【听101期】我不回复你不是我高冷 是我手冷
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1．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
2．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
3．“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
4．有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
5、“从前，三角形，圆形，平等四边形和梯形约好一起出去玩。结果到了约定那天，圆形，平等四边形和梯形都来了，只有三角形没有来，这个情形叫什么？”“全等三角形”
6、“从前有个人姓铁，他从小就不长头发，请问他得了什么病？”老铁没毛病！
7、有一天 白气球遇到黑气球一见面白气球二话不说就打了黑气球黑气球非常生气于是，它做了一个决定。。。告白气球！
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8、某植物学家对一农民说：“你相信吗，植物是有思想的，这是真的，我有实验证据。”农民说：“我信，比如黄豆就有思想，豆腐脑嘛。”
9、 我有个朋友，昨晚抽空去看了《药神》，她是一个很坚强的人，一直忍着没哭，但是出了电影院母子俩都哭了。。。。。。。。。她电动车被偷了！
10、小学那几年，是我人生开挂的时候。每次考试都是全年级前几名，校长亲自给我发奖状。整个学校都认识我，班上班花也喜欢我。但是好景不长，马上小升初了，老校长把我们全校全年级二十六个人聚在一起训话，校长说：以后没事少吹牛！
11、儿子上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问他错了吗，他说知道了，老师问他错哪儿了。他说打架不该占用上课时间，应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课。
12、帮女同事装无线路由器，她老公还没下班，为避嫌大门都没关。线从卧室走，需要站到床上才能够到线，我伸手够线的时候弄乱了扎在裤子里的衬衣。弄好网线我从床上下来，同事整理踩皱了的床单，我整理衬衣。这时，同事老公正好走了进来，看看我又看看同事，非常生气地说了句：“胆子这么大，门都不关！”
13、明明有楼房，我却租房住，明明有小车，我却骑自行车，明明有女朋友，我却打光棍，没错，这就是我和明明的区别。
14、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个市？我说股市，他就把电话挂了……
15、今天去买车，看中一辆三万块的，这时销售员过来说：“三万都花了，不如再加点钱，档次堪比百万豪车。”“加多少?” “加97万。”
16、老总让我去办事，我顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问我这是意欲何为?我冷冷的说：“我拿点土回去煮来吃啊!谁让你不发工资啊?”老总听完脸顿时红了，他赶紧拿出钱包，左翻右翻掏出了一张名片递给我说：“去这里，他家培养盆栽的土是进口的，无任何添加剂!”
17、找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。” 他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
18、 刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒，急问：“咋啦？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了” 我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
19、遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！
20、正坐在客厅看电视，老妈却自己一个人在吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
21、大学招聘会，我跟一室友去应聘。 面试官问他：“英语四级考过没？” 他回答：“考过。” 面试官：“为啥没带证书来？” 他说：“没考过。” 面试官：“到底考过没？” 室友觉悟了：“考过，但没考过。”
22、小明：我最喜欢小鸟自由的飞翔。 小红：说人话。 小明：我不喜欢穿短裤。。。
23、王阿姨和女儿一起逛街，因为两人喜好不同，逛不到一块儿去，就决定分开逛。分开前，王阿姨关心地问了句：“你带钱了吗？” 女儿说：“没带。”她心里很感动，虽说母亲和自己喜好不同，但还是准备出钱让自己买喜欢的东西。 谁知王阿姨放心地说：“那就好，逛去吧。”
24、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳的怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？ 不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……
你又经历过哪些糗事？
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