做不到零吼叫妈妈，就做一个会表达的妈妈吧
我们无法做到完美，所以我评价一个人就看他在做不可能完成的事情时，失败得有多精彩。 by 威廉·福克纳
先来看看，生活中，我们经常用哪种语句和孩子说话：
告诉过你多少遍了，你就是不听。
教你多少遍了，跟猪一样！
我数十下，你再不XXX，我就XXX
你现在立马马上给我XXX
我这么辛苦为了谁？不都是为了你么？
你竟敢撒谎。这样下去，没人会相信你。
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这些批评孩子的话可能都是我们生活中常用的语句，看到孩子特别磨蹭，洗脸刷牙吃饭都是慢动作，心里那是一个急啊，总是忍不住骂几句，甚至有时候要动手。很多妈妈都很恼火，明明我不想这样，可是为什么我却控制不了自己呢？以前我不是那样的人啊，我挺温柔的，可现在怎么成了这样的呢？
吼叫，所有的人都知道不好，但是却很难控制。一个爱吼叫的妈妈，培养不出一个优秀的孩子。不吼不叫温柔而坚定可以培养健康快乐的孩子。可是又有多少妈妈能真正的做到呢？
有种观点是：好父母就不能跟孩子发脾气！所以很多父母遇到孩子不合理要求时会忍住自己的情绪，虚假的接纳孩子，而情绪在长久的压抑后一定会选择更可怕的方式爆发出来。
父母在压抑情感的过程中不仅会憋成内伤，在情绪爆发时对孩子造成的身心伤害还会更大。
同时孩子也会非常混乱，不知如何理解父母（前阵子妈妈在看书时我玩打鼓的游戏她没说什么，为什么今天妈妈看书时我玩打鼓的游戏她就生那么大的气呢）？
那么我们改怎么做呢？
如何表达自己？
表达=说我而非说你
说=发生的事实+自己的感受+对自己的影响
举个例子，孩子放学回家后就开始玩玩具，你把饭做好了，看到满地狼藉的玩具，想让孩子把玩具收好，来吃饭，可是好好说很多遍，孩子就是不听，或者孩子说“等一等，再玩一会。”很多妈妈在这个时候就把控不了自己的情绪了。这里仔细分析一下，我们有两个需求没有被满足，第一，要把玩具收拾好，我可不想收，每天都那么累了，不能再给我添加那么多工作。第二，要吃饭了，要来吃饭。因为我们的要求没有被满足，所以我们是有负面情绪的，内心会感觉不舒服，有的妈妈，选择忍气吞声，有的妈妈却大发雷霆，
“赶紧收拾，不然全给你扔了”
或者“再不吃饭，就不要吃了！”
一直都在说别人不好，我们要看见自己，看到自己的负面情绪，看到自己没有被满足的情绪。在自己情绪很激动的时候，我们要为自己的情绪负责，而不是指责孩子，当我们表达出来自己情绪之后，让孩子懂得妈妈是这样的，而不是注重结果。
有的孩子都喜欢用大人的化妆品。一般父母都会非常生气，因为我们会心疼，会难受，这个时候我们要真实表达自己。
“我看见你把我眼影盒挖了很多洞，我很心疼，也很烦躁，你把我这东西会弄没了，然后妈妈还要花很多钱来买。”
我们要描述发生的事实，自己真实的感受，还有这件事对自己的影响，而不是贬低孩子，这样他会觉得不舒服。经常会有父母这么说：
“你怎么回事啊，又把我的化妆品弄成这样，你想干吗啊？”
“你用吧，那个化妆品有毒，毒到你，别怪我没提醒你。”
即便孩子用的不舒服，他也会装着没事，你不是也用的么，不好好的么，所以我们要表达自己的感受。
表达自己，说的事实，不带评价，对自己造成的影响。
比如孩子向别人吐口水，通常我们会说：
“不可以这么做，这是不礼貌，别人会说你没教养的，不喜欢你的。”
我们就这样给孩子贴标签，说对对方的影响的，他是感觉不到的，那么我们不如换种说法：
“宝贝，我看到你对别人吐口水了，别人真的很难受，我很担心别人会说我不会教孩子，这样妈妈会觉得很没面子。”
即便孩子没有立马调整自己，但是我们把自己情绪表达了，心中就会没有那么多的火气。
重表达不执著结果；表达了自己，对方调整或者自己情绪疏通，对问题释怀。
当我们自己处在一个情绪之中，我们自己要对自己的情绪负责，而不是指责对方，我们之所以这么说就是为了告诉对方我的感受很重要，我需要被看见，我把我的想法告诉对方，说完之后，对方改不改，已经很不重要了。当你在情绪很激动地时候中还能表达自己的想法，那么你的情绪会回落，即便孩子没有立马去调整自己的行为，但是我们表达了自己的想法，如果孩子立马调整了自己的行为，我们会感到惊喜，如果孩子没有立马调整自己的行为，但是我们表达出来自己的想法，情绪会回落，自我可以调整，
当孩子行为对我无影响时，说他不听，我来听。
很多时候孩子做的事情对我们并没有什么影响。只是做了一件让你感觉不好的。比如孩子爱哭，想想孩子哭对我们有什么影响，除了让我们感到烦躁。很多妈妈听到孩子哭就开始崩溃了：
“哭，哭什么哭，有什么好哭的”
“就知道哭，能不能别哭了，我都被你烦死了”
这里我们说的都是孩子的行为对别人的影响，如果换种说法，
“宝宝，你已经哭了二十分钟了，我现在头很痛，已经没办法好好坐在这里了。”
注意后面千万不要加
“你能不能不要再哭了，快被你烦死了。”
当我们表达了自己的真实想法后，可能孩子会停下来不哭，也可能哭声会变小。还有的可能会继续哭。其实孩子哭一般都是有什么条件没有被满足，所以只好用哭来解决。我们要调整自己的接纳度，接纳孩子的哭，而不是阻止孩子哭。耐心询问孩子，是不是有什么原因没有被满足。
我们需要好好的想一想，为什么一件对我们没有影响的事情，却如此的动怒呢，为什么我不能接纳孩子的哭，能不能去看看孩子处在什么情况当中？适当调整自己的接纳度，如果孩子事事都按照自己要求来，那我们培养的不是孩子，而是木偶。有些事情我们很多时候也做不到，又怎么强迫孩子去完成呢？
首先大人要找出自己的负面情绪，有没自我意识过强，甚至习得了管理情绪的本领。然后表达自己:描述孩子做的事不夸张＋表达自己的感受＋说出对自己的影响。不指责。即便是孩子做出了再“出格”的事情，也不会再大吼大叫。那对于孩子，让其从小拥有管理情绪的本领，不为情绪的爆发所控制所干扰。最后，和孩子共同改变，或者自己改变接纳度。
（资料整理于大V店妈妈课堂）
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