一个rocker回乡下老家过年，将遇到的四大尴尬问题

宝强有歌唱道:"有钱没钱，回家过年。"父母亲朋盼了一年（希望你能带对象和钱回来），不忍心不回。更主要的是，快递停了，外卖不送了，餐馆涨价了，室友回家了，只剩下自己和自己的猫，总不能除夕夜一个人买点“小龙人”擦炮去小区放，太TM凄惨了，妈妈知道了也会难过。

所以大部分人明知道回老家将面临什么，还是选择了踏上归家路，而如果你恰好是一个会弹吉他的rocker，那么你面临的拷问将更多一点，所以必须提前准备好应对措施。

“你穿的什么玩意？”

作为一个会弹吉他的rocker，在这样一种时刻，无论你是金属狗还是朋克狼还是别的什么喵，都请摘下你自以为酷嘻的头巾，别让你的父母亲朋以为你加入了什么农民起义帮会。

剪掉你的黑长直中分（女生不用），或者准备一个假发套，如果你不想被村子里的熊孩子拍着手叫“人妖人妖”的话。

藏好你的纹身，显眼位置的可以用“麝香风湿虎归膏”贴住，奇形怪状图案的衣服和裤子都换掉，大过年的，爷爷奶奶会嫌不吉利；靴子最好也脱掉（女生不用），那种踩一踩两边还会闪光的波鞋才代表着你从一线城市回来的时尚品味。

这一套行头要提前准备好，到了村头下了摩的，就可以赶紧躲进草丛里换了。变身之后的打扮，能稍微稳一稳父母的心，为迎接接下来的拷问赢得一些时间。

“给二姑夫弹个歌好吗？”

踏着闪亮的波鞋进了家门，考验才刚刚开始。得知在一线城市当音乐人的强子回来了，二姑夫、三婶娘、四姨妈和五大舅，肯定当天吃过晚饭就会打着买化肥送的手电筒兴冲冲地来串门。

随着老家经济条件的增长，村支书家门前也修建了一块平整的空地，供村民们在夜晚欣赏和表演舞蹈艺术和音乐艺术。

亲戚朋友里肯定也有艺术爱好者。可能就是二姑夫和四姨妈。二姑夫酷爱小音箱伴奏演唱蒋大为的歌曲，而四姨妈偏爱快三慢四和热情洋溢的兔子舞。

二姑夫见音乐人强子回来，必然会忍不住要切磋交流。

“走吧，强子，带上你的鸡它，我们去村支书家的前坪吧！”

此时你陷入了激烈的思考，你知道自己不可能答应去村支书家的前坪，但怎么拒绝呢。

突然你灵机一动。

“姑父，我的吉他需要插音响才有声音的。”

如果你这么回答，那么说明你根本没有把广场舞Queen四姨妈放在眼里。因为四姨妈会说：“强子，别的姨妈没有，但要说音响嘛……”

如果你横下心，就是不肯去小广场，姑父可能也会妥协：“那咱们就在家里唱吧！他四姨妈，跳广场舞的音响带来了吧？”

这种时候，如果你再拒绝，你的姑父可能会用怀疑的眼神看着你，怀疑你是否根本不会演奏乐器。但你知道如果你答应这一次，整个春节可能都会沦为人肉伴奏带，并且随时要调整自己的手速，去迎合姑父那捉摸不透的拍子。万一没有跟上姑父的拍子，他可能会再次用怀疑的眼神看着你，怀疑你是否根本不懂音乐。

所以解决方法就是，把十个手指头上全部包上创可贴，告诉亲戚朋友们，手受伤了，无法演奏。如果自己想练琴，等回房间再悄悄摘下创可贴。

“你咋还没找对象？”

熬过了前面两关，真正的灵魂拷问来了。无论你穿着多么闪亮的波鞋，你都必须正面回应这个问题。

这个问题其实从你进家门的那一刻就开始在拷打你了。当父母亲再一次只看到你一个人回来的时候，那突然黯淡下去的眼神表明了一切。

同学聚会上醉醺醺的老班长也会调侃你，诶，玩你们这一行的，不是很多妞吗？

看起来好像是这样的。一场很躁的演出之后，会有那么一两个长得挺好看的妹子等在后台不肯走。但一段时间后，你要是对妹子说准备带她回家过年，她会吓得用烟头在你屁股上烫一个疤，然后告诉你，她母亲已经在老家给她相了一门亲，是她们当地冻肉零售业的总经销商，她很欣赏你的才华，但是……

但你当然不能对父母说：因为我不是冻肉大亨。因为父母马上会反问，这和冻肉有什么关系？隔壁的波子和你一起长大的，孩子都27斤了！

当然有的父母更伤人：那你还弹什么破吉他？组什么破乐队？连个对象都找不到，去卖冻肉啊！

这种伤自尊的时刻一定要冷静，理智，如果在这种时候和父母闹翻，你很可能在除夕那天晚上要连夜赶回出租屋独自放擦炮，既回之，则安之，你可以不急不躁地告诉父母亲朋：爹，妈，三婶，四姨，我在找，只是这婚姻吧，一辈子的大事儿，急不得，总不能随便找一个我不喜欢的，以后日子过得不幸福，来埋怨你们吧，我也在找的，只是暂时没碰见好姑娘，呵。

如果这个时候你觉得自己的回答很机智，就大错特错了，因为隔壁波子又要被迎上场了。你的三婶或者四姨可能会拿过来一张照片，冲你说，强子，这儿就有个好姑娘，隔壁波子的远房表妹，明天一起吃个饭……

如果你不讨厌相亲，那就吃个饭也无所谓，如果你很讨厌相亲，那就只剩最后一个方法——找一个在国外学习或者工作的异性朋友，让她帮你一个忙。然后开视频让朋友故意露出街景，告诉你的亲朋那是你的女友，你们感情好得不得了，但是她还要三年才能回国，等回国你们马上就结婚。

这样你至少能够清净三年了。

“你每个月挣多少钱？”

如果说上一个问题是对灵魂的拷问，这个问题大概是对人格的拷问。

二姑夫和四姨妈可不管你们城里人“不问人薪酬是基本素养”那一套哦，不回答就是不把我当亲戚。

即便是去村头买包烟，路上碰到腿脚不太好的胡婆婆，也会用眼珠子上下打量你，肆无忌惮地告诉你，她就是在从你的穿着（所以这个时候一双闪光的波鞋就很撑场面了）、黄金坠子的大小、手里拿的烟的牌子、脸上流露出的自信值来估计你的财富水平。

她会用一副你爹小时候还吃过她的奶的长辈姿态不容你拒绝地问出这个问题：强子，你每个月挣多少钱？最后她会结合自己的评价以及你的答案给出一份自己的判断，很快这个判断会传遍整个村庄，所以面对这个问题，一定要谨慎。

不可以虚高：“我每个月挣10万。”

谁也不能信。可能还会遭受一番嘲笑：又骗人。明明就是琴行里卖假吉他招生的，老说自己是个歌手，歌手怎么不见他上电视啊。

这个时候你不要试图去辩解：我从来没说过自己是个歌手，并且，如果你非要说我是卖吉他的，但能不能不要在前面加个假字？

因为辩解只会遭来更多的讽刺。

但也不可以过低：“我每个月挣2000元。”

那你开挖掘机的五舅就上前一步了：还是留下来和舅舅开挖机吧。不要搞什么组合了，想进娱乐圈出名很难的。开挖机三百一天，稳赚不赔，你开不开……

但让你根据实际情况，一五一十地把自己五险一金购买情况、银行存款余额、年终奖大小都告诉这些不懂尊重别人的亲朋，可能你内心也会觉得凭什么。

所以，回老家一定掌握一项说“正确的废话“的本领。你可以这么回答：每个月搞音乐赚的钱呢，比开挖机还是多30多个百分点，但大城市的开销是咱们老家开销的百分之七百，好在我还和朋友合伙开了个小公司，每个月的盈利能够付半年的房租的百分之72，大环境和行业也常常在变动，旺季和淡季又各有不同……大概就是这么个情况吧！

这项本事的核心就是你看起来像是真诚地回答了他的问题，但其实什么也没透露。

说了这么多，其实还是调侃多过实际的。回趟老家过春节，不至于要像战场似的，归根结底，还不是因为一年到头的在外面，孩子们也想和亲人们聚一聚，让自己的父母亲安心，吃喝玩乐做几天废人嘛。也就一周的时间，眼一闭一睁就要准备出发了，因为远方才有十万月薪的可能，否则难道真的要留下来开挖掘机吗？

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