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不抱怨其实是一种素养

2017-04-12 灼见

Apr.

12

灼见(微信号:penetratingview)

抱怨是一种负面情绪的正常释放,使人不至于那么压抑自己,发泄完了,得重新收拾心情,好好做事为人。


作者丨打盹的下午茶



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最近,我开始抗拒和同事小刘待在一起,哪怕只是单纯地吃个午饭聊个天。

    

小刘名牌大学毕业,工作了两年多,刚进公司不久,为人很和善的样子。因为是一个部门的同事,我们经常一起外出午餐,偶聊生活,闲谈工作。

     

无论何时何地,生活总是不太容易,每个人都会不可避免地,或多或少带点负能量。但小刘身上所携带的负能量,超乎我的想象。

      

她习惯抱怨。她说不满意上司安排的工作,感觉在打酱油,她给自己的职位直接打个大大的“差评”: 按照她的能力,老要干一些打杂性质的工作,既琐碎,又累人,也看不到明显绩效,简直就是一种没价值的消耗,而且——经常要加班!

 

目前,她对这份工作充满怨念,但想想房租生活费和眼下不容乐观的就业环境,又不敢轻举妄动,超级纠结。 

     

我们每天都会准点“收听”到她的关于“怀才不遇”主题的憋屈与不忿。时间久了,跟她一起结伴吃饭聊天、一路顺道坐车回家的人,一个个在减少。大家好像对小刘的诉苦都感到很不耐烦。

 

最后,我也在绞尽脑汁找借口,以达到“不和小刘一起共处”的目的。 我承认,我也受不了小刘不断重复的、毫无意义的抱怨。 作为同事,跟她相处久了,我发觉:其实她的工作没有她所说的那么难熬。


跟她有90%程度相似岗位的同事小芝,也是刚入职不久,但是人家表现得很用心,将各项事务都整理得井井有条,工作起来高效,有序,快捷,很少见到她加班,见到人总是笑盈盈的。

      

反观小刘,却显得丢三落四,毫无章法,又不作出任何调整改进。时间上安排得不合理,一会儿在打客户合同,一会儿又跳跃到回复电邮,不分轻重,上司一催上来手忙脚乱,到最后一件事都没法顺利完成。

 

更因为积蓄了一肚子“苦水”作祟,她时常显得心不在焉,不时会开个小差,泡一杯咖啡,刷一会微信,发一下呆——不专注,偷走了上班的时间;不认真,折损了工作的效率。

 

而她,还在那里“无语问青天”地怀才不遇,然后瞎忙着加班,哭丧着苦熬。我很想跟小刘说,姑娘,你不是“怀才不遇”,你“怀”的,只是一腔毫无意义的怨气而已!你需要沉下心来,好好分析解构一下你自身。

     

比利时有句家喻户晓的谚语:“跳舞不好的人,总是抱怨鞋子。” 有的人,看似一肚子苦大仇深,其实绝大多数都需要躬身自省。

 

因为他们只知道抱怨,被困锁在一种消沉的情绪中,而忽略了要越过这股负能量,找到症结,作出改变,即使有着再优异突出的才能,也只能折翼于抱怨。

 

过频的抱怨,终会变成一根绳子,会慢慢地勒紧你的积极性,也会令身边的人透不过气来。

 

本来,抱怨是一种负面情绪的正常释放,使人不至于那么压抑自己,发泄完了,得重新收拾心情,好好做事为人。

 

但是有一些人,已经是习惯性地做“差评师”,不管好坏,都喜欢批判一番,而又从来都不审视一下自己,想法自然有失偏颇客观,最终都会不招人待见。

 


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家里的二表弟,就是这样一个例子。 

     

念书时,表弟抱怨读书苦,经常过不了及格线。工作后,他又抱怨加班累,经常过不了试用期。


后经由亲戚艰难牵线,进了一个还算不错的“铁饭碗”单位,又抱怨领导没重视他。入职不到半年,由于和某个同事为了工作上的事情吵架,一言不合就辞职。

 

失业后,他不积极找工作,每天都在抱怨二老做的饭菜不好吃,买的水果不合胃口。他吐槽事业有成的大哥大姐没给他介绍好的工作,还吐槽所有人都不理解他内心苦闷。 

     

因为他的颓唐,他的父母生怕他一蹶不振,操心不已又不敢说他,小心翼翼地过着日子,让我们颇为心酸。 

 

我的一名男性朋友安,好不容易遇上一个倾心的女子,却又以极快的速度分手了。安说,这个姑娘太喜欢提建议了,太爱挑刺儿了,压力太大了。

 

姑娘喜欢上进的男生,对安的一切都乐于提意见。她的用意肯定是好的,就是为了让安奋发图强,终成大器,让他们的未来更有报障。

 

安最初也心悦诚服,默默地加班打拼着。但是后来,这姑娘越来越不满意安的现状,不断批判安不思进取,非要迫使安去考各种职业资格证书,或者创业开公司,不然就不是个有作为的男人,导致二人没有将来。

 

最终,安累了,感觉每天都在被女友的差评嫌弃着,实在很受挫。他无奈地跟她提出了分手。

   

那姑娘非常憋屈:什么抱怨?我只是在督促你活出更好的自己,何错之有?而据我所知,安一直活得很认真,并不是个不求上进的人。 

    

有些人的抱怨,只是源于自己不体谅他人,不宽以待人,又不严于律己,对别人求全责备,根本就不值得被同情,也不值得被理解。

 

这样的抱怨,只会让自己和身边的人都变得消极被动,倍感压力。和一个成天满腹牢骚而毫无积极态度的人在一起,你说累不累?这样的“差评师”,当然让人避之不及。

 


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今年春节时,老同学聚会。去吃饭时,我和几个老同学一起打车去的酒店。 突然,副驾驶位上的柯兰冷不丁地冒出了一句:“司机,可不可以关掉电台?这个女的声音好难听,太甜太嗲,难道她以为她自己是林志玲?听得我烦死了!”

 

我们都一愣:“是吗?我们都没留神听呢。”没等我们听,司机就关掉了。

 

柯兰还在忿忿评论:“你们不知道,这些个什么主播声优,其实私生活都糟糕得很,居然还敢在这里给别人指点人生,真是的!” 

 

我们都有点愣——怎么了?一个小小主播也能让柯兰闹心?可能她今天心情不太好吧。

    

吃饭时,柯兰正好坐在我身边。于是,我这顿饭味同嚼蜡。柴火鸡一上来,我刚夹了一块,她让我不要多吃,说现在的鸡都是打激素养的,加上禽流感,少吃为妙!接着,她开始点评每一个上来的菜,个个都能挑出缺陷:青菜不够入味,虾不够新鲜,粉蒸肉偏咸,米饭有点硬……

 

最后,她撇了撇嘴:我们可能找了一个“假饭店”!大家都有点小尴尬,但并没有影响心情,都是一笑而过。我有点纳闷:是吗?我怎么不觉得?难道我味觉太迟钝?

    

吃罢饭,我们坐到一块叙旧,老班长按开了电视,里面正播放着明星真人秀节目。有人看了一下,说了一句:“快看!那个明星穿皮裤好漂亮啊!”柯兰,果然又不淡定了:“有什么好看的?这些明星都是整出来的。卸了妆没一个能看的。”此话一出,大家都面面相觑,但又不好说什么。 

 

整个聚会过程中,我留意到柯兰一直在喋喋不休地吐槽: 孩子成绩不尽如人意,孩子的班主任被她称为“死人老师”。这次加薪申请未通过,老板被她叫作“死鬼老板”,就连她老公,也被唤成“死佬”……

 

我们不明白柯兰为什么会变成这样,怨天尤人的刻薄差评无孔不入,总要找一个人一件事来怄气,来“怼”一番,让人不乐意跟她接触。


我在想,她的家人,她的孩子,在她这样的尖酸情绪里,会活得快乐自在吗?有句话说得好:“抱怨,就是往自己的鞋子里倒水,越抱怨自己就越难受。”


抱怨是人之常情,但是,真正乐观坚强的人,在抱怨过后,会想办法自救自渡,终会看到一束明亮的希望,不会老是纠结于事物的阴暗面。

 

你给这个世界勾了一个又一个差评,就是在给头顶的那块本来晴朗的天空不断地制造雾霾。我的一个朋友叶子说过一句话,让我记忆犹新:“幸福的人不抱怨,抱怨的人不幸福。”

 


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抱怨,是每个人不安于现状的一种心理诉求,不会抱怨的人,反而毫无反抗的意识,更别提改变。所谓“存在即合理”,抱怨不完全是负面的,它也有着必要的存在价值——促使我们反思自省:是不是我自己做得不够好?是不是我的看法有问题?接下来,该怎么办?该怎么改善固有的局面? 

     

但是,如果我们只是被抱怨的情绪所蒙蔽、困锁,无法做出积极的改进,而任由抱怨而衍生的负能量越来越浓,只会害苦自己连累他人。 

 

生活不易,每个人都会有怨言。但是,只会在原地抱怨,却输给了自己的惰性,不做出改变,带着冲天的阴暗情绪来面对生活。试问,这样的人生,还能活出什么样的亮色? 

     

我相信,“海豹人”尼克·胡哲也有过抱怨,上帝都夺走了他的双手双脚,怎么活?但是人家硬是成就了今天精彩无比的尼克·胡哲。而更多的成功人士,在失意落魄之际,他们从来都不选择做“差评师”,而是默默地努力,成了各个领域的杰出人士。 

 

史铁生有段话:“微笑着,去唱生活的歌谣。不要抱怨生活给予了太多的磨难,不必抱怨生命中有太多的曲折。大海如果失去了巨浪的翻滚,就会失去雄浑,沙漠如果失去了飞沙的狂舞,就会失去壮观,人生如果仅去求得两点一线的一帆风顺,生命也就失去了存在的魅力。” 

 

所以,请你不要再做生活的“差评师” ,而是减少质疑,放下埋怨,及时止损,改变自己,磨炼自己,让快乐、自信的阳光照进心灵。



—THE END—


作者:打盹的下午茶,漂泊在广州,喜栽花,爱写字,妄想在狗血的生活中捞取一点小清新。公众号:“简茶作业”。文章首发写手圈(xieshouquan010)。原标题:《把坏生活过好,是一种能力与才华》。灼见经授权发布。


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