Weixin Official Accounts Platform

前外交部副部长傅莹:一旦中美闹翻,有没有国家会站在中国一边

终于找到了高清版《人间中毒》,各种姿势的图,都能看

去泰国看了一场“成人秀”,画面尴尬到让人窒息.....

2017年受难周每日默想经文(值得收藏!)

生成图片,分享到微信朋友圈

自由微信安卓APP发布,立即下载! | 提交文章网址
查看原文

“前任还能做朋友吗?”前央视女主播的回答令人惊讶,暴露出一个社交关键点

青年文摘 2022-09-29

The following article is from 精读 Author 夏穆

点击上方蓝字“青年文摘”

右上角“...”点选“设为星标”

添加★标 不再错过推送

每天 8点 12点 20点 不见不散~

作者:夏穆

来源:精读(ID:Jingdu999)



前几天,前央视女主持人涂经纬在社交平台罕见提起自己的前任。


原来,有粉丝私信她,求助一个社交难题:“刚刚和交往6年的男朋友分手了,他说虽然分开了,但还是想做朋友。前任真的能做朋友吗?”



念完留言,涂经纬也觉得这个问题一直让自己很困惑,担心如果和前任做朋友,会不会伤害到现任。


但她认真思考过后表示:“其实我觉得是可以有的。”


当然,这是有前提的。


涂经纬解释称:要是其中一方有事没事还找前任一起吃饭聊天,没有边界感,就像从前那般亲密,肯定是不行的;如果对方能够真心地祝福前任过得好,那么两人还是可以做朋友的。


涂经纬说,自己也曾在分手之后找过前任。当时她母亲突然生病了,她就想找一个靠谱的医生为母亲治病。


刚好她和前任之间有一个共同的朋友是医生,但是她找不到那个医生的联系方式了,她想了很久后决定求助前任。


她的前任也找了许久,最后把医生的电话号码给了她,对于这件事情,涂经纬心里满怀感激。


但涂经纬也表示,自己遇到过正在和男朋友吃饭,但对方的前女友突然打来电话,在电话那头抹着眼泪哭诉。这样的行为是超级没有边界感的,让涂经纬很是不舒服。



其实说到底,分手后前任是否还能做朋友,这主要取决于两个人分手时的状态,以及分手后相处时的界限。


周国平曾说过:“一切交往都有不可超越的最后界限,这界限不清晰,然而又是确定的,一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”


不得不说,界限感,是一切社交关系中不可忽视的重要因素。




曾在网上看过这样一则新闻。


西安的一名外卖员小王把餐送到顾客手中,正准备离开时,女顾客提出让他帮忙倒下垃圾的请求。对此,小王拒绝了。


然而就在当天,小王发现自己被该顾客投诉了,理由竟然是:“别的外卖哥都帮我倒垃圾,就你不倒,态度还这么差!”


看完真的让人唏嘘,外卖员帮忙倒垃圾是情分,不帮是本分。因为点了个外卖就使唤别人倒垃圾,这样的人早已逾越了人际关系中该有的界限。


但我们身边这样常见的案例比比皆是:


不熟的亲戚从老家来,不住酒店,非要在你那40平不到的屋子里打地铺,然后还要你免费给他当导游;


你出国游玩,一个普通朋友逮住这个难得的机会不放,让你帮忙带这带那,完了还要加一句“你可别加我代购费啊”;


你有一位朋友开了间餐馆,你跟另一位朋友在这家餐厅用完餐,对方建议你紧急呼叫你的朋友,让你的朋友给你最优惠的价格。


蔡康永曾说过:“即使是很亲密的朋友,我也不可能一直帮你。要把握人与人交往之间的分寸,有借有还叫人情,有借无还叫麻烦。”


没有分寸感的人,在多数社交场合都是遭人嫌弃的,因为他们往往不懂,关系再亲密、感情再好,人与人之间都应该有一条不可随意跨过的线。




罗振宇分享过一件事。


有一回,他去一家银行办事。因为办理的业务复杂,银行柜台经理大概办理了一个多小时,期间,经理始终专注于手头的事,认真严谨。


大概两个星期后,罗振宇在超市偶遇这位经理。


闲聊之后,罗振宇才知道,原来这位经理是自己节目的忠实粉丝,甚至对节目还有许多新奇的想法。


知道这些后,罗振宇觉得很奇怪:“那天在银行,你为何不说认识我呢?”


经理听完,很干脆地回答说:“那个时候你是客户,我在工作,在工作场合,我不宜谈与业务无关的任何话。”


不得不说,这位银行经理是一个界限分明的成年人,他知道什么场合该做什么事,什么时间又该说什么话。


古话说:“凡事过则损,需把握分寸。”


活得通透的人,都会带着合适的距离感。


图/pexels



心理学家阿德勒提出一个理论,叫作课题分离


指的是要想解决好人际关系的烦恼,就要区分什么是你的课题,什么是他人的课题。我只负责把我的事情做好,而你也只负责把你的事情做好。


具体一点说,怎么辨别一件事是你的课题,还是他人的课题呢?


这里有两个原则供参考:


①先看这件事的结果由谁来承担

②再看这件事由谁去做


在《被讨厌的勇气》里作者提到了这样一个例子:


你是一个家族企业老板的儿子,是父母指定的继承人,但是你却选了图书管理员的工作,对家族企业的继承丝毫不感兴趣。你的父母为此大发雷霆,甚至要挟你,如果你不回来,就永远不要回来了,与你断绝亲子关系。


如果你是这个老板的儿子,或许你会左右为难。但如果用“课题分离”的视角来看,要不要发脾气,要不要断绝关系,根本不是你的课题,而是你父母的课题。你根本不需要在意。


学会分清自己的事,专心做自己的事,尽可能不去干预别人的事,这就是保持界限。


带着“界限感”相处,是我们对人际关系最大的尊重。


千万别让界限感,毁了你的社交关系。


你遇到过“没有边界感”的人吗,

你是怎么处理的?

【言之有“礼”,天天赠刊】小编将从本文选取1则走心留言,赠送2022年第17期《青年文摘》杂志1本~

作者简介:夏穆,精读主创,个人微信号:夏穆的时光(ID:writesomething)。本文首发于精读(ID:jingdu999)。


▽ 点击阅读热门文章 ▽

文章有问题?点此查看未经处理的缓存