是什么支撑你和这鬼日子做抗争

春节过后，很多人都面临着“要不要回大城市”的选择。

一方面是在家里的日子实在太感慨了。有的人被爸妈宠着。有的人突然发现父亲老态龙钟再也不是当初那个把他扛在肩上的壮实男人了。有的人看到家乡的小伙伴都发财了让父母过上好日子了，自己也没那个自信在外面混了。

一方面是大城市的无情。恢复一线城市的打工生活后，无尽的加班，无尽的。当初那种“我那么牛逼我肯定能混好”的势头已不在，每天只是机械地重复领导安排的活而已。坚持是怕灰溜溜地回去会被瞧不起。

爸妈老了，自己也越来越认清“我可能一辈子都这么普普通通贫贫穷穷”的现实，很是着急。

我这几天上班的情绪特别不稳定。

在家短短的几天感受太多，实在是太想对他们好了，可是又力不从心。依然是坐在公司里一个不起眼的工位上，拿着微薄的薪水，升职加薪遥遥无期。想给妈妈换高档舒适点的床单都不知道要攒多久钱呢！什么时候我给我妈花钱能像我妈给我花钱一样痛快啊！

 不过这种情绪又支配着我的行动力，我只要一想到我妈现在用的枕头特别不好导致她经常偏头痛我就很难受，然后我就充满了干劲，不再抱怨迎接我的又是一年的鬼日子，努力做好眼前工作。

毕竟，这是目前我唯一的出路了。

人越长大越觉得责任重大。

这次回家我爸爸跟我说，自从我说要赚钱付首付买房以后，我妈就也开始偷偷地替我攒钱，过得很省。

妈妈很爱美，以前每三个月都要去发廊做一次头发。现在她都是自己买染发剂、卷发水在卫生间里自己弄头发。还说什么自己做更放心，想怎么来就怎么来。

这让我很自责，也很心酸。平日里我只管着赚钱只想早点经济独立过上想要的生活，根本没有操心过父母，不知道他们在默默地为我的路铺砖添瓦。

而我，自私地只想着自己，人生规划里他们永远在最后一项。

我觉得我对他们太没有责任心了！我不是一个合格的大人！

所以这次回来，别的同事还在“假期综合症”期间呢，我已经进入了工作状态，而且变得比以前认真，因为我不只是养我自己的梦想而已，我还得让爸妈过上好日子！

其实我跟爸妈关系一直不大好。我也没想到现在他们竟然成为我最大的动力。

他们给我留下了诸多不好的印象。

比如我妈，我偶尔会觉得她很丢人。她会为了几毛钱菜钱和人在菜市场吵架，还骂的很难听。她会穿着特别土的衣服在高档场所毫无顾忌拍照，我觉得一点也不体面，难道她都没有羞耻心的吗？

比如我爸，我会觉得他很没有自尊心。他以前经营一个KTV，看到当地比较有钱的人来消费就一脸谄媚地上去拍马屁，哄他们开心多开几瓶酒。而且也没有素质。会在有明显禁烟标志的场合肆无忌惮抽烟。他常常令我很生气。

而我现在竟然觉得这些都是个屁，长大后的我也有很多不尽人意的地方！这些年为了所谓的梦想不知做了多少自己都瞧不上自己的事！

现在我只想让他们好好的，我也觉得很神奇。

以前一直觉得，平时没心没肺点无所谓，等我赚足够多的钱了，钱给他们爱怎么花就怎么花。

我低估了亲情。他们更希望平日里与我产生交集。就像我妈每天盯着手机看怕错过我的信息，每天刷朋友圈也是为了刷出我的动态。

他们更在乎的是我平日里的重视。哪怕我只是把换掉的手机寄回去给他们，他们也会到处跟邻居炫耀，说女儿对他们多好多好。

也许真的是，他们的世界小到只有我了吧。

小时候总觉我不要变成讨厌的大人。现在发现，可能我连那些大人都比不上。

好在，爸妈一直在原地等我，我还有很多机会对他们好。在离家打拼的路上，我要一边朝想要的人生靠近一边对他们好。爱的传承和反哺其实并不像我想想的那么沉重，只要在平凡的生活中，给他们一点一滴的关爱就可以。那并不耗钱也不耗时间。

相信我，不管以前我们对父母有什么不满、意见，长大后我们总能理解他们。就像蒙牛拍的这支视频所说的“以前你爱我，现在换我爱你”。

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远行的日子并不悲切，生活仍要继续，对父母的关爱也要继续。

正是这些爱和责任支撑我们。

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