爸爸逼迫儿子撕毁心爱的卡片！揭露家庭中最痛问题
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你能想象亲手毁掉自己最心爱的东西，是一种什么样的感觉吗？
委屈，绝望，难过到不能呼吸？
假如让你这么做的，是你的父母，还口口声声说“这是为你好”呢？
你会觉得这就合理了吗？
“来，继续撕，快点，我觉得很好。”
这是前段时间发生在上海的真实故事：
一名男孩学习成绩下滑，爸爸觉得是他的爱好害了他，竟让他亲手撕掉收藏已久的卡片。
从视频可以看到，小男孩身旁一大摞的卡片，已经被撕得所剩无几。
尽管孩子当时哭成了泪人，手中紧紧握着自己心爱的卡片，并用祈求的眼神看着爸爸，但爸爸只是云淡风轻地说了一句：“来，继续撕，快点，我觉得很好。”
他认为，这都是为了孩子的学习着想，这是为了他好。
于是男孩只好一边痛哭，一边继续撕……
短短几秒钟的视频，满溢着悲伤和委屈。
如果这个孩子是你，你会是什么感受？
在视频评论区，大多数人的意见是一致的：
“不要让他一生都在治愈自己的童年。”
“不要拿他最在乎的东西当作惩罚。”
是啊，生活中有很多父母不明白：
我只是想教育好孩子，怎么孩子就不学乖呢？
无奈之下，便想到通过惩罚，来让孩子听话。
但其实，通过摧毁孩子心爱的东西，以此达到震慑效果，这不是教育，而是一种“报复性惩罚”。
有些网友说，虽然上面那位爸爸的教育方法太极端了，但只是个例而已。
其实，这种“报复性惩罚”式的教育，在中国家庭并不少见。
还记得前段时间的一个热搜：
一名初一女孩写了56本小说，加起来总共30多万字，竟然被爸爸当面撕毁了！
起因是她某天放学，爸爸突然翻看她的书包，发现她又带着小说去学校写。这位爸爸一怒之下，冲进女儿房间就是一顿乱撕。
女孩说，她从三年级就开始写小说了，文科成绩一直很好，但理科成绩差。
爸爸觉得她因此耽误了学习。
女孩多年的心血就这样被毁了，感觉自己像失去灵魂一样。
而听完女儿的控诉后，爸爸却表示：
“事后有对自己的做法感到后悔，但这也是为了女儿好。”
“因为她数学实在太差了，担心再这样下去，她以后考不上好的高中、好的大学。”
听到这里，女儿反驳爸爸说，自己其实也想学好数学，但就是天生不感兴趣。
而且，因为写小说，自己的文科成绩都很好。
可爸爸却坚持表示，等数学成绩提上来才能谈条件。
“别人能行，你也行！我相信你。”
这个对话片段曝光后，很多人都对爸爸的教育方式感到窒息。
他看似和女儿有商有量，实际上却自作主张做决定；看似在鼓励女儿，实际上却第一时间否定她的所有想法。
这种感觉就像是，大人硬把孩子的翅膀折断了，然后对她说，“我这都是为了你好，走路会比飞更轻松。”
“报复性惩罚”的本质，就是对孩子进行隐形控制，是在用父母的权威告诉孩子：
“我可以掌控你的任何事情，只有按照我说的去做，你的人生才会更好。”
他们刚开始可能会跟孩子沟通，一旦孩子有自己的坚持，他们就会以各种方式去合理化自己的要求：
“我都是为你好！”
“我是你爹/妈，还能害你不成？”
通过一种软暴力，让孩子舍弃自己的爱好或者优势，来满足自己的控制欲。
我想起去年一位网友说过，他攒钱买了28个手办，没想到父母竟然偷偷把它们都送人了，还理直气壮地说：
“你都多大个人了？还玩小孩子的玩具。”
结果他一怒之下，把爸爸珍藏的茅台也统统倒掉了。
还有一位妈妈曾求助网友，说她的女儿有一本从初中就开始记录日常的笔记本。
上高三以后，她看到女儿成绩下降了，还整天拿着笔记本写写写，一气之下把笔记本烧了。
结果女儿很多天不吃东西，无论如何都不愿意跟她说话。
妈妈很苦恼，不知该如何是好。
摄图网
看到这里，我们不妨先来思考一个问题：
是不是毁掉孩子的爱好，就可以让事情变好呢？
再换位思考一下——
每个人都有自己喜欢的事物，假如孩子不让父母玩手机、打游戏、打牌，把父母心爱的东西毁掉，父母就能爱上工作，并且事业成功吗？
很明显，两者间没有必然的联系。
有网友分享过自己的童年经历：
小时候他最喜欢看动画片，但爸妈非常反对，于是和他约定，做完所有作业就可以看。
终于有一天，他完成了父母要求的所有事情，问是否可以看动画片。
这时父母却在他耳边不停地说：看这种动画片“太幼稚了”，还是看书去吧。
后来，他再也不想看动画片，也不敢轻信父母的许诺。
后果显而易见。
当一个人心爱的东西被毁，就算以后再拥有，内心的那一份缺失感始终是难以填补的。
就算孩子变得听话了、懂事了，他的心里也会埋下悲伤、痛苦、怨恨的种子，日后或将以各种方式反抗父母，最终导致亲子之间两败俱伤。
这种伤害，甚至会伴随着孩子的一生，影响着他每个人生阶段的重要决定。
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曾经听咨询师讲过这样一个故事：
一名男生说，他从小只要没有按照爸爸的想法做事，爸爸就会反复举例说，如果不按照他说的去做，会产生什么严重的后果，他的人生又将面临什么难题。
于是，爸爸说在外漂泊不好，他就放弃了自己喜欢的工作，去考了老家的事业编。
爸爸说外地的女朋友不好，他就狠心分手回家相亲，娶了同村的一个女孩。
爸爸说独生子太孤单，催着生二胎。
但这次，他没有再按照爸爸的意愿去做，因为他把自己逼进了心理咨询室……
在这种家庭环境里长大的孩子，最痛苦的地方在于，父母打着为他好的名义，试图换取他的理解。
慢慢地，就算心里难受，孩子们也会逼自己按照父母的意愿生活。
一旦想反抗，就会陷入自我反省，“爸妈都是为我好啊”，而内心又还在渴望活出自我。
于是他们内心的冲突不断激化，就容易产生心理问题。
爱是支持，不是支配
或许很多父母会感到委屈：
我也很无奈啊，这一届的家长不好当啊！
求求大家了，也站在我们的角度考虑一下吧！
当然了，我们都能理解父母的辛苦与无奈。
当孩子不听话，会激活父母内在的无力感和焦虑。情急之下，他们也许会冲动做了伤害孩子的事。
那怎么做才会更好呢？
在这里，我强烈建议父母们践行一下心理学家阿德勒的“课题分离”理论。
阿德勒认为：
基本上，一切人际关系的矛盾，都源于自己对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
如果每个人都把自己的课题做好，互不打扰，那么大家都开心。
比如，当孩子沉迷卡片影响学习，怎么处理更好呢？
阿德勒建议，先分清楚，学习是谁的课题？看看这件事的后果由谁承担就知道了。
父母要让孩子明白，学习是他们自己的课题，学习出问题了，得他们自己想办法解决。
父母一旦强制干涉，必定会引发冲突。
当然，这不是让父母对孩子放任不管，而是需要把孩子当作一个平等的人去看待，去沟通，引导孩子找到问题并逐一解决。
比如，可以试着了解一下，孩子为什么喜欢这些卡片？能不能和孩子约定玩卡片的时间和规则？
如果实在影响学习，也不一定要用“报复性惩罚”这种极端的方式。
总之，办法有很多种，千万不要选两败俱伤的一种。
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作为孩子，如果你也有过类似经历，想摆脱父母这种教育方式带来的阴影，可以试着让自己在心理上独立出来，并认真思考：
什么才是你想要的？
怎样才能实现你想要的生活？
不要再一味对别人的情绪负责，就算是父母也一样。
你需要学会将情绪还给他们，真正掌控属于自己的人生。
希望我们每一个人，都能够明白：
爱，应该是先知后行。
爱，是接受，不是忍受；是支持，不是支配；是慰问，不是质问。
最后，愿你被爱，也愿你自由。
愿每个人，都学会爱与被爱。
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