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为什么现在的男生普遍不再追女孩了?

2017-09-03 灼见

 Sept.

3

灼见(微信号:penetratingview)

无论一段感情的成本是多少,找到一个合适的人,所有的成本都会变成最有价值的投资。


作者 | 蔡尖尖




荷西问三毛:“你想嫁个什么样的人?”


三毛说:“看的顺眼,千万也嫁。看的不顺眼,亿万富翁也嫁。”


荷西说:“那说来说去你还是想嫁个有钱的。”


三毛看了荷西一眼说:“也有例外的时候。”


“那你要是嫁给我呢?”荷西问道。


三毛叹了口气说:“要是你的话那只要够吃饭的钱就够了。”


“那你吃的多吗?”荷西问道。


“不多不多,以后还可以少吃一点。”三毛小心的说道。

——《撒哈拉沙漠》


01



知乎有个十万关注的问题:“现在的男性是否普遍不再对女性展开追求了?为什么?


高达一万多的回答数,从社会学、心理学、经济学、情感婚恋各种角度进行了剖析,然而一个男生半吐槽形式的回答,却获得四万多高票赞同。

 

除去女孩子们被动而矜持的姿态经常让男生无所适从之外,他同时谈到了一个很现实的问题:


恋爱的时候所产生的消费,基本都由男生买单。多次的失望之后,他只好暂时选一种最实惠的模式:暂时维持单身状态。

 

他的理由也很充分,大城市的高成本,已经让一个人喘不过气,作为一个对未来有点设想的男生,他必须看着房价攒钱,理财让资产保值,才能让以后的婚姻有所保障。


然而大多数的女生,似乎对于这些现实问题不需要过多考虑;因为恋爱婚姻的金钱成本,在传统的观念中,已经默认应该由男方承担。

 

即使我们知道爱情是件美好而浪漫的事情,但我们也无法否认,“有情饮水饱”只是适用于调侃两个已经进入热恋环节的人。


对于许许多多还未进入状态的男女,更多的还是会从现实角度去评估一份感情是否有开始的必要性。

 

与其说答主是迫于生活压力,不愿意投入看不到希望的成本去追求异性,倒不如说,他找不到一个有与他愿意共同分担压力意识的女孩子。


然而反过来说,女生看不到对方付出诚意,又怎么会轻易交付感情,再和你一起去承担?

 

没有投入,就没有回报,就无法发展,但投入又不一定是有回报……这逻辑,看起来就是个无解的死循环。



02


近日,德意志银行出版了《2017年全球城市价格指数地图》,这份报告详尽对比了全球各大城市的物价指数,得到了一系列有趣的结论。


其中就有一个“恋爱成本”的指标:全球“恋爱成本”最高的城市是瑞士苏黎世,同时中国香港和上海都榜上有名。

 

根据德银的数据,上海的恋爱成本只相当于纽约水平的61%。


以5月7日的汇率计算,在上海一次普通的约会大约花费563元,这对很多“沪漂”年轻人平均六七千的工资水平来说,确实不堪负荷。

 

高额的彩礼费还算是一个硬指标,好歹大家心里有个底,然而恋爱投入的金钱成本可就没办法量化了,别说谈恋爱的进度条、付出的种种能够打动对方的程度每个人都不尽相同。


婚恋本来是个相互试探的过程,有的感情会中途夭折,你会遭受情感金钱的双重损失。


就算能顺利走到谈婚论嫁,更大的硬性经济开支在等着你入套。

 

一番思量下来,确实让人望而却步。简单解决这个局面的办法,就是避免恋爱的开始。


既然没有开始就没有投入,没有投入便不会有损失发生,这种心态之下,我们会害怕恋爱,害怕结婚,甚至害怕生孩子,真的是个很正常的选择。

 

其实我们也知道,这种简单的换算方法,是忽略了感情往来中各种复杂催生关系,把一些无法用金钱衡量的情感体验排除在外了。


这种一刀切的方法,会很容易切掉了我们触发美好事物发生的可能性。



03



我们真的是因为害怕支出费用而不谈恋爱吗?

 

并不是。


三毛回答荷西的问题之所以让无数人感觉温暖,是因为我们心里清楚,遇到那个对的人,我们都会尽量调整自己的标准,来争取和对方在一起的可能。


然而这个对的人是怎么遇到的呢?又是怎么让我们一步步愿意走向感情缔约的婚姻?



 一、打开爱情的正确方式,是先找到一个合适的人

 

社会心理学里面,爱情是需要经过四个阶段才能修成正果的,分别是取样评估,互惠,承诺制度化。

 

在爱情发生前,选择伴侣的过程中,我们总会在无意识中小心对比着我们的付出和回报,不一定全部都是物质,也包括其他的来电的感觉、性格、三观、兴趣爱好等。


比如知乎该答主就说愿意为心爱的姑娘付出自己所有努力。

 

说穿了,我们会理智地评估一份感情值不值得我们付出的时候,只是一个因为找不到理想对象的盾牌而已。

 

因为在这场游戏中,是没法像金融管理一样,有一个可信的第三方来交托,即我愿意交付我辛苦劳动所得,来换取你同样的付出。


当对方无法触发我们愿意投入有限的成本(金钱、时间、精力、感情)意愿的时候,我们就会选择持观望或有保留地付出。

 


 二、投资爱情的方式很多,不仅是金钱

 

进入交往阶段的时候,我们往往会用各种各样的方式来提高亲密度,比如高频率长时间的聊天,探讨自己的兴趣,见面一起消磨时间等等。


这在爱情里是一种互惠的原则,就像别人对我们微笑,我们也会报以微笑一样。

 

用爱意真诚投资爱情,用形同的价值观和契合的人格来做感情的催化剂,建立属于两个人之间的信任感,才是更加重要的投资方式。


金钱的投入不可否认也有,但仅仅只是占据一部分,不应该成为遮蔽我们看到其他东西的叶子。

 


 三、用学习和成长的心态去看待每一段感情

 

每段感情都会给我们带来新的成长,也教会了我们懂得如何去选择更合适自己的人。


这种无形的资产是无法通过别人的言传获得的,只有自己去感受,去体验才懂。

 

很多人也会因为感情走到了已经稳定的时候,就停止了投入自己的感情,这就相当于停止向一棵情感的树苗浇水施肥。


就算是进入了婚姻这种新的关系模式,我们都不能抱有停止投入的心态。

 

投入,其实对于每个人,都是一辈子的事。

 

谈不起的恋爱,不过是个营销的噱头。


撇开这部分不谈,当我们拿着经济学的成本概念,来衡量一段美好的感情,忽视两个人相处里更重要的东西,你会发现维系这段感情的纽带远比你想象中脆弱。

 

无论一段感情的成本是多少,找到一个合适的人,所有的成本都会变成最有价值的投资。


如果因为这种生搬硬套错过了美好,那么付出再多,也常常弥补不了自己内心真正需求的亏损感。


—THE END—

作者:蔡尖尖,多家知名平台专栏作者,写深度的心理解析,做最温暖的情感树洞,尖尖而立,保持独立思考。本文选自心理解析与真实情感故事新书《愿你的孤独不负走过的路》,微信公众号:蔡尖尖。


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