男同性恋眼中的世界是怎样的？
一百个同性恋，他们眼中的世界就会有一百个。本人男，目前在帝都做码农，4年前确认自己是同志，对父母和几个要好的直人朋友出柜，期间聊天接触过的同志有30个左右，其中成为生活中朋友的那种有10个左右。我从我自己以及接触到的男同来回答这个问题。
1.日常生活
虽然同志中有些人行为举止比较“娘”，比如会竖兰花指，和同志朋友间以姐妹相称，但大多数同志在日常生活和直人无异。
比如我喜欢电子竞技，喜欢星际、魔兽、Dota这几个项目，本科时和宿舍同学一起熬夜看WCG。
比如我对穿着几乎不重视，即便有钱也很少逛街买衣服，觉得还不如把钱花在买单反、手机等电子产品上。所以我的穿着经常被我BF和我老妈嘲笑很土很渣。
比如我BF喜欢足球，会买国安一年的套票看国安的比赛，电脑里永远只有一类游戏：和足球相关的游戏。虽然一部分女生也喜欢足球，但她们喜欢足球是因为喜欢某个球星，而我BF只是出于对足球的热爱才去关注足球。
前段时间的两件事更是证明了“大多数同志在日常生活和直人无异”这一点。
第一件事是我BF的高中同学A来北京出差，有近一个月的时间会和我们住在一起，当时和我们一起合租的还有另一对同志情侣。我们住主卧，他们住次卧。在我们共同生活的这一个月里，A一直没有看出来我们4个是两对gay，临走前还和我讨论在北京结婚买房之类的事。
第二件事是我爸妈带着妹妹B和表妹C来北京看我，期间我和我BF陪他们在北京玩了几天。B和C在读初中，在学校里接触过几个女同。小孩子喜欢显摆，一次在和我聊天时为了显示自己见识广，蹦出了这么一句话：“你知道什么是T吗？什么是P吗？什么是1吗？什么是0吗？”我当时虽然表面上装着很平静，但心里已经笑得不行了，因为他们好像觉得自己对同性恋很了解，但是完全看不出我和我所谓的室友是一对情侣。
需要特别说的的是，虽然我对娘的同志没有什么性冲动，但是很愿意和这些人成为朋友。他们大多数没什么城府，这种率真让他们不自觉流露出所谓的同志气质，这样的人做朋友很合适。
2.爱情
在说区别之前，我先说说几个相同点：
1）同志虽然喜欢同性，但不可能喜欢每一个同性，如同直男喜欢女生，却不可能喜欢每一个女生。
关于类型偏好这一点，在同性恋和异性恋身上都是存在的。这种类型偏好在我身上体现得非常明显，我发现从我高中怀疑自己是gay的开始，到现在和BF相处2年多，这10年的时间里我永远只对胖子有好感。如果扔给我一个贝克汉姆这样的大众帅哥，即便对方裸体，我也是不会有任何生理反应的。
2）异性恋情侣在交往过程中遇到的一些问题，同性情侣也一样会遇到，就拿我来说：
热恋初期对对方的试探，喜欢对方但怕被拒绝的心态 =》异性恋青春偶像剧的狗血情节
我毕业后和BF同居，要一起面对生活中油盐酱醋刷厕所等琐事 =》各位同居的情侣和结了婚的夫妻都会感同身受吧
我已经对父母出柜，并且父母也差不多接受了，但当我要带BF见父母时，会担心父母嫌我BF经济条件不够或人品性格不行 =》异性恋们见岳父岳母的普遍难题
相比较这些相同点，不同点就多了：
1）同志的交友途径远远少于直人。
90%的直人通过学校、工作关系、亲友介绍这3种途径找到了自己的对象。而在10年前，中国同志要想找伴侣，只能去同志出没较多的公园、公厕或浴池碰面。这几年情况好些了，随着同志社交网站的出现，越来越多的同志在网上找对象。但是即便如此，由于大多数同志在学校和公司不出柜，更不会有什么亲戚朋友跑过来介绍个同性朋友，这3种途径对于同性恋爱来说是几乎没有的。为什么这3种途径对于找对象如此重要？因为如果两人在大学或公司里认识，那么他们的教育背景和工作背景不会差距太大，如果是亲友介绍，则能对对方提前有所了解，这些都能提高两人在一起的可能性。
2）同志交往缺乏亲友的支持。
两个人在一起吵架是难免的，有时候分手就是发生在吵架时两人的情绪兴头上。我和我BF有过这么一次，当时知道我俩情况的几个直女朋友劝我冷静一下，不要轻易提分手，后来两人和好了。但是更多的同志没有出柜，其中一部分人身边没有要好的同志朋友提供感情问题的帮助，一旦两人关系出现问题，只有靠自己解决。
3）在中国，同志情侣不仅没有同性婚姻的保障，而且有人出于社会、家庭压力的考虑，走入异性婚姻，相爱的两人因此分手。
我在谈恋爱初期，都会反复对对方确认两件事：他将来想不想和异性结婚，他有没有能力顶住父母和社会给的结婚压力。遇到对第一个问题没想清楚的，我就会带他参加飞赞组织的线下活动，让他听听“同妻”话题的讨论，看看那些在一起十几年的同性情侣，做这件事的目的是要让他明白：走入异性婚姻是件伤人伤己的事，另外即便没有法律保障，两个人依旧可以在一起很幸福。而对于第二个问题，我会考察他内心是不是足够强大，是不是凡事都依赖父母，经济上能否独立。而对于异性恋情侣来说，完全不需要考虑这两个问题。
4）在交往初期，男同间发生性行为的概率要大于异性恋。
男生大多不看重贞操，而女生相对矜持些，所以男女谈恋爱没那么快发生性行为，但两个男生在一起就会。更重要的原因是：由于缺乏亲友的支持和婚姻的保障，很多同志觉得自己找不到稳定的另一半，有“既然不能在一起天长地久，那就珍惜眼前”的想法，在这种情况下，两人一见面就发生性行为的概率非常大。
5）异性恋可以正大光明谈恋爱，但同志不行。
关于这一点，见@GayScript的回答。
6）在男女恋爱中，女生很可能为了爱情，牺牲自己的事业，但是对于男男，尤其是人格都很独立的情侣，这种情况较少发生。
3.权利
结婚，不仅仅是爱情行为，也是经济行为。那一张结婚证书的背后，捆绑着太多的权利，而这些对于时下的中国同志来说，是无法拥有的。
作为在北京读研、毕业找码农工作的我来说，当时找工作有两类选择：一个是去科研院所，保证北京户口，但薪水和发展前景比较一般，另一个是去外企，对北京户口不保证，但薪水和发展前景很好。按目前的北京政策，没有北京户口就无法在北京买房买车，还牵扯到将来的养老问题。
我同学中有女朋友的那些男生往往找工作前已经和女友商量好，男方去外企，女方去科研院所或考公务员，过两年两人结婚，有了女方的户口和男方赚的钱，将来在北京买房子买车都不是问题。婚姻，保证了车和房是两个人的车和房。
但对于我来说，已经选择了以舍弃北京户口的代价去了外企，如果我BF毕业后找到有北京户口的工作，两人想买房，只能是我写借条把钱“借”给我BF，然后他去买房，房产证上写着他的名字，之后再考虑别的途径把我的名字也写进房产证里，最后注销掉借条。很绕，不是吗？什么？你说情侣间不需要写欠条？那是300万一套的北京房子啊！现在的岳父岳母因为房产证上没写女儿的名字都能跟女婿闹翻天，更何况是没领证的同志伴侣？
再举个例子。我一直有举家移民去美国或其他欧洲发达国家的想法（和国内歧视同志无关，是因为国内的生活条件太差了）。
如果是异性恋夫妻要移民，只要其中一方以技术移民的方式拿到绿卡，另一方就可以以家属的身份一起移民。
但是同志伴侣就不行了，他和我虽然相处了几年甚至十几年，但是法律上不承认我们是伴侣关系，所以两个人要想移民，必须两人都各自拿到绿卡。作为码农，我一个人要技术移民，简单很多，但是我BF学的是文科，不是移民政策重点照顾的人才专业，他要想靠自己的力量拿到绿卡，很难。（这里需要说明一下，我写这篇问答时是2013年3月份，2013年6月底美国的DOMA的第三条款被推翻，这意味着同性伴侣也可以和异性伴侣一样，只有其中一方有美国的工作签证，另一方也可以到美国工作和生活）
4.职场
我所在的公司是一家技术主导的IT公司，外企。人才是公司的最大资产。公司在薪酬、福利、工作环境等方面比同类公司付出更多来留住人才。在这样的环境下，因为一个人是同志而开除他是非常不理智的行为。但即便如此，同事中的同志也没有出柜。除了我之外，同事中至少有2个看起来很可能是同志：一个表情举止妖娆，在他身边我的gaydar从来都是闪爆灯，并且一直没女朋友，更声称这辈子不打算要孩子。另一个大叔范，多金男，在北京有多处房产，应该有无数女孩追，但在公司6年的时间里一直没交女朋友。每当同事们问起他们的个人情况时，两人都是以“独身主义”之类作为回答，并没有捅破“我是同性恋”、“我喜欢男生”这样的窗户纸。换句话说，大家都怀疑他们是同性恋，但同性恋这三个字从来不会直接说出来。
而我没有选择出柜有两个原因：出柜对我来说没有明显好处，反而有潜藏坏处：虽然不会因为我是同志而开除我，但我无法保证同事在合作时依旧是毫无间隙。更因为有了后面我要说的家里亲戚的负面例子，我面对出柜会更加谨慎。更重要的是，同事只是工作关系，我并没有义务告诉他们我的真实生活，这和面对父母的情况完全不同。
记得一个同志运动家这么说过：大家都不觉得自己歧视同性恋，因为生活中感受不到同性恋的存在。但这种同性恋的隐瞒和沉默，本身就能说明一个歧视的问题：如果同性恋不担心自己被歧视，为什么要选择隐瞒和沉默呢？
5.社会压力
我3年前向我妈出柜的，一直到现在，她都是处于无可奈何接受的状态。不过，相比较她对我的态度，我更担心她的心理状态。所谓”子女出柜，父母入柜“，在自我认同自己是不是gay的这几个月里，我经过了许多挣扎，这种挣扎你找不到周围的朋友去说，憋在心里的那种难受。我明白我妈知道我是gay后，这样的挣扎不比我少。所以出柜后我一直问她：要不要跟我爸说下我的事？或者联系下同性恋亲友会，把自己的难受说出来？但我妈说自己扛得住，又担心我爸脾气不好，暂时不打算跟他说。
半年后她在一次电话里跟我说她有次心里憋得难受，把我的事给我的姑妈说了。我那时也没觉得什么不好，那时我们家几个亲戚关系都很好，尤其是和这个姑妈。我想有个靠谱的人在身边分享这个秘密，对她心里压力的释放是有好处的。
之后又过了一年，发生了一件事：我奶奶的房子要拆迁，涉及到拆迁款的分配问题。本来拆迁款是几个子女平分，每个人分到手的钱也就20多万的样子。但其他亲戚觉得我家多拿了钱，闹得不可开交。一次吵闹中那个知道我是gay的姑妈说了很多难听的话，潜台词是：你又不会有孙子孙女，要拆迁款留着有什么用？还不如把钱留给我们这些要养孩子的人。好在话说得隐晦，在场的很多人只有我妈听明白其中的意思，但是这话给了我妈巨大的压力，因为说不定什么时候我姑妈就会把这件事跟家里的其他亲戚说。
再后来，我妈挺不住了，把我是gay的事以及姑妈给她的压力跟我爸说，没想到我爸一下子就接受了我是gay的事。他们两个相互照应，在柜子里的压力会好些。几个月后，我爸妈把家里的一套房子卖了，买了周边小县城的一套房子，彻底断绝和家里亲戚的来往。
絮叨了这么多的事，只想证明一点：同志以及出了柜后的同志父母在社会上的压力是很大的。但是我并不后悔当初向我妈出柜。我很明显地感觉到出柜后亲子关系近了很多，关于未来发展的事也更愿意和父母讨论。真正的一家人，不应该是维持一种外表和睦实则互相算计的状态，而是知道彼此的喜怒哀乐从而一起分享一起承担一起渡难关。
6.人生观
把这部分放在最后，是因为这几年前面五部分深深地影响着我的人生观。
经济独立非常重要。如果连生活费都要向父母要，那有什么资格向父母争取爱情自由？
钱很重要。如果没有攒下的积蓄，我爸妈不可能想搬家就搬家。如果我没能力赚钱，我也不会和我爸妈商量一起来北京住或举家移民的事。
我更珍惜现在和伴侣的关系。对于同志来说，找到一个合适的太难了。
我不太愿意相信人，尤其在面对巨大经济利益面前。所以我选择的几个出柜对象都是私底下关系好、但是生活圈和工作圈几乎没有交集的人。
所有的人都有可能害你，但是父母不会。这种爱不仅仅是给自己物质上的支持，也包括精神上承受了许多流言蜚语。
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2015年6月1日更新
我在问答中提到的BF，我们最终没有坚持走下去，分手有一年多了吧。
我们分手的原因是他在犹豫了很长一段时间后，决定以后要找女生结婚，怕耽误我，所以他主动提了分手。
虽然和他认识以来，我做了一些工作来加强他自我认同、消除和异性结婚的念头，比如带他参加同志社群的活动，比如和他聊同妻的问题。这些大道理他都明白，但是他骨子里是一个非常在乎别人对他看法的人（有个典型例子是我们去离他学校十几公里远的地方开房，他在退房前会把用过的套套自己带走，怕被保洁阿姨发现），他需要在包括父母在内的亲朋好友面前维持一个正常男人的样子。我是一个比较迟钝的人，这些情况我都清楚，但没意识到他愿意为了面子会去牺牲掉我们两人感情，没有尽早采取些措施。等他告诉我时，他已经做了决定，一切都晚了。
也有朋友知道我和他分手后，会怀疑他的这个理由"将来和女生结婚"只是幌子，根本原因是出轨或不再爱对方了。但我很清楚我们在分手前的几个月时间里还是很亲密，不管是性的方面还是日常交流。如果说有问题的话，那就是他忍着不把他要分手的犹豫告诉我吧。
有一些要好的直人朋友知道我和他恋爱的事，但这次分手我没有寻求他们的安慰，而是找了关系好的同志朋友去倾诉去疗伤。直到半年后我差不多走出失恋阴影后，我才找了直人好友说了这件事。他们很惊讶为什么我不第一时间告诉他们。我说你们不是同志，很难体会到我们受到的歧视和社会压力。当时我说：“我们做个简单的实验，让你们两个女生或者两个男生手拉手走过这条100多米长的街，你们敢吗？你们会怕被自己同事朋友看见吗？你们会怕那些不认识的路人看见在后面指指点点吗？”他们选择了沉默。
至于我，现在单身，在没遇到合适的人之前应该还会继续单身下去，并且无论如何不会和女生结婚。这和道德无关，而是因为我把自己的自由看得无比重要，别人不能剥夺我要过什么样生活的权利，我父母也不可以。
很抱歉拖了这么久才更新这些内容。前面一直有知友留言说祝福我们，所以曾经想保持着这样两个相爱的人在一起的那种童话般美好，不愿意破坏吧。后来想想没什么必要，既然这个问题的题目叫做”男同性恋眼中的世界是怎么样的”，那么还是展示一个真实的世界吧，尽管这个真实的世界有点残酷。
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