朋友圈自查手册

Apr.

27

灼见（微信号：penetratingview）

不要把友谊交给那些认为你是无足轻重的人。

作者 |  彭昱剑

来源 | 张先生说（zhangxianshengshuo）

01

前几天在豆瓣上，看到野子老师发了这么一段：

掰了掰手指头数一下，真幸运，这4种人我都见过，他们没少给生活增添恶心。奉劝你，这辈子千万别与这4种人做朋友。

先说说第一种。这种人特喜欢装着一幅十分理性的样子，来给你分析整件事的来龙去脉，仿佛看破了一盘大棋似的。只要出现某某大佬做慈善弄个基金会的新闻，他们就会充满优越感地评论道：“他们就是为了立牌坊，就是为了逃税，能让自家孩子多继承点家产！”

戳破表面上的温暖，用冰冷的话语恶意揣测世界，就是他们最大的爱好。

再谈谈第二种——

当代年轻人缺乏逻辑的最明显表现，想必是“非黑即白”。最怕的是，批评起这种人来，他给你来个自我的全盘否定。

前几年做个项目，发现一人没把数据错误检查出来，我说“这项数据的错误你没检查出来，下次细心点。”他呆了一会，冒出一句，“你是不是在说，我不适合这份工作？！”当时我就满脑子问号，他在说啥呀？

如果不想天天过这种让人一头雾水的生活，赶紧将这帮人拉进你的黑名单。

第三种就是很杠，杠死你。不想多说了，我只想怼过去这张图：

第四种人呢，虽然不让人生气，但多少有点让人哭笑不得。

有个学妹每次和人聊天就是，不管对方说啥，她总是那几个词，“哇好酷！”“好厉害！”“你这么做到这么棒的！”完了还瞪着两颗灵动大眼，一脸真诚看着对方。这种词儿，一两次用着还行，用久了别人就觉得，你怎么这么假，你压根儿就不是从心底为我感到高兴吧？这就很尴尬了。

但是上面这4种人，至少从行为举止上，我们多少能分辨出来，继而远离他们。

最让人感到可怕的就是第5种人——情感吸血鬼。因为他们表面人畜无害，却在悄无声息抽走你的灵魂。

02

我有个很要好的女性朋友，出了门是薛宝钗，一回家是林黛玉的那种。

有段时间她听说我学了点心理学的知识，便来和我袒露心声，渴求内心解脱——原来她一直对父母耿耿于怀，觉得小时候父母向她灌输的“完美主义”思想，一方面既让她取得了今天的成就，另一方面也让她产生了太多压力，憋在内心无处释放，久而久之患上心病。

“在我脑子里有两个小人，父母就像暴躁的君王，命令我应该做这应该做那。当我打游戏时，他们就跳出来，逼我去学习。当我读书时，哪怕分神了一秒钟，他们又跳出来，指责我半途而废。”

“你试一下正念、冥想那些呢？坚定你心底的信念就好，哪怕是放纵自我也行，就当是迟来的叛逆期呗。”

那边沉默大概七八分钟，然后回了一个飞吻的emoji。我心头一暖，想必是表达了对我的信任与认可。

后来找我的次数越来越多，大体聊的还是原生家庭那些事儿。也许是我给她了力量？“因为你，我有了走下去的欢喜。”她曾对我这样说。

生怕知识储备不足，我又买回一大堆心理学的书来自学。一时间感觉生活充满了奔头，因为我感觉到在他人心中我是有价值的。

但特好奇，为什么和她聊完后我都感觉特累，泡个热水澡才能恢复精神。更要命的是，在她不找我聊天的时候，心里总有个声音在嘀咕：“为什么每次聊天，她都只谈她的问题，而从不关心我过得如何？”

起初以为是我不耐烦了，劝自己耐心点。可随着她每次提的问题总是那么些，我的建议她也没怎么做，心里的火那是愈发得大。一次喝咖啡时，我笑着说：

“感觉我就像是你的心理医生一样，不过别人是吃药住院，你是‘话疗’——谈话治疗。因为我感觉你不怎么执行我给的建议，仿佛你只要向我吐槽，就痊愈了。

“那因为你是男人来自火星，我是女人来自金星。能让我开心，不就是你想要的吗？”

这话我反驳不了，谁不愿意抑郁的朋友能每天开心呢？

可我终究忍不下去了。

因为我一出差就会给她带伴手礼，而她除了一句“谢谢”与收下的动作，可不曾记得给我带些什么。一种不平衡的强烈感觉在心里徘徊，“她的心头有我吗？”。

索性我想了一招：每次和她约完会，都把聊过的东西大致写在本上，看看都聊些什么。记录七八次后整理发现，她诉苦的内容能占七八成，而我发言撑死百分之二三十。但凡我谈到自己的麻烦，她除了“嗯嗯”就是“抱抱你”，再丰富点的慰藉她也不再表示。最终我果断摊牌，建议她寻求专业医生的帮助，不要再来烦我。

我差点就被抽干心血。

可你能认出情感吸血鬼吗？

03

每当Ta身处困境，条件反射般地寻求你的帮助。你们相谈甚欢，觉得找到了彼此的soulmate。你不止一次地给出建议，乃至于亲自帮助他们，甚至还觉得，“啊，Ta向我求助好多次了，是不是说明我对Ta很重要！”

然而你冷静点就容易看出，Ta只一味诉说Ta的世界，对于你的生活，却只是偶尔问起零星半点。

你一遍又一遍地给出建议，可对方只在乎“兴奋”地讲出Ta的事儿，至于能否解决，他们可不关心。

甚至可以说，在他们看来，只要能对你把这些事儿给说出来，问题就已经解决了。你以为你是主演，其实只是个观众。

心理学上有个词叫“登门槛效应”，约等于“得寸进尺”。一次又一次的小忙，是在通向后面更大的要求。

哪怕对方不再索取，你也会时不时跑去问人家，你能不能帮忙做点事。因为你很想维持一个，“我对别人很重要”的自我暗示。

瞧，用不着吸血鬼们亮出獠牙，你就自个儿把脖子伸过去了。

你感到疑惑了吗，怎样的人值得我们去结交？或者说，怎么把那些走心的人，从人堆里选择出来？

04

在一个外出吃饭大伙儿都低头玩手机的年代，你不会拒绝结交一位真心朋友吧？

可能是这种朋友真的难找，让我们都失望了，所以大家才躲进虚拟世界，寻求情绪的发泄。

但我又觉得，“真心”的要求又是很简单：

Ta不必有钱，颜值无所谓，会不会穿搭另说，爱干净就好；

Ta不必能懂我话里的每一个梗，愿意听我解释就好；

Ta不必随叫随到，也不用为我两肋插刀，但愿当我想起这位朋友，恰巧能在就好；

Ta不必浑身都是本领，做起事来可以毛手毛脚，见我有难了搭把手就好；

Ta不必有多高的情商，有没有严谨的逻辑也都行，能理解我想说什么就好。

对，一位真心朋友，该是理解你的，愿意倾听你的，最关键的是，心头有你的。

一对好友若是心头均无对方的位置，就好比激情的演讲家对着打瞌睡的听众们大吼，台上的人失落至极，台下的人也尴尬无比。然后台上台下互换位置，就成了循环的报复而已。

说到底，上面那5种人不适合做朋友，最好绝交，都是心头没有你。他们只顾自说自话，可从不考虑你的感受。

总之就是不要把友谊交给那些认为你是无足轻重的人。

— THE END —

☀作者：彭昱剑，本文选自微信公众号：张先生说（ID：zhangxianshengshuo）幽默不流俗，理性不学究。灼见经授权发布。

MORE

灼见热文