用的狗血的东西。我和你分享我看的电视剧，你的回答我至今都忘不了：“我说你怎么变得这么作，电视剧看多了吧。”

因为你总嫌弃我衣品不好，每次网上买衣服，我会先用信用卡透支在一家店里精心挑选五件，等衣服到了试穿完留下最满意的一件退掉其他的。因为你说霉霉《Red》里头发甩的多么多么的性感，红唇多么的闪亮，我换掉自己喜欢的发型，节省开支买YSL买更好的化妆品。那时候我真的和兔子一样，每天吃一点点菜和麦片，直到饿得犯低血糖。你说的没错，我是够作的。

我知道你也许真是为我好，可是在我看来，大概没有什么能比我和你分享我身边的忧愁与欢乐更令我感到欣慰了。那是我身边真实的世界，是我最想让你进入的世界，你却从未有过兴趣。

我知道你最近正在申请美国的研究生，或许你也想结束异国恋这种折磨。我开始每天读书，读那些你给我推荐的书，想等你来的时候我们会有更多内容可以交流。我梦到你来的那一天，我忍着眼泪在机场接你，在你的怀里哭个痛快。我把梦告诉你，你却嫌我太矫情。

我曾无数次想过我们会走不到最后，会去看一些花前月下，最后花残月缺的故事。可每次我和你说的时候你总是告诉我，这是文人骚客在赚取我的眼泪的文字。所以你从来没有哄过我，没给过我一个承诺。也许，我知道你不想轻易做出承诺，你做了承诺就要守护一辈子。

但是，你不知道我有多么需要那个承诺。

我还记得曾经信誓旦旦地说要和你自驾环游美国，要带你去那些我一直不舍得去的地方：马蹄湾我们看夕霞、科罗拉多大峡谷看晨光、沃特金斯·格伦州立公园我们看五彩的瀑布、大棱镜温泉看“彩虹”。这些都是我曾经只想和你去的地方。

你说我整天做梦，驾照都没有，更别说车了。我瞒着你考了驾照，用旅美提供的专门为中国留学生开放的易车贷买了车，超低的利息我每个月打一点工就可以还款了。

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最后我还是要感谢你，现在的我比以前活得更精致更自信了。但无论你现在多么优秀，我都不再需要你。最后我也势利地嫌弃你一下吧：毕竟，你连辆车都没有。

我开着自己的车，听着周董的一路向北，看着后视镜里有你的世界，越来越远地告别。

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