中国式的生儿育女，想起来真是悲哀。
辛辛苦苦
给别人培养了一个女儿
前段时间，一则“卖房送女留学却嫁老外，父母崩溃”的新闻，引来大家的热烈讨论。
事情大概很多人都总结过了：
• 爸爸张勇61岁，妈妈朱静60岁，这对夫妻在31岁时得女。10年前，为了满足女儿的心愿，把110平的房子卖了，换了一个70平的房子，让女儿出国留学。
• 父母对女儿要求是：不能和外国人交往，更不能嫁给外国人，毕业之后就要回国工作。
• 但是女儿不仅留在美国工作，更要嫁给外国人。爸爸张勇一气之下做了以下几件事：
A、摔盘子阻止，并声称要断绝父女关系
B、和女儿冷战，一切都靠妈妈传话
C、找到媒体曝光，试图用舆论的力量让女儿改变想法。
父亲反对的理由，文化差异也好，远距离分离也要，总结：如果跟唯一的女儿失去来往，以后的日子怎么过？
父亲对媒体坦言：感觉辛辛苦苦几十年，给别人培养了一个女儿。
每次看到这种事，我都觉得可怜，这几乎是整个上一代，中国式爱孩子的缩影啊。
中国式父母的尊严丧失
是从什么时候开始的？
要理解这种中国式爱孩子的方式，你首先要理解——在中国，很多时候，一个孩子是怎么诞生的？
• 孩子的妈妈，在25岁，就被催促，你赶紧结婚，再不结婚，在婚恋市场就掉价了。
• 到了30岁，如果还没有结婚，简直是犯了滔天大罪：“你再不生孩子，高龄产妇，以后的苦头有得吃！”
于是很多女生基于“过了这个村就没有这个店”的紧迫和茫然，走进婚姻，生育是其中最大的目的。
想一下几年前张天爱给某相亲网站拍的广告：“奶奶，在您去世之前，我终于嫁出去了。”
这个爱是什么爱？不是自然流动的真挚的爱，是被迫、被扭曲、被压抑，以牺牲自我来成全的爱。
在这样的家庭关系里，爱情只是开餐，再往后的生活里，是漫长的父母老年生活终于有着落的絮叨、是婴儿的啼哭、是学区房的争论。
婚姻里的亲密、承诺和激情，都被共同抚养后代的责任所替代。
这个父亲的回答里有一个非常重要的信息：如果没有女儿，以后的日子可怎么过？
中国式父母的尊严丧失，其实是从亲子关系远远大于夫妻关系开始的。
于是，我们有了很多要逃离的父亲，因为妈妈的唠叨、妻子的控制、他要去外面找温暖，找轻松。因为家里的妻子，是用来传宗接代的，不是用来获得理解、支持和爱的。
我们也有了很多守活寡的母亲。因为她传宗接代的任务已经完成了，剩下就是漫长的被漠视。
有一种填空题，只有“你都当妈了，你怎么还可以______”的，这个横线可以被填上的是旅行、化妆、一个人看电影等等，总之，成为母亲的她，周围的眼光让她觉得，自己已经不再是女人，成为母亲，就意味着只有牺牲。
孩子呢？孩子当然不幸福。因为他们的父母“不正常”——年轻的时候没有自我，老了控制欲强，是家庭的双重伤害。
过度付出感的背后
是情感的转嫁
养儿防老是中国人传统观念，所以在中国的关系里，亲子关系是一个“有用”的东西，这份感情，是需要回报的。
A的父母有个小本子，从A出生开始到结婚买房，为他花的每笔钱都写在小本子上，每次A与他们意见相左，就会拿出小本子数落A，这个本子，于A而言，是孙悟空的紧箍咒。
还有一种比要求物质回报更要命的，是情感回报。
朋友B的父母，在老家有房有车有朋友圈，但退休后，他们双双非要挤到儿子北京不足60平米的小家，理由是担心B从小不会照顾自己，愿给钱愿干活，怎么都行，总之不愿意与B分离。分离，在他们看来，就是不孝。
两代人生活观念差异在B生了孩子后达到顶峰，育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多，孩子两岁时，B离婚了。
据我所知，A是农村家族三代唯一考上大学的，整个家族希望都寄托在A身上。而B的父母感情一直不和，双方拼命争夺孩子的爱，来填补自己的失落。
A的父母是爱孩子，但更爱的，是孩子带来的荣耀；
B的父母也爱孩子，但更爱这份不愿放手的情感寄托。
事实，A和B从小就有一个愿望，考到外地，远离父母。亲子关系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆，变成了一种内心的恐惧。
曾经有一个90后跟我说过，她看到上一代，一个孩子因为爱的名义出生，比例好低。有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固，有的是没有丈夫的爱，渴望一份超级亲密关系来替代。
这样的父母其实我们见得不少，他们本身也许是时代或者命运的受害者，我们不忍指责，但有一点极度清晰的事实是——
在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你，你要孝顺我”的过程中，健康的亲子关系，消失无踪。
孩子，是为了丰富和完整我们的生命，为了我们的渴望，而来到这个世界。孩子的到来，基于我们百分百武断的选择——
我们为孩子付出，只是一种成年人基本的负责。
我们想要的回报
“付出”当时就获得了
作者：伊姐，14岁出版小说集，18岁新概念作文大赛获奖，30岁出版畅销书，专注明星专访十余年，分享光影中的感悟，关于亲子，关于婚姻，关于爱。来源 ：伊姐看电影（ID：eemovie）。
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