“你有话直说行不行？”“不行。”
点击上方蓝字“青年文摘”
右上角“...”点选“设为星标”
添加★标 不再错过推送
每天 8点 12点 20点 不见不散~
作者：陶瓷兔子爱丽丝
来源： 天天成长研习社（ID：Taocituzi77）
假期去参加一位同事的暖房party，她家里的小男孩刚刚四岁，一见人多就兴奋起来，耍宝一般闹个不停。
她一边要准备午餐，一边要招呼客人。小男孩弄得满脸满手的奶油，撞翻在地毯上的饮料，平均每三分钟喊一次“妈妈你看，你快看”，很快就让她失去了最后一点耐心，冲着在客厅里紧盯赛车比赛的老公大吼：
“这难道只是我家不是你家？你就不能管管？！”
“我怎么没管？我不是叫他过来跟我一起看比赛了吗，他不来我也没办法。”
“那你就不能陪他玩？”她的暴怒值以肉眼可见的速度迅速飞涨，“一个破比赛比你儿子还重要？”
他看一眼正在尖叫着玩躲猫猫的孩子，满脸都写着“莫名其妙”。
“他不是自己也玩得很好吗，这么多叔叔阿姨还陪不了他？你就会一天天没事找事。”
眼看战火就要熊熊升起，大家赶快找借口把两人劝开。
同事在厨房里委屈地嘟囔：“他老是这样，一点也不在乎我和孩子，不在乎这个家。”
而另一边她丈夫也在皱着眉诉苦：“就爱小题大做。不是都挺好的吗？也不知道她到底在气什么。”
气什么？
旁观者当然懂：沙发上的脚印，地毯上的污渍；明显已经不耐烦，但被小孩缠住脱不开身的客人；打翻在电视柜下面的薯片和孩子偷偷喝掉的碳酸饮料。
像极了大多数家庭的矛盾缩影。
一个熟视无睹，一个有话不直说。
我理解这种拧巴的由来。
上大学的时候，我谈过一段恋爱。小女生嘛，总是恨不得对方把眼睛锁死在自己身上，偏偏我当时的男朋友喜欢玩手机，哪怕没来微信也没有电话，他每隔半小时总要把手机拿起来刷上一会儿。
我有不满，更多的还是委屈，总是威胁他“你要再看手机，我就回宿舍了”。
开始的时候，他也低声下气赔礼道歉，但一轮的赌咒发誓总是撑不到两周。
有次我很生气地放了狠话：“你觉得我们这样还像在谈恋爱吗？还不如分手算了。”
他也早就已经失去了耐心：“我真的不明白你到底怎么了，我看手机又没碍你什么事，莫名其妙。”
再后来，那段恋爱不了了之，跟朋友聊起来的时候我也是满心委屈。
原来我活生生一个人坐在那儿，还不如他的手机有意思。
原来我那么没有吸引力，连他的注意力都得不到。
原来他也没那么在乎我，我都不高兴那么久了，他也不知道。
时至今日，我已经想不起当时朋友是怎么安慰的我，但我却总是想要穿越时空，回去问一问当年的那个我：
你心里想的这些话，为什么不直说？
而当时的我会怎么回答呢？大概会是：“我都威胁他要分手了他都不改，这些话就算说了不也没用吗？”
这大概是所有身陷“沟通泥潭”之人的通病——
永远要借助大道理来虚张声势，却永远不去坦承自己的感受。
于是把关心变成嫌弃，把撒娇变成抱怨，把求助变成攻击。
“看看别人的腹肌，你都胖成什么样了还不去跑步”，其实是“我关心你的健康”。
“看你这日理万机的样子，不知道的还以为你是总理呢”，其实是“我渴望你的关注”。
“你就不知道洗一次碗吗？你心里只有你自己，压根没有这个家”，其实是“我太累了，你帮帮我”。
而吊诡的一点在于，越是冠冕堂皇的借口，也就越容易遭到各种形式的对抗与拒绝。于是才一次又一次地加码，用越来越“高大上”的道理来压过对方一头。
也会越来越不敢相信，坦诚地说出自己的感受也能得到满足——一发原子弹砸下去都改不了的那个人，用小指头戳戳当然没有用。
可事实并不如此。很多时候，我们得不到想要的关心和帮助，并不是因为说得不够，反而是因为说得太多。
太多、太正确，像是占据了一个最有利的高地，永远要压过对方一头。
可哪里有人一直喜欢错、喜欢输呢？
这样的模式里，没有任何一个人能赢，有的只是虚张声势的脆弱、疲惫不堪的应付。哪怕让步也是敷衍，不是为了让你高兴，只是为了让你消停。
我有个女友，结婚刚刚一年，老公就拿到了另一个城市超好的offer。她是体制内动不得，于是百般阻挠老公跳槽的打算。
从“你要是心里有我，你就会为我打算”的道理，到“我真后悔当初嫁给你”的狠话，说了一箩筐。可她老公的态度，却反而从一开始的犹犹豫豫，变成了坚定不移的要跳。
有次他们吵得凶了，各自叫了朋友来家里“撑腰”，她在餐厅里对我流了一下午的眼泪。
“我真的很想这两年赶快要宝宝，趁着还年轻，等孩子上幼儿园了再专心搞搞事业。你不知道，我们这儿竞争也激烈着呢，三十岁升不上去就到头了。我本来学历背景就不如别人，真的很害怕被淘汰。”
“我们两边的父母身体都不太好，如果有了孩子，肯定是我们自己带。他要是走了，我一个人又要上班又要带孩子，万一有点急事儿都应付不来。”
“我不需要他赚那么多钱，也不需要大房子，我就是想让他留在身边，我一个人晚上会怕。”
他一开始在阳台上沉默地吸着烟，听到最后忍不住跑回来握她的肩：“这些话你怎么从来都没对我说过？你要是早说了，我也不是一定要走。”
被当成倾诉工具的我一点儿也不意外，太多的人不就是这样吗？对着局外人袒露真情，可对着最亲密的人，却总要把自己武装到底。
归根到底，不过是不信任自己坦诚的情感能被稳妥地接住，于是借了攻击的外壳，来防止自己受伤。
但别这样。
如果我能见到过去的自己，我大概会很坚定地告诉她：
要相信自己是被爱的，是被在意着的。
跟你在一起的那个人，并不会因为你袒露出来的脆弱就奚落你、无视你。你可以勇敢地告诉他，你想要的到底是什么。
或许会被拒绝，但那也好过没说。
一个人对世界的勇气，不过是对自己的信心。
你值得。
本文图片来源：CC0
作者简介：陶瓷兔子，专栏作者，天蝎少女，文艺与理性兼备，傲娇和有趣共存，解局情绪化，专治玻璃心，新书《决定你上限的不是能力，而是格局》正在热卖中，微信公号@天天成长研习社（taocituzi77），陪你变成更好的人。
Go to "Discover" > "Top Stories" > "Wow"