怎样气死杠精？

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作者：林夏

来源：咪咕阅读（ID：cmread365）

“只有我一个人觉得×××吗？”

当我在百度上搜索这句话，搜到的相关结果有1亿个。没错，单位是亿。

如果你是一个互联网冲浪者，喜欢在微博、豆瓣、贴吧等各种社交平台玩耍，那么你看到这句话的机会，可能跟你上嘴唇碰到下嘴唇的概率差不多。

比如：

“只有我一个人觉××电视剧很难看吗？”
“只有我一个人觉得这件衣服很丑吗？”

“只有我一个人觉得这东西一点都不好吃吗？”

…………

这种人，我们一般称之为：杠精。

他们就是键盘侠plus，长期活跃于各大网站评论区，十分好斗且引以为荣，以抬杠把别人气到吐血为己任。

今天，就为大家详细地剖析一下“杠精”这个奇葩又普遍的存在。

杠精，历史悠久

任何一种事物的产生都可以追根溯源，杠精也是如此。

杠精并非新鲜产物。实际上，抬杠在中国有着悠久的历史文化传统，而且曾经涌现出一大批“名杠”（著名杠精）。这其中，又以庄子他老人家最为有名，被称为“杠精始祖”。

比如在《庄子·秋水》中就有这么一段记载，说的是庄子跟惠子两个人在桥上唠嗑。

庄子看着水里对惠子说：小惠惠，你看这鱼在水中是多么快乐呀。（“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”）

惠子见庄子打开话匣子了，这得接啊，于是抓住机会率先开杠：小庄庄，你又不是鱼，你怎么知道鱼很快乐？（“子非鱼，安知鱼之乐？”）

庄子一听，哎呀我去？你这老小子，这是找茬呀？今天就让你知道我的厉害！这庄子不愧有才，脑子也转得快，马上组织语言反杠：你又不是我，你怎么知道我不知道鱼很快乐？（“子非我，安知我不知鱼之乐？”）

惠子一听，吆呵！这小子是不是找事啊，敢跟我对杠！马上又接了一句：我不是你，本来就不知道你；你本来就不是鱼，你不知道鱼儿的快乐，也是完全可以断定的。（“我非子，固不知之矣；子固非鱼也，子之不知鱼之乐，全矣。”）

庄子微微一笑：这位杠友不要岔开话题，请回到我们开头的话题。你说“你哪里知道鱼的快乐”，就是已经知道了我知道鱼跃出水面的快乐而问我，我是在濠水桥上知道的。（“请循其本。子曰‘汝安知鱼之乐’云者，既已知吾知之而问我，我知之濠上也。”）

就这样，杠精惠子败给了战斗力更强的杠精庄子。庄子还很鸡贼地把这件事儿记在了自己的日记里。这段经典的抬杠，也一直流传到了今天。

不过，现在这些年轻的杠精们跟庄子这些前辈比起来，可就差远了。

庄子们虽然爱抬杠，但至少言之有物，是有真才实学的。而我们现在看到的很多杠精，往往没什么真才实学，就是嘴皮子溜一点。

从来不讲逻辑，只喜欢主观臆断，在语言表达上也相当匮乏和无趣，翻来覆去就是那几句。

比如我们开会讨论一件事，说这个人这件事情可能没做好，可以继续优化和改进，挺客观中肯的吧，杠精却非要来一句：你行你上啊？你还不一定做得比他好呢。

一旦你再多说一句，他们就会马上跟一句：你知道别人有多努力吗？

如今，杠精群体的发展与壮大，也跟互联网的发展有着密不可分的关系。

在现实生活中，我们彼此知根知底，会顾及彼此的感受，而网络则把我们的身份都隐藏起来了。只要没违法、没有引起特别坏的影响，也没有人追究他们的责任。

为什么网上的杠精这么多且那么肆无忌惮？主要就是因为不用负责任。

杠精有四大类

杠精主要可以分为四大类：

文化显摆型杠精、批判挑刺型杠精、复制粘贴型杠精，以及最可怕的无理取闹型杠精。 

先说第一种，文化显摆型杠精。

这类杠精的主要输出技能是：我最有文化，我最有格调，你们又low又土。他们往往通过贬低别人来显摆和抬高自己，从而获得精神上的快感。

拿讲英语来说吧。在他们眼里，北京人说英语都是胡同味，东北人说英语都是大碴子味，其他各地人说的英语都是Chinglish。

如果从你的口音上没能挑出毛病，他们就会开始强调其他问题，类似于：你这个重音位置错了；你的美式英语听起来还不错，但我觉得还是英式更高级地道一些……

潜台词就是：你们的英语都没我说的标准，我才是所有人里最有文化最有水平最有档次的。

他们还有几个常挂在嘴边、时不时都要拿出来秀一下的本钱。

比如显摆自己高考分数——

你：听说我们公司新来的小鲜肉，高考时是他们全校第一哦！

他：他们现在的题目都太简单了，想当年我高考的时候……

又比如显摆自己去过的地方——

你：真的太喜欢泰国了，海边真的好舒服啊！

他：泰国也太没意思了吧，没去过欧洲怎么好意思说自己出过国哦？呵呵……

他们还会把自己看过的某些名著挂在嘴边，时时刻刻标榜自己的高端感——

你：我好喜欢大冰和李诞啊，刚买了两本书，这次假期可以好好看看了。

他：这种没营养的书打发打发时间还行，不如我以前看过的《逃离》《快乐影子之舞》《群山淡景》《长日将尽》《我的名字叫红》《雪》《伊斯坦布尔》……

第二种，批判挑刺类杠精。

他们的座右铭是：世人皆醉我独醒。翻译一下就是：就我看得最明白，你们都是傻子。

这类杠精从来不听你说什么。他们特别喜欢把所有东西都归类为伪奸丑，反正在他们眼里，没有一个人是好人，没有一件事是好事。

看到一个年轻美女开着豪车时——

你：哇，车美人也美~

他：不是小三就是微商。一看就不是什么正经女人！

看到明星给灾区捐款时——

你：真不错，有社会责任感和担当~

他：演戏，装慈善，不要脸。一年赚那么多，才捐几十万，呸！

这些话是不是很耳熟？ 

第三种，复制粘贴型杠精。

跟批判挑刺型杠精“全世界没一个好人”不同，在复制粘贴型杠精的眼里，这个世界上所有的事情都是可以接受的，如果你不能接受，不是那件事情有问题，而是你出了问题。

他们最常说的一句话就是：人家×××都没事，就你×××。

你告诉他外卖不卫生别老吃，他会说：人家都吃也没见有事啊，就你身娇体贵?

你让他不要信那种戳链接中大奖的把戏，他会说：别人都没觉得是骗人的，就你这么想，是不是这样就显得你最聪明最明白最看得清了？你这个杠精！

哦豁，还被倒打一耙。

最后一种是最难缠的杠精——无理取闹型。

他们可以说是集所有杠精的技能于一身，杀人于无形：我不管，我就要抬杠！

他们看任何事都不顺眼，任何事都想杠，套用一句名言：

你可以保持沉默，但你说的每句话都是我杠你的理由。

他们的目标也非常明确：不仅要杠，而且必须赢。

比如：

你：你这PPT上的字号太小了，我们看不清啊~

他：小？银河系大，你看得清吗？

你：好想去吃海底捞啊~

他：一毛钱一串的串串都吃不起，还吃海底捞？

不说话，总行了吧？

他又会说：怎么不说话了？是不是觉得自己不占理？是不是无言以对了？是不是觉得自己错了？

你受不了了：我错了……

他：错哪儿了？

你：……

如果你没忍住上去抡了他一巴掌，正合他意！他会满世界控诉你：吵得好好的，怎么还动起手来了？你个人渣！

遇到这种人，你是不是很想找块豆腐撞死自己？就没有什么办法对付他们吗？接着往下看。

如何应对杠精

经验都是在战斗中积累出来的。在一次次和杠精们的斗争中，广大网友们也吸取经验、总结教训，研究出一套应对杠精的秘籍，简称“打杠棒法”。

打杠棒法第一式：顺杠式

不管他说什么，你都顺着他说，他说什么就是什么。就当在做慈善，在可怜一个孩子。你就这样想：他都这么可怜了，我有什么好争的？

比如：

他：你的美式英语听起来还不错，但我觉得还是英式的高级更地道一些……

你：我也这么觉得哎！你也太厉害了吧！我好崇拜你啊！

杠精们的战斗力高低跟你的反抗力是成正比的，你越是反驳他越起劲，你越是顺着他，他反倒不知道怎么杠了。

打杠棒法第二式：乱杠式

他脑残，你更残。他缺一根筋，你就缺十根。“乱拳打死老师傅”这招，用在杠精身上同样管用。

比如：

他：真的是够了，有个人竟然说鲁迅先生姓周，这不是脑残吗？别人明明姓鲁好吧！

你：就是！鲁迅肯定姓鲁啊，周迅才姓周嘛~

打杠棒法第三式：绕杠式

遇到一些逻辑和理解能力没那么强的杠精时，我们可以把他转傻绕晕，让他脑细胞透支，让他自断经脉还不自知。

比如有位网友总结了一段经典案例：

你：我是素食主义者，不吃肉。

他：哎哟，还素食呢，蔬菜也有生命也怕疼啊，你不觉得吃它们也很残忍吗？

你：蔬菜告诉你的？

他：没有，你不是怕杀生吗？

你：蔬菜认识肉吗？是不是蔬菜告诉了肉，肉又告诉你了？它用的什么语言说的？连这个都跟你说看来是关系不错了？就是朋友咯？天哪！你竟然吃了自己的好朋友？你吃好朋友都不觉得残忍，我吃陌生蔬菜有啥残忍的？

他：……

图/《撒娇女人最好命》

打杠棒法终极大招：无杠式

不理他，无视他，这是最上乘的气死杠精方式。

一开始他会以为是把你怼住了，他会感到一阵快感，但当他发现每次怼你都没有回应，他就不会再缠着你了。

如果你暂时忍不了，还没有修炼成终极大招，我强烈建议你收藏保存下面这句话，以备不时之需。在遇到杠精时，可以直接复制粘贴：

对，只有你一个人这么觉得，你是限量款，你是天选之子，你是最后的晚餐。

总之一句话，你是电你是光你是唯一的神话！

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