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何炅跟黄磊的这段对话,你听懂了,就不会再为情所困了
Oct.
11
灼见(微信号:penetratingview)
我们要追求的是自己幸福一生,而不是两个人幸福一生,两个人幸福一生是对一个人幸福一生的补充,而不是前提。
作者 | 李弯湾
来源 | 李弯湾(liwanwanloveyou)
01
“要接受这个(朋友疏远你)是常态,虽然我有很多朋友、我也很在乎身边的人,但是我从来没有一个奢望,要把任何一个人留在自己身边一辈子,因为这个……很难。还有一点很重要的,有的人他来他就是陪你一段。”
02
“木心有句话说得特别好,叫 ‘在百转柔肠间,一天天地冷酷起来’,这种冷酷是特别好的,他珍惜珍爱在身边的每一个人,但是他从来不奢求或者从来不去要求对方忠诚于这一段”,黄磊接过何炅的话说。
何炅又补充到,“人只能要求的就是自己,人其实对任何别人都不能要求。”
接下来,黄磊就对何炅的话展开了解释:
“炅炅说的这个,说了一个人生最重要的部分。这个也跟爱情婚姻是一样的,就是你尽量在爱面对友谊、爱情、婚姻的时候,要学会模糊一点。你一清楚,你就变成苛刻了,变成计较了,这特别麻烦。”
“你看炅炅你交了这么多朋友,你最牛的地方就是,你从来不去计较对方的任何事情,所以每个人跟何老师最大的感受叫什么?就是安全感。因为何老师知道这事儿——没有谁会陪你一辈子。这话说得太好了。这个世界属于你,与他人毫无关系。”
03
像任嘉伦说他自己出名了、他原来的朋友疏远他,给他造成的这种困惑,几乎每个人都会有。
任嘉伦的困惑都不叫困惑,最多只能叫感伤,偶尔感叹一下就没了,也不会真的天天拿这个当回事。
但任嘉伦的朋友就不一样,任嘉伦成功了,对于他来讲,就是一件需要花很长时间才能消化的事情。
我大学毕业的第三年,跟原来宿舍的几个哥们聚会,吃完饭,在门口聊天,其中一哥们儿跟他老婆拌嘴的时候,无意间说了他过去一年交了二十多万的税。
我心想,我一年连十万块都挣不到,你光交税就交了二三十万……
那一刻,我想起大学毕业的时候,大家互相送别,祝福彼此“前程似锦”。
“祝你前程似锦”真的是一句虚情假意的客套话啊,你的朋友要是真的前程似锦,你会真的打心底为他高兴吗?
就像王尔德讲,“任何人都能对朋友的不幸感到同情,但要消受一个春风得意的朋友,则需要非常优良的天性。”
别人的优秀,尤其是亲朋好友的优秀,会给我们带来很大的压力,因为人活着,总是想要证明自己是重要的,人家的重要,显得我一点都不重要了。
这种嫉妒,其实不只是存在于朋友间,亲人、情侣、夫妻、前任之间也是如此,在我们对前任的感情中,表现得最为明显。
你跟你对象分手了,他要是过得不好,那你会说希望他真的幸福,希望他能找到心爱的人,可是,假如他真的过得开心死了,天天秀恩爱,你还能打心底为他高兴吗?
很多人在恋爱的时候,其实他不怎么喜欢对方,但是,对方一旦跟他分手了,而且过得很快乐,他就会痛哭流涕、难受,觉得自己“原来那么爱他”。
这不是爱,这只是你被刺痛了而已,只是别人的好,映衬了你的糟糕。假如你过得比他还好,你还会觉得你很爱他吗?
所以,如果你想伤害一个人,无论你想伤害谁,最简单粗暴的办法就是你过得比他好多了,他就会难受。
我去年写了一句自认为很棒的话,叫“人活在世上几乎一切行为的根本目的,就是试图去验证自己的重要性和正确性”。
马云很有钱,但你不会因为他有钱而难受,因为他不在你的圈子里,他再多出两千个亿,也不影响你的重要性。
明白了这个道理,你就懂得学会接受别人比你过得好,即便是你的前任过得比你好,你也能接受。
04
重要的还是情侣、夫妻,给人带来最大痛苦的事,一般都是失恋、遭遇背叛、离婚。
这些痛苦,更多来自我们的幻想破灭。
很奇怪的一点是,我们居然把幻想当常态,这太可怕了。
但我们却以为两个人能相爱一生,能一直甜蜜下去——世上哪有这样的事啊。
当你明白了这一点,就不会再瞎期待了,期待什么契合的灵魂、什么“对的人”。
你把幻想当现实,你不痛苦谁痛苦?
做好任何人都会离开你的准备,比如早一点明白你父母终究会离开你,那就好好对他们,不要等他们死了你再感叹“子欲养而亲不待”那些恶心巴拉的事;
05
婚姻之所以会被细节打败,就是因为要求太多。
一听这话,有些人就不乐意了,马上就说,“他是我老公,难道我不能对他提一点要求吗?”
那换个角度,他是你老公,他就不能对你提要求?
为什么提要求越多,婚姻越不幸福呢?
因为“要求”包含了两个让人最不舒服的东西,一是压力,二是否定。
比如一个女孩对男友说,“我希望你能上进一些,能挣更多钱”——这就表明,女孩在给男友施加压力,也否定了男友现在的样子。
提要求是一种很粗暴、很偷懒的做法,它几乎没有任何积极的作用,除非你是他的领导。
“人是不会改变的,除非他感受到被爱;人是不会改变的,除非他感受到很多尊重;人是不会改变的,除非他被允许不改变也是可以的。”
06
你在意别人过得比你好,所以你痛苦;你期待别人不要离开你,所以你痛苦;你要求别人听你的,所以你痛苦。
萨特讲,他人即地狱。
所以,我不认为结婚是一家人嫁一家人。“一家人嫁一家人”可是用来描述客观现实,但不能用作思想指导;
别抱怨婚姻中的另外一个人,因为你本可以选择不结婚;结婚遇到什么样的人,那是你自己的选择产生的结果;出现裂痕、过不下去了,你可以选择继续隐忍或者好心分开;过不下去又不不想分开的,只能是自己选择继续痛苦。
但如果你明白人生就是一个无限游戏,它的终点就是死亡,那就不存在“结果”的说法。把人生比喻成旅途,是一个伟大的创举。
我们要追求的是自己幸福一生,而不是两个人幸福一生,两个人幸福一生是对一个人幸福一生的补充,而不是前提。
—THE END—
☀作者:李弯湾,情感作家,关心人的情感生活,关注人的内心世界,为真理站台,为弱小发声,为每个在感情世界里痛苦的人思考原因和寻找方法。微博@李弯湾,个人微信公众号:李弯湾(ID:liwanwanloveyou)。灼见经授权发布。
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