“过年回家见了25个相亲对象，比上班还累”
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在中国，婚姻是有“统一标准”的
近日，有位网友发帖说：“过年回家被父母催婚，见了25个相亲对象，感觉比上班还累……”
人间真实！没有被催婚的人，不足以谈人生。
很多父母会唠叨，甚至埋怨：“你怎么还不找个对象结婚？”
他们以为，我只要结婚了，就一定幸福快乐、高枕无忧。他们很难理解，我为什么不结婚。
事实上，大多数人不是不想结婚，而是不敢结婚。
因为，在中国，婚姻是有“统一标准”的。
谈恋爱时，家人催着结婚；结婚了，家人又催着生孩子。
如果你是女人，那么照顾家庭，就天然是你的责任。至于你想工作，那你就自己平衡工作和家庭的问题。
而男人，从来不会被问：“你怎么平衡家庭和工作？”
许多人认为“社会的理想婚姻状态”是：女人做个“贤妻良母”，男人在外面打拼。
但从来没人关心过：为了婚姻，你付出了什么？失去了什么？改变了什么？
一旦你不是按照“标准”来生活，就会有无数人来指责你、质疑你。
在这种大环境下，太多年轻人害怕，因为婚姻，失去自我。
被“完美婚姻”绑架的年轻人
知乎上有一场关于“为什么越来越多人恐婚”的投票，1万人参与。结果，“恐惧婚姻中的未知和风险”，获得近半票数。
说白了，比起失去自我，我们更害怕婚姻失败。
这是因为，我们对婚姻，寄予太高的期望了。
你以为，只要自己足够好，婚姻就应该是完美的、不会出问题的。
而父母催婚时，也一直不断给你洗脑：“结了婚就一定很幸福。”
几乎所有人都对婚姻有着近乎“完美且幸福”的标准，就像结婚誓词里说的，“无论顺境逆境、富裕贫穷……我都会爱你，直到永远。”
然而，这种想法一点都不现实，还会把我们逼疯。
我们对婚姻有所期待，是很正常的。只是，你有没想过，这样的期待，真的合理吗？
不好意思，我觉得很恐怖。这种“容错率”极低的婚姻观，让大多数人都害怕：万一我婚姻失败，怎么办？
我们以为，婚姻就一定是完美幸福的，伴侣之间就应该心有灵犀。甚至，还会以相同的标准来要求另一半——
你爱我，就一定懂我。
你在乎我，就会在房产证加上我的名字。
即使我不说，你也应该知道我想要什么。
这种标准带来的巨大压力，让很多人觉得责任太大，而不敢轻易走入婚姻。
但对不起，这不是婚姻。
结为夫妻之前，我们每个人都是独立个体，都有自己阳光与阴暗的一面。
而我们之所以相爱，除了像社会心理学家弗洛姆所说的，基于性的吸引而产生的相互接纳、相互需要、相互爱慕的亲密情感关系，更重要的一点是，我们可以被另一个人看见，接纳自己的脆弱与阴暗。
所以，不要把那些近乎苛刻的条件、标准，带到婚姻中来。
没有人应该满足你的全部需求，也没有人应该按照所谓的标准来对你。
我们都需要在婚姻中彼此学习、迁就，学习如何做一个妻子或丈夫。
我们不得不承认，焦虑、害怕、失望，都是婚姻的常态，但是，只要幸福多于痛苦，这段婚姻于每个人而言，就值得继续。
我们不应将婚姻简单地理解为“幸福”，也不应对失败的婚姻，带有偏见。
如果每个人都有这样的婚姻观，是否会让你不那么恐婚？
婚姻本该是一场“合谋”
在婚姻的“统一标准”下，每个人都活得很艰难。
女性被“贤妻良母”的标准围困，男性被“要结婚可以，先买房”的标准捆绑。都说中国的房价，是被丈母娘撑起来的。
当然，我并不是全盘否定“买房结婚”。在面临孩子入户、上学等诸多问题时，没房还真不行。
只是，当它成为每个人的“婚姻标准”时，无疑在“恐婚族”的心上，又加了一把刀。
你有没认真思考过，这个标准，真的是你与另一半想要的吗？如果不是，那么婚姻的标准，可以由我们自己定义。
在日本，有个很流行的概念，叫“卒婚”。意思是，夫妻如果在长时间的婚姻生活中感到厌烦，可以继续维持关系，但平时各自生活互不打扰。
65岁的日本作家山下英子，跟自己的丈夫“卒婚”7年了。
在此之前，她每天跟公婆生活在一起，屋里堆满了各种陈旧的东西。她无法忍受这么拥挤的生活。
丈夫呢？在老家经营着自己的诊所。
山下英子作为诊所的会计，工作和生活压力一度爆棚。为此，她得了白细胞减少症，身体越来越虚弱。
但是，孩子还需要自己的照顾，能怎么办呢？
于是，孩子上大学之后，她忍无可忍，向丈夫提出：“我想搬出去一个人生活。”
没想到，丈夫居然同意了。他说：“去做你喜欢做的事吧。”
后来，山下英子搬到了东京，自己租公寓、写作、做婚姻咨询。
她说：“我们有各自的生活，我喜欢到处跑，他喜欢跟狗待在家里。”
有一次，她回了一趟家，丈夫开玩笑地对她说：“快点吃吧，吃饱了就回东京。”
“很多人不能理解，觉得同居的才算夫妻，但我和丈夫的关系都很好啊。”
这种“卒婚”方式，让他们都不必拘泥于传统的婚姻标准，见面也好，不见面也没关系，两个人反而都变得更加自由舒服。
山下英子和丈夫都认为，这是理想的生活方式。
说到底，婚姻本身，就是一场“合谋”。当两个人有着共同的意愿，才可以往前走。
所以，两个人怎么合作，怎么生活，都应该由我们决定。但前提是，你必须清楚，选择这样的相处方式，就应该承担相应的结果。
其他的，别人无权，也没资格对你们的婚姻指手画脚。
大胆往前走，你不是无路可退
曾经有一个网友说：
我恐婚是因为我妈。看着她的婚姻，也就不想结婚了。
可怕的是，她还很自信地说：你看我当年不是稀里糊涂地跟你爸结婚，稀里糊涂地生了你，这不现在过得也挺好的吗？
真哭笑不得啊。
害怕在婚姻中失去自我、害怕婚姻失败，都是真实的存在。然而，我们都知道，观念的转变，不是一朝一夕的事。
在当下这场“恐婚”与“催婚”的博弈战中，无论是父母，还是我们，都必须明白：
第一，婚姻并不应该只有一个样子。
现代社会，有人像上面所说的日本夫妇般“卒婚”，也有人维持着“朋友式婚姻”：不带评价、不带指责、不过高期待，像朋友一样去陪伴。
就像心理学家卡尔·荣格说的：“一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。”
第二，没有一个人是恒定不变的。
只有我们接受这个残酷的事实，我们才能接受“婚姻是允许失败的”。
没有任何一种婚姻，是完美的。我们不过是陪伴了彼此，走过人生的一段路。
好的婚姻是，你在心里做好了准备，他有随时下车的权利，但他一直没走。
所以，大胆往前走吧，你并不是那么“退无可退”。即使失败了，你还是可以退回另一身份，去做你自己。
而在这其中，我们还得学会，从婚姻中反思，这才不会让下一段感情又重蹈覆辙。
很多时候，我时常在想，结婚的最大动力是什么？
以前，我以为婚姻是自己足够好，好到可以与他一起，拥有一段完美的爱情。
现在，我觉得，两个人在一起的时候，能找到最好的自己，“我喜欢跟你一起的时候的我”，才是结婚的标准与动力。
希望有一天，我们不必遵循着所谓的婚姻标准，可以很酷地创造自己的婚姻标准。
那时候，这种感知，才是最幸福的。
世界和我爱着你。
本文部分图片来源：《大男当婚》剧照
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