提起自恋，你也许会想到一张趾高气扬的面孔、和居高临下的语气。比如我有一个朋友，三十岁，不论谈什么事情，瞬间都能转移在她身上。吃饭聊创业，她能立刻转移话题，开始讲自己创业上的业绩。如果谈业务，她总是说自己在视听语言领域里做出的突出贡献。口气真的丝毫不夸张地说，像是按照获得诺奖的领奖词准备的。
我们都说她是典型的“高度自恋型人格”，他们总是有一种全世界就他最厉害，没了他地球就不转了的感觉。但是，这种感觉也可能以另一种相反的方式表达出来，比如他们会把不好的品质、所有的过错都揽到自己身上：“我们的项目没有成功，肯定是因为我的提案不够好。”可能一开始你会想安慰他，照顾他的感受，甚至觉得这个人非常有责任感，照顾团队里的每个人。但久而久之，你会发现，他在揽过所有过错的同时，也夺取了其他所有人的努力和价值。比如，项目失败可能有许多原因，也许是一个团队的责任，但他却全都怪到自己身上，完全无视其他人的付出，也剥夺了其他人的独立性。这背后的潜台词就是：“没有我，你们什么都不是，你们的付出都是没有意义的，我才是最重要的，我才是决定整个事情走向的关键。”
表面上，他对自己的要求很严苛，经常自责，鞭策自己。但是“严于律己，宽以待人”这种反向双标的背后，是一种傲慢。类似于：“你考60就不错啦……但是我？哦我不行，我得考90”的傲慢。这种自恋者认为自己其实优于别人，所以对自己预期更高，要求也更加严格。而其他人并没有我这么重要，所以做的差不多就可以了。早在1991年，Paul Wink教授在社会心理学的顶尖杂志 Journal of personality and social psychology 上发表了一篇名叫《自恋的两面性》的文章，就研究了自恋的另一幅面孔。研究中把自恋分为了两个维度：自大表现型和脆弱敏感型。两者都表现出自负、自我沉醉和无视他人的特点，但是前者表现的更加外向，更追求他人的敬仰和尊重。而后者却表现出一种缺乏安全感、过于敏感、自我防御的焦虑情绪。也就是说，比起那些自大表现型的人，脆弱敏感型的自恋者更加难以接受失败。他们更加在意别人的评价，非常容易感到被威胁。因此，当他们面临失败时，习惯归因到自己身上，并且极度地贬低自我价值。
拥有健康自恋的人在面对挫折时，可以承受负面情绪，并且对自己的能力有着清晰稳定的认知。他们能够适度地自我欣赏，也能接受自己的局限，并不会想成为十全十美的人。他们在自省时会想：“我的能力暂时还无法胜任这项任务，但这没关系。”但拥有不健康自恋的人，就会期待自己是全能的神。他们在遇到挫折后，会感到非常内疚、怕别人攻击，也因为没有展现出足够的能力、没有获得他人赞美而感到内心受挫，然后陷入自责的无尽循环。那么，如果你发现自己也经常被过度的内疚困扰，该怎么办？首先，你需要参照上面的标准，辨别自己是不是属于“不健康自恋人格”。事实上，不健康自恋者所念念不忘的那些事，往往都包含着放大和夸张自己责任的部分。为此，你可以先从练习下面的方法开始：第一，回想让你过度内疚的事件，尽可能地去回忆整件事的细节，不只是从你的角度出发，也试着从对方，以及第三者的角度出发 。慢慢回忆你对于自己在本次事件中不满的几个点，可以是概括的、也可以是具体的事本身。很有可能是你把过多的注意力放在了对自己不满的地方。在一个事件中，导致进程和结果的因素不可能是单一的。事件中的各方、以及环境和时间的因素，都会起到不可忽视的影响。这个回想也是为了让你理解，事情会变成这样，有你不能掌控的原因。要接受“不能掌控”这个事实——要知道，有时过度的自责只是对于“其实我没有绝对控制力”这个事实的逃避。第二，除了“不能掌控”以外，你还需要意识到，自己的能力是有限的，自己的影响力也是有限的。如果是真心诚意地对另一个人或者另一件事感到歉疚，我们或许应该做一些能够补救的措施，而不是一味精神上的内疚。第三，当你一味地沉浸在自己的内疚中无法自拔时，或许应该试试和他人分享一下你的内疚感，听听他们的反馈。如果他们觉得“你太夸张了吧，这事情并没有那么严重”，那可能就意味着是它真的不值得你如此的内疚。所以，只有懂得与现实妥协、认清自己的不完美、知道何时该放过自己，才能找到解决“不健康自恋人格”的终极办法。要知道这个世界虽然残酷，但比它更残酷的就是自己都无法认识自己！
作者：NightCaroline，央视春晚供稿人，江苏文艺出版社主编，签约德瑞姆心理、京师博仁、干货帮、教育一读等20家大型公众号，写有多篇百万+爆文被视觉志，京东图书等大号转载。
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