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昨晚打uber，司机师傅说起自己在秦城监狱工作。临下车的时候跟人家说“再见”，转念又想我这级别八成不配。（@东东枪）

宋冬野和尹相杰在狱中创作了新歌，董小姐坐船头(@老鸡巴得儿)

@阿飞心田的小蝴蝶-：宋冬野吸毒的事情震惊了所有人，大家做梦都没想到，唱民谣的人竟然吸得起毒。

九月份，几个朋友都过生日，我纳闷：为什么九月份过生日的人那么多…… 朋友：这你就不懂了吧！过年放假都在家啪啪啪，九个月以后，就有了我们…… 这是我迄今为止听到最合理的解释……

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。 我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。 专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

近年来流行的一个词“小鲜肉”，总让我想起郑智化的一句歌词“总是一副弱不禁风孬种的样子”

宿舍突然来了一位大妈，她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。” 我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈：“只要不是你我就放心了！

再有人以“你在干嘛？”这种烂俗开场白找你聊天你就回答“我在为中国经济软着陆寻找可行性方案。”

@大鱼说漫画：唐国强去西柏坡旅游，被村民强行拦住交过路费。唐国强怒了：“你知道我是谁吗？？？”一边把头发往后掳了掳。几个村民打量了一下他，小声嘀咕：“好像电视里见过……”。唐国强双手叉腰，微笑着点点头。这时一个村民开口了：“别废话！交钱！你不就开挖掘机的吗？得瑟啥！交钱！”

室友：我今天不想化妆了。 我：朋友你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

带闺蜜去鬼屋玩，里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来 到门口碰到一小孩叫道:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”

朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！

早晨买菜的时候遇到一个算不过来帐的小贩子，他问我多少钱？我也算不出来，我们俩同时看天装做努力思考的样子。后来还是他认怂了，摸出小计算器。我的面子终于保住了。（豆瓣via风行水上）

节假日不要叫节假日了，干脆叫“定时回家交代自己的感情生活状况以及分析自己为什么还没有对象还有上次给你介绍的那人不错啊为什么不喜欢节”（@段子楼）

我妈刚才打电话过来，还没开口，我先抢着说：“妈我穿秋裤了”。我妈就把电话挂。（@马伯庸）

和媳妇挽着手出去逛街，经过一间学校。打里面走出来几枚朝气蓬勃惹人爱的小鲜肉，就在这些帅哥经过我们身边的时候，媳妇突然说：“不用送了，我回学校了，爸。”

别人买iPhone4时我买了洗衣机， 别人买iPhone4s时我买了冰箱， 别人买iPhone5的时候我买了空调， 别人买iPhone5s的时候我买了电脑， 别人买iPhone6的时候我买了电视， 别人买iPhone6s的时候我买了床， 别人买iPhone7的时候我买了note7， 现在，我的洗衣机冰箱空调电脑电视床全都没了。

前段时间家附近的咖啡店突然挂出了一块牌子：“对不起，本店没有WIFI，请和你身边的人多多交流”，瞬间击中内心，觉得真棒，早该这样干了。今天老友来看我，就带她去这个咖啡店坐坐，心想没wifi 终于可以好好维系维系感情，到了的时候一看，丫倒闭了

谈恋爱到什么程度可以结婚？ ——知根知底

昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”

以前不知道谁说过一句话：中国乒乓球把全世界得罪完了，中国足球挨个上门道歉。