你听我说 | 你只是嘴上想家吧

Hi~

这里是你听我说

总想依偎在你们怀中撒娇、胡闹

可转眼早已独上征程

回首

两鬓斑白的你们

却仍在默默守望

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你已经多久没有回家了？

“想家吗”

“想”

“最近一次给家里打电话是什么时候”

“…挺久了”

你总是嘴上说着想家，可是上一次给家里打电话是什么时候呢？你总是嘴上说着想家，可是有主动给家里打过电话吗？你总是嘴上说着想家，可是在父母打电话过来的时候，你的态度又是怎样的呢？

是不是电话中的你态度有时候并不是那么好，语气有时候并不是那么柔软，甚至会发脾气？

为什么不好好珍惜可以打电话的机会呢？

从以前开始，我就觉得，亲情，父母的爱，大概是这世界上最伟大最无私最不求回报的了吧。

当我看到一个母亲愿意为了自己的孩子而所做的事情，看到一个父亲愿意为了这个家庭所付出的事情，我就曾经好奇过，甚至一度的不敢相信，毕竟人都是自私的，都希望自己可以好好的。

可是唯独父母，他们最希望的，却是自己的孩子能够好好的，这是他们最大的心愿。

小的时候自己体弱多病，光是看病的钱、手术的钱就已经给家里增加了无数的负担，我愧疚过，后悔过，不该让自己生病而拖累了父母。看着他们为了陪伴病床上的我而挂满愁容的脸，无数次夜里醒来总是能看到他们，这让我安心，却也让我难过。

后来听家里人说，我进手术室的时候，母亲担心得哭了。手术后我没有按时醒来，一向少言的父亲也哭了。最后我是在重症监护室晚了几个小时才醒来的，而父母一直在门外等我。

说到父亲哭，母亲从以前就总是告诉我，父亲很爱我。小的时候要输液，因为年龄太小所以没办法在手臂上只能在头上输液，我疼得不停地在哭，父亲也一直心疼地哭。

那时候听了这件事的我，有一点惊讶，那个印象里总喜欢埋头做事，好像能撑起一片天，却又不善于表达情感的父亲，为了我而变得这么脆弱，我的内心一片柔软。

母亲大概跟大多数的母亲一样，她问我最多的一个问题就是“你觉得你在这个家幸福吗？说实话。”

每次听到以后，我真的真的很无奈，却又每次不厌其烦，语气肯定，态度坚定地告诉她：“我幸福，真的很幸福，我不羡慕别人。”这话是真的，我想母亲大概也只是想要一种心理上的满足和得到肯定吧。

到了高中住校，感觉自己好像已经可以独立了，所以和父母沟通的时间变少；自己能做的事情变得多了，好像见到父母的次数也就少了。

我开始自己处理一些事情，自己搬一些东西，自己买一些东西，自己做饭，自己生活，就这样一直到了大学。

我好像习惯了这样的生活模式，但是后来突然发现，有了自己确定的生活圈和朋友圈以后，和朋友相处的时间长了，和父母相处的时间也就短了。我虽然总是在自己疲惫的时候，难过的时候想家，想父母，可是却没有经常主动和他们说说话聊聊天。

你说我不爱父母吗？不是。你说我不爱这个家吗？也不是。到底是什么我也不清楚，只是，我好像不再那么依赖于家、依赖于他们，我减少找他们的次数是认为这件事情我可以自己解决。

我不去找他们是觉得这个时候他们也许在忙或者不方便，我不和他们讲自己的事情和烦心事是觉得他们可能也不懂，说了又有什么用呢？还会让他们难过和心烦。

可是我不知道的是，在开始考虑我不知道该不该打扰他们，该不该去麻烦他们的时候，也正是我在我与父母之间砌一堵墙的时候。

其实，父母与子女不就是相互麻烦的关系吗？我唯独不能做的事就是让他们淡出我的生活，不了解我的生活。

我需要做的是让他们像我的好朋友一样参与到我的人生，这是对他们最好的尊重和交代，也是对他们最大的回报。

随着自己慢慢地长大，我们的生活圈越来越少出现父母的身影，这大多是现实原因。可是，当你闲暇的时候、休息的时候、疲惫的时候，是不是可以拿起你的手机，拨出那个熟悉而又有些陌生的号码，和他们聊聊天，说说话。

哪怕是问一句“天冷吗？”也比自己做自己的事要强上好多。因为，电话那头的父母，只是想听听你的声音，仅此而已。

所以，当你看完这篇文章的时候，如果可以，抱抱你们的父母，和他们聊一聊你的生活；如果分隔两地，希望你可以拿起你的手机，打个电话，对他们说一句：“喂，爸妈，我想你们了。”

主播信息：

顾梦园

17商务英语3班

校学生会演才部

这里是你听我说

我们下期

不见不散

-谢谢可爱的你看完这篇推送-

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音频提供：校学生会演才部

责编：李泽智

校对：张得香

主编：钟耀庆

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