给爱边界，还情绪自由
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“我叫小森，我有一个很温柔、很爱我，却很不快乐的妈妈。
时常听朋友抱怨妈妈对他们的严厉和控制，逼他们去上自己根本不感兴趣的‘兴趣班’，干涉他们交朋友，连每天能吃什么不能吃什么都要管。这时我会觉得自己是幸运的。朋友们很羡慕我，因为我的妈妈从不逼我做我不愿意的事情，也不会对我说难听的话。然而，我有时也羡慕他们，有个快乐的妈妈。当他们考砸了，回家会被妈妈一顿批评，而我考砸了，妈妈舍不得骂我，却会因为我退步了而难过、失眠。
上了初中以后，我的成绩变得很不稳定，学习压力越来越大了。晚上不管我的学习到多晚，妈妈怕我一个人孤独辛苦，都会在客厅等着我，陪着我，我能感受到她对我的殷切期望。每次考得不好时，我都会想起陪我到深夜的妈妈，从不骂我却为我彻夜难眠的妈妈，感觉糟糕透了。
爸爸和妈妈时不时会吵架，虽然他们尽量地会避开我，但他们的矛盾我都看在眼里。前些天爸爸和妈妈都很少说话，我知道妈妈躲在房间偷偷哭了，我最不想看到的就是妈妈的眼泪，她一哭，我就完全没有心思在学习上，书也看不进，饭都不想吃。如果妈妈能快乐一点，我也能更安心在自己的学业上吧。
这样的日子，好累。”
“请不要以爱之名控制我。”当我们被关怀所累的时候，常常这样对所爱之人呐喊。
那么，什么算是“控制”？我们的理解还是停留在表面，比如，为了你好，逼你去学你不感兴趣的乐器，为了保护你，干涉你交朋友，为了你健康，严格限制你的饮食……如果你不按我的意思做，我就对你说教、批评、打击、责罚。
亲爱的小森，你感激妈妈对你的“民主”，她从不用这样的手段来打压和控制你，但你还是觉得好累、压抑，转念又为自己的消极感受感到愧疚。其实，你也尽在你妈妈的控制之中，只是她控制你的工具，叫做“内疚”。
而你也在不自觉地学习同样的方式，在这段关系中回击她。你们看似风平浪静、和颜悦色、母慈子孝，你们通过制造自己的牺牲感来向对方表达爱，而双方收获的都只有内疚和压力，并体会不到幸福。
你和妈妈都应该明白，你在学业上的压力是你自己的人生功课，妈妈跟爸爸的矛盾，是他们的人生功课。你们是彼此最重要的亲人，你们可以相互倾诉、相互扶持，但不代表着你们就要为彼此的人生功课负责任。正是因为没有建立起这样的边界，你们才会为彼此所累，非但没有帮到对方，反而把烦恼都加倍，又双双陷入自我牺牲的委屈和拖累对方的内疚中。
深夜读书的你，不需要妈妈在客厅等着，跟丈夫吵架的妈妈，也不需要你放下学业来请她开心。你有独立面对学业得失的权利，你妈妈也有在生活的挫折里流眼泪的权利。爱不是“你饿了我也不吃陪你挨饿”，而是“你饿了我分你一颗我的糖”，那么前提是，你自己有糖吗？
“我不允许你不开心，否则我就要比你更难过”不是一种好的表达支持的方式，如果我们都为自己的情绪负责任，然后给对方更多的情绪自由与包容，彼此的生活都会轻松很多。如此一来，我们的爱才会是建设的爱，而非破坏的爱。
本文作者：石依婧
本文编辑：皮皮侠