成年人就不要再用“原生家庭”当挡箭牌了
Jul.
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灼见（微信号：penetratingview)
你所做的每一个选择，都要自己负责。
作者 | 嗯高凯
大多数人的一生中都会有两个家庭。第一个是我们从小长大的家，另一个是我们长大以后，结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做“原生家庭”。
“原生家庭”常是心理咨询领域用到的一个名词，但这几年却进入我们生活的方方面面。
在互联网上，可以看到无数专业、非专业人士积极的在传递着一个观念。“你的情绪、人格、行为模式、生活方式、价值观念出了问题。It's not your fault. 只是你不够幸运，有这样一个原生家庭而已。”
无论一个人在生活中出现了什么问题，都可以追根溯源到很久很久以前，把罪魁祸首确定为自己的“原生家庭”。虽不完全否认，在很大程度上都有原生家庭影响存在，但全部定性批判的这个行为，大多时候是草率的。
遇到问题，追根溯源到原生家庭的这种做法是源自于精神分析学派，其中的代表人物就是著名的心理学大师：弗洛伊德。根据弗洛伊德的理论，成人的人格特征是童年时期性本能活动压抑的结果。
而中国的很多心理学家与弗洛伊德不同的是，他们认为：成年人的所有行为都是“原生家庭”决定。十分强调童年时期家庭的影响力。还一些心理学工作者，喜欢直接用“原生家庭”来解释求助者报告的各种问题。
这导致很多人遇到问题时，不分青红皂白就去定罪为原生家庭中父母对自己的影响，而后越演愈烈。
01
原生家庭影响深远，但非绝对
北大心理学家武志红老师曾在《奇葩大会》上，讲到原生家庭对人的影响，支持和反对的声音都很激烈。
马东在《奇葩大会》上问：“我们最近经常听到有关于原生家庭的问题。在我们长大后，遇到的不顺心、不如意、改不掉的毛病、克服不了的性格、障碍，这些好像都和我们的原生家庭有着紧密关系，真的有那么严重吗？
武志红说“在我看来这个事情很严重。因为家庭是整个世界的浓缩，一个社会中的家庭，是整个社会的浓缩，这个人又是家庭的浓缩。我作为一个精神分析师，在其它精神的辅导下已经有三年之久，我成为现在的这个样子，跟我原生家庭的联系实在是太紧密了。第二，我们是在找原因，但这并不是在怪罪家庭。第三，这是可以改变的。”
心理学里有一个理论，其实生命力只有一种。当生命力被看见，它就可以变成好的生命力，比如爱、热情、创造力。当这个生命力没有被看见，就会变成黑色的生命力，它就会变成狠、攻击、愤怒、破坏。
“如果孩子的生命力没有被看见，这就不叫爱，无论你如何认为，这都不是。”
每当看到别人一提到“原生家庭”，就充满悔恨和怨恨，仿佛大错铸成，无法改变的时候。原生家庭被误解得太多了。
另一位心理大师李松蔚当时也对“原生家庭”对人的影响提出过几点看法。
一、发现自己被原生家庭「伤害」的人，其实已经好了。所有对原生家庭的批判，一旦发生，就代表着原生家庭的魔咒已经破除。这不是诡辩，在原生家庭中的逻辑就是这样：知道自己有问题，就没问题。在原生家庭这个框架下的病人逻辑是：病的时候，一个人不知道自己病，等病好了，才知道自己曾经病过。
二、被原生家庭「烙印」的感觉，可能是大脑在欺骗你。一个人，明明知道自己并不差，却仍然说自己「不自信」；或者明知道身体没病没灾，却仍然忍不住胡思乱想，原因只有一个：因为他们需要「制造」出这样的假象。并不存在那样的魔咒。而是是因为，一些人已经习惯了坐轮椅的便利，就不太想尝试一种新的行走方式了。
三、你随时都可以摆脱原生家庭的影响，只要你做好了准备。我们不妨做这样一个思想实验：假如有一个神奇的按钮，按下去，原生家庭带给你的一切负面的影响全都可以消除，你会立刻变得不一样！
——要按这个按钮吗？你毫不犹豫地就按了吗？好！
现在想象一下，你已经是一个新的人了！你自信，乐观，积极，稳定，相信世界上一切美好的事物，一切阴霾从此与你绝缘。这样的你，别人会怎么期待？你跟他们的关系会怎样改变？会有不一样的人生目标吗？承担哪些风险？肩负哪些责任？在生活中又会遇到什么新的挑战？
会不会有那么一刻，你会对自己说：「其实，原来那样也挺好……」
改变之所以那么难，也许难的并不是「改变」本身，而是改变之后，你的生活和关系面临的重大调整。而你害怕的，又将会是面临很多未知的不确定。
02
原生家庭下真切的可能性
弗洛伊德认为，人们都在行为上无意识地重复，可以“替代”意识层面对痛苦的回忆。当“行为”代替“意识”去重复某些痛苦的事情时，人们的内心就能不再感受或觉察到这种痛苦。
直白点说，人们在行为上无意识地重复过去，有可能是为了逃避内心的痛苦。
童年时期，我们对自身和外界的理解都非常局限，只能求助父母。如果那时父母肯定了自己，渐渐的你将会更有自信。而如果父母总是批自己，你也将随之变的越来越自卑，甚至怀疑自己。
关于原生家庭值得思考几个问题
1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？2.你从小常常有的一些负面情绪是什么？3.你在哪一方面特别有情感过敏？
我找了几位不同行业、不同年龄段的朋友，在没有提任何有关“原生家庭”的信息的前提下，他们回答出的问题如出一辙，基本都与父母有些关系。
六位朋友的回答如图
根据心理学家马斯洛研究表明：人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，便会令人感到空虚沮丧。因此，当我们深层的心理不被需求时，我们心中的归属感也将不会得到满足。
当未被满足的心理需求出现到父母（原生家庭）身上，负面情绪及情感过敏都是相互产生的。
03
你生而有翼，为何竟愿一生匍匐前行，形如虫蚁
发展心理学家Werner曾对698个孩子进行了长达32年的跟踪研究。在这个过程中她发现，那些经历过创伤与痛苦的孩子中，有一部分成长为了“有能力、自信和充满关爱”的人，并取得了学业、家庭和社会意义上的成功。
在对这群孩子人格特质的进一步研究中，Werner发现，这些孩子并没有什么特殊的天赋。重要的是，这些孩子远比一般人更相信：自己的未来更多是由自己掌控的。他们首先深知自己的不幸，承认自己的不幸，随后持续地与这些不幸抗争，并认真地活下去，最终在这个过程中获得了平静和力量。
尽管我们都期待可以拥有一个“完美父母”或者“完美童年”，但其实我们都清楚“完美”从来都不存在。就像是否遭遇创伤，任何人也无从选择。原生家庭、父母、童年，他们都仅仅是我们生命中的一部分。
如同我们每个人也各有各的局限。去了解自己，目的并不是要去指责他人的过错，而是发现问题出现在哪里。
真正的修复是从更深刻的理解中而来。
幼年时候的我们，没有能力让自己摆脱“听话”的牢笼，成年之后的我们，有责任也有义务让自己活得更真实一点。毕竟做一个“不听话”的好人，胜过做一个听话的死人。
只有真实的人，才能做到敢于悲伤、敢于拒绝、敢于愤怒、敢于攻击，与这个世界敞开心扉的交流。即使你曾感受到被忽视，你依旧可以做出改变，去需要，去渴望，去坚定的拥有某些事物与情感。
创伤，按照弗洛伊德的说法叫压抑，用各种各样压抑的方式。
但现在不同，现在你是一个成年人，痛苦经常不再是一种真实的东西，而仅是你内在的一种感受，一旦你好好的去感觉它，让它在你心里流动，这个感觉就会成为一份能量。
不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。 过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但现在，你所做的每一个选择，都要自己负责。
—THE END—
☀作者：嗯高凯，来自豆瓣。灼见经授权发布。