研心说丨说不出“不”，你在害怕什么？
你是否有过这样的经历：
许久未见的同学找你借钱，
明知道对方是个言而无信的人，
还是在对面退而求借更少钱
以及保证肯定早日还钱的言语下
撒开了钱包；
逢年过节回到家，
单身的你就遭遇七姑八姨的拷问和相亲“攻击”，
明明很抗拒和陌生人的交往，
还是会顺从家人的要求；
在商场里，
销售员非常热情地说服你消费。
即便是不想买，
也不知道如何拒绝，
最后总会带回几件自己并不需要的东西。
那么今天就就来聊聊：
为什么你总是不敢拒绝？
说不出“不”的时候，
你到底在害怕什么？
根据中国青年报社社会调查中心联合问卷网对2001名受访者的调查来看，遇到需要拒绝的情况时，近五成的受访者不敢说“不”。
就拿小研身边的人来说，问十个人，有六个都是不能坚定说不的人。拒绝本来是我们每一个人的权利，也是一个非常重要的人际技能，我们也知道，人是要有一定的原则和底线的，但是拒绝的话就是说不出口，这到底是为什么？
1.维系关系与避免冲突
不可否认，我们每个人是独立的个体，但同时我们具备社会人的属性，需要与社会中的他者建立联系，而关系则需要维护。
一方面，很多人害怕自己拒绝他人之后会导致对方的指责、不满甚至导致彼此的关系破裂。另一方面，当对方的身份、地位较高时，很多人往往迫于对方的身份压力而趋于妥协。
当然，维系关系的另一面就是避免冲突的出现。人际交往过程中，人们往往避免正面冲突，冲突所产生的张力会让人感觉很不舒服，因此人们常会选择“退一步海阔天空”，“吃亏是福”。
2.“拒绝”的污名化
这是一个道德观的问题，我们往往不习惯拒绝别人，因为从小到大接受的教育，都告诉我们助人为乐是种美德。这种“锻炼”同样使我们也害怕拒绝别人而产生的内疚感，我可能不再是那个助人为乐的好人了。
甚至会有人利用别人的道德感为自己辩解，“送外卖不容易，就不能体谅一下吗”，“试一下你的口红而已，这点小事不至于吧”，“懂不懂尊老爱幼啊”。正是这些污名化让拒绝成为了一种“不懂事”的体现，让想拒绝的我们承受了道德的压力。
3. 肯定与塑造自我价值
很多人认为，拒绝和说不可能会破坏自己的全能感，之前我有很多能力来帮助人，我是很全能的那种感觉会被破坏。
这类人就是讨好者，把他人需求摆在第一位，致力于满足他人，比较在意别人的评价，担心因拒绝他人而影响自身形象，希望通过接受对方的要求在对方心中建立良好的个人形象。同时讨好者们不懂得求助，生怕自己麻烦别人，即便自己在被麻烦。
“我希望大家喜欢我。”
4.自我主观判断力培养的不足
根据复旦大学社会发展与公共政策学院心理学系副教授吴国宏的观点，与说“不”相对的是“答应”，在心理学上被称为“服从”，这是一个在成长中内化的过程。在人们的成长经历中，自我意识随着年龄的增长不断增强，在每个人独立意志养成的过程中它们是被尊重与否影响到他们的主观判断能力。
如果孩子在成长过程中独立意志不仅没有得到充分尊重甚至被无情打压，那么这类人往往不只是不会拒绝，甚至会无法自由地表达自身的感受及意愿，不明白自己的定位，没有一个健康的个人边界，同时也无法维护自身合理的权益。
第一部分提到的调查显示，73.1%的受访者认为应该学会说“不”。其实很多人都能明白勇敢说“不”的重要性，我们要保护自己的边界，不仅是身体的边界，也包括精神和心理的边界。
不要让自己成为别人情绪和想法的负责人，应该把自己的需求和感受放在首位，也只有这样，我们才能建立成熟的人际关系。
当然，直接说个“不”字简单，但是我们要考虑到对方能否接受，“不是不能说或不敢说，而是有很多微妙关系的牵绊”。那么，如何才能做到既勇敢的说“不”，又委婉地说“不”呢？小研为你准备了下列一些建议~
很多人会认为当场或者立即拒绝别人是一件非常尴尬也是做不到的事情，那么小研的第一点建议就是先思考清楚，不要立即答复。这不仅是避免可能产生的冲突，而且留出更多的时间供你思考以及做出选择。
在之后的拒绝中善用VAR技巧。“V”代表“Validate”，承认对方处境，尽量复述感受到的情绪。“我知道你很着急”，“我知道你需要帮忙”后接“但是”；“A”，“Assert”，坚持自己的主张。
当然这里的话语也可以有技巧，要懂得把肯定的话语插入自己的否定的回答。“你能想到我我真的很高兴，但是不好意思，我真的去不了。” “R”即为“Reinforce”，在做出拒绝后，要对行为进行强化，突出为对方着想的部分，“我不能帮你写作业，被发现的话，你会有麻烦的。”
很多人好不容易下定决心说出拒绝的话，又会进行一个大段解释，详细叙述自己为什么无法帮忙，而这也是需要改变的。在拒绝后不给解释或者只给简明的解释即可。
如果你给出的理由过于详细，很有可能引来对方的追问。例如，你说我今晚有个安排，他可能会问你明天可以么，而人们更难拒绝二次的请求，这时反而把自己放到被动的方位。道歉的行为则更容易让人产生你确实有错的感觉。
不懂得拒绝别人是一种讨好人格的体现，迅速做出改变当然是存在困难的，这时我们可以转换一下思路：去“讨好”更重要的人。尝试把“讨好”所有人变成“讨好”值得的人。
像是在取悦三角形下，思维、情感和行为三条边是互为原因和结果的，把自己的“三条边”进行转换，告诉自己“我不是因为自私才不帮助别人的”，从而减轻内疚感和焦虑。需要明白，说“不”其实是为了更精力充沛的在更重要的事情上说“是”。当我们能改变想法时，行为的发生不会再让我们产生更多焦虑。
那么，小研掌握的拒绝技巧就说到这里了，
希望这些小tips可以帮到大家哦～
如果你有更好的方法，
欢迎在评论区告诉我哦！
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来源：权益部
文字 | 崔宇阳
编辑 | 简琪禛
责编 | 赵一林
审核 | 王 园
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