热搜上令人窒息的“半颗猕猴桃”事件，背后还有多少“被绑架”的孩子？
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作者：小椰子
来源：小椰子专栏（ID：xiaoyezizhuanlan）
最近，有这样一件稀松平常的小事引起了热议。
有网友晒出了半个没有果肉、只剩下果皮的猕猴桃，配文是：
“没想到我也逐渐成了父母辈那样的人。”
他说，猕猴桃9.9元一个，很贵但经常买，因为女儿喜欢吃。
他其实也喜欢，但从来没有吃过一整颗，都是把果肉挖出来给女儿吃，自己啃剩下的果皮。
很常见的中国式付出型父母，对吧？总是给孩子最好的，自己吃点边角料就心满意足了。
然而评论区里却彻底翻了车，很多人觉得这种行为非常窒息：
“何必呢？光在这儿感动自己，要么把孩子惯得自私，要么给孩子不应该承受的负担。”
“我觉得千万不要这样，要先自己再孩子，不然孩子会觉得妈妈都是吃边角料的。”
“我大了以后发现，爸爸妈妈就是舍不得吃，什么好的都给我，反而会给我很大的压力。我希望的是，好吃的大家一起吃，哪怕只是尝一口。”
“我婆婆每次吃饭只吃点边角料，吃水果也只吃点不好的，还一副都省了给我吃的样子。
“何必呢，又不是买不起，看了让人吃不下。我跟老公让她吃，她也不吃，自我感动。”
有太多父母在有了孩子之后，就变成了那个吃鱼头吃剩菜的人，仿佛自己就不能吃点好的。
比如，“有俩孩子后我吃三个芒果核，芒果肉都是孩子的，我只配吃芒果核了。”
比如，“当妈的吃饭是不是都先紧着老公孩子？忙活了大半天，自己就吃点剩下的，看着父子俩吃得满足，我也没啥怨言。”
但父母这样“自我牺牲”式的教育，真的是孩子所期望的吗？
这样做的后果，极有可能是：操着老妈子的心，做着保姆的事，感动着自己，还道德绑架了孩子。
作家甘北曾收到一位年轻读者的来信，讲述了她那令人窒息的妈妈。
他们家在一线城市有房有车，收入也不错，但一家子活得一点也不舒坦。
因为她妈妈有一项神奇的本领，就是能让所有人都陷入负罪感里。
比如说，他们家当初买房，在分配房间的时候，妈妈坚持把主卧给女儿住，尽管女儿再三反对。
女儿说自己马上就考大学了，以后在家的机会少，占着主卧浪费。
但她妈妈坚持不肯，说她是家里的独生女，只想把最好的给她。
从那以后，女儿的噩梦来了：
每次考试成绩不理想，妈妈就会数落她：“我还要怎么对你，为了给你最好的环境，家里最大的房间都给你了……”
亲戚朋友过来参观新房，妈妈总是不厌其烦地跟人强调：“我们家主卧都给圆圆了，我这个当妈的还要怎样？”
就连学校开家长会，妈妈都要跟老师强调一遍：“为了孩子的成长，我们真的费尽了心思。别人家孩子住小房间，我们家圆圆住主卧……”
女儿受不了了，好几次跟妈妈说把房间换一下，妈妈却马上哭诉：
“我这样呕心沥血，你还不领情？”
这样的事几乎数不胜数，比如秋天吃大闸蟹，妈妈就是不动筷子，说自己吃不惯这些东西。
然而每次吵架的时候，她就会把这件事拿出来邀功：“我连大闸蟹都舍不得吃，全给你们留着……”
窒息吧？这已经不是所谓的爱了，而是一种自我陶醉。
把自己放在惨兮兮的位置，强调自己付出了这么多，为什么还换不来孩子的理解和感恩？
看似做的每件事都是“为了孩子好”，但其实里面隐藏了这样一个逻辑：“我对你这么好，你应该给我回报。”
就像哲学家罗素在《幸福之路》中写的：
“做父母的不是应该尽可能地为孩子多做些事情，凡是自我牺牲的父母，往往对孩子极端自私，会从感情上掌握住孩子，过分的牵挂往往是占有欲的伪装。”
长期在父母的“自我感动”式付出下成长的小孩，有多可怜？
《奇葩说》辩手张踩玲，说过自己最贫穷时候的经历。
当时她的女儿两岁多，有次她带女儿去儿童乐园玩，买了个很贵的冰激凌。
她自己舍不得吃，谁知女儿吃了两口就不吃了。
她当时情绪失控，对女儿发飙：“你知不知道家里没有钱，我们买不起这个冰激凌！”
而她两岁多的孩子，瞬间就跪在地上，一边哭一边给妈妈道歉，然后把冰激凌塞到嘴巴里。
后来她才知道，孩子是因为耳朵发炎，吞咽疼，但年龄太小了表达不出来。
张踩玲后来反省道：“我当时那叫教育孩子吗？我是把自己对人生的沮丧，发泄到她身上罢了。”
父母这种“哭穷”“哭惨”式的表达，让孩子感受到的只有父母的委屈和痛苦，而不是爱。
所以，面对“牺牲感”满满的父母，孩子的内心常常都是满含负疚感。
为了减少负疚感，孩子就学着“懂事”“体谅”，压抑自己内心真实的想法，去满足父母的期待。
知乎上有这样一个问题：“父母该不该经常向孩子强调自己付出了很多？”
有个高赞的回答，说：
“父母这样做，不过是想增加你的内疚感，怕你不给他们回报。
“真爱你，怎么舍得让你背负这么沉重的东西，所谓爱得深沉，不过是自私罢了。
“真心付出的人，是没有付出感的。有付出感就代表他本来不想付出，但又不得不付出，是一种很别扭的状态。”
这种苦情戏般的付出，不仅自己活得不痛快，还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。
那么，面对来自父母，抑或是其他亲密关系中的情感勒索，我们应该怎么应对？
心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》中，提出过2条建议：
①关注自身的感受，而不是有求必应。
妥协和让步，是对情感勒索者的一种奖励。
而对特定行为的每一次奖励，都是以一种最强烈的方式，告诉情感勒索者：他们还可以重复这样做。
因此，当情感勒索者提出需求时，我们必须关注自身的感受：
这个需求中有什么令我感到不安吗？是什么呢？
是需求中的某件事，或者是它被提出的方式，让我感到害怕，有责任或内疚吗？它是什么？
②学会与情感勒索者进行非防御性交流。
非防御性交流，指的是更直接、更准确地表达自己的感受。
向勒索者传递“我有我的立场，我很坚定，我不会顺从你，但我并不会与你作对”的信号。
比如，当勒索者开始骂人、贴标签，对你说：“我不相信你竟然如此自私/你只想着自己，从来没考虑过我的感受/你这样做就是不孝……”
你可以采用非防御性交流的方式回答：“我有权利做出自己的选择/如果你不停止侮辱我，我们什么事也解决不了……”
别害怕说出自己的感受，要知道，如果你总是采取避免冲突和对立的方式，你也会失去一个建立健康关系的机会。
很喜欢一句话：“你为爱受苦，就算苦到行尸走肉，也难因你一斤的苦，而增对方一丝的甜。对方没有因为你受苦而快乐，就没有理由觉得亏欠你，也更没有理由要报偿你。”
猕猴桃好吃，也不用全部都给小孩吃，自己只吃皮。
别把自己搞得像个苦行僧，何不让家庭氛围更愉快、平等一点呢？
希望今天的分享，对你有所启发。
共勉。
自我感动式的牺牲，不是爱。
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