我读完了学妹这篇考研回忆录

波哥按：本文是2017年考上海大学新闻与传播的学妹写的考研回忆录，波哥在朋友圈看完很感动，取得了学妹的授权之后转发在我们公众号上，原文刊载于公众号：一个月亮。

2月16日0点00分，上海大学新闻传播学考研成绩公布，始料未及地却可能在情理之中——我没考上。

-十年如一日的等待换来千年难忘的瞬间

一个人的宿舍，凌晨的夜晚，我静静地盯着屏幕，情绪平静的出奇，故作镇定地把成绩依次告诉那些陪我一起焦灼等待的朋友家人，截图，转发，这一系列的动作实在像极了流水线上那些技术娴熟的工人们，重复着单一而毫无情感而言的动作.......我两眼呆滞着盯着电脑屏幕，大脑空白，但双手没有停歇，十分敏捷地回复着电脑那头的质疑、责难、失望、悲伤、又或者是取笑、虚假、得意忘形。

-她们仨的落榜好似雪中送炭但这炭心的火苗去哪了 

我们四个人一起报的上大新传专硕，在得知成绩之后我更加迫切地希望获得她们仨的讯息，和我一样，我们都没有进入复试的机会，换做平常的情况我和她们仨情况相同，或者是在某次考试中成绩相似，我便会欣喜万分，毕竟我们又有了可以共同讨论的话题，相互调侃的由头，也可以说是同甘共苦的乐趣所在。相信你也有过类似的境遇，一次测验，一次面试，一次挑战，在你失败，被淘汰，决定放弃的时候，你发现身边有人和你一样，甚至是曾经你自认为比你优秀的，你的能力差他几条街的，你在他面前自愧不如的人却和你一样面临相同的遭遇，失败，被淘汰，决定放弃，那时候的你内心深处是不是也会产生些许安慰和侥幸？对，我也会有，但是这次不是，她们仨的消息也是我所料未及的。耳畔瞬间回响起其中一个人在我们即将离别时说的那句话：“下次再见一定是在上海大学”，或许我对自己是没有信心的所以才没有像其他人一样，回答那句，“嗯，我们一定都会考上”。

-所有的安慰都苍白无力

查到成绩后的我更像是失了魂的躯壳，一头栽在床上，绻缩在被子里，不想跟任何人说话，不想流泪，真的一点都不想。学长说他能体会到我的感受，让我想哭就痛快的哭一场。我觉得可笑，我不爱哭，也从来不会因为考试失利而落泪，所以那些哭过的人可以迎接新的一天，而第二天的我赖在床上直到中午十二点，掀开被子，太阳照常挂在头顶上方，可是我却不想睁开双眼。我期盼有个人能聆听我这一路走来的艰辛，想有个人能分享我那半年所经历的鬼才知道的痛彻心扉，渴望有个人随便找几句抚慰的话，把我变回十二小时前的生龙活虎。我手足无措，没有一个人真正掏心掏肺的来安慰你，因为他们知道，所有的安慰在这个时刻都显得苍白无力，敷衍而单调，冷血又无情。

-我不是无药可救

成绩单上的阿拉伯数字锋利地刺向我的双眼，我扣上电脑倒头大睡，却也能在梦里感受到那种绝望和挣扎。我明明是个喜欢拥抱清晨中第一抹朝阳的人，但隔天我选择死死黏在床上拒绝迎接今后的每一个明天。此时此刻，我不知不觉失去了那个曾经我引以为傲的自我治愈能力，我开始寻找那些和我一样在这次旅途中颠沛流离的患难之交，我想静静地倾听他们的心声，我渴望在他们身上找到自己的救命良药，即便我清醒地意识到那些药剂的辛辣苦涩，我还是可以毫不犹豫地一口吞下去。是的，我的理智还在，即便大脑的思维变得恍恍惚惚。

-他人的云淡风轻我做不到

就像这世界上所有事与愿违的东西总占大多数，我得到的并不能赋予我新的生命。那些和我一样曾经嚼着口香糖对着天空大谈理想，在屋顶上热泪盈眶豪言壮志，在山顶上俯瞰苍茫心生波澜就差指点江山的人们，他们的答案都显得云淡风轻，他们更像是把考研当做人生中的某一个选择，即便输了也是问心无愧。群里打算二战的同学在打出“二战”两个字的后面还会加上一个捂着脸笑着流泪的表情，我实在看不出他们有丝毫的伤心和情绪低落，反而觉得十分滑稽可笑，忍不住想被人调侃。他们的云淡风轻令我哑口无言，曾经和我并肩战斗的勇士，在我看来他在这场永无休止的战役中流的血与泪并不比我少，他竟可以轻描淡写的回复我“反正，就是二战或者找工作呗！” 

-未来的所有计划都是建立在我进入上大之后

我之所以做不到仅仅是因为我发现自己为未来设计的蓝图统统都是建立在我成功进入上海大学上海电影学院之后的，它是一把钥匙，它能开启那扇我期待已久的世界的大门，那扇门后的光芒是我做梦都不曾梦到的五彩斑斓，蓬荜生辉。然而现在一切都落空了，你能想象那种空空如也的感觉吗？这四海八荒，放眼望去，只有你一个人，没有太阳照亮你的四周，没有北极星指点你的方向。我渐渐发现，考研明明不是人生的唯一出路，这种道理我们人人都懂，可是我却早已把这棘手的尤物当做了世界上的独一无二。

-揪心的疼痛使我此生难忘

我一度感觉自己理想的风帆已经遭到暴风雨的袭击，被龙卷风的漩涡卷入无底的黑洞，自己那幢藏在心底的大楼也早已分崩离析，然后连残垣断壁什么的也都飞灰湮灭了，残忍得连一丝一毫都无从探寻。很多落榜者在结果出来之后只是简单说了句“幸好我做了心理准备”，他们的心理准备都是考研失利，而我也有心理准备，只不过是考研成功。每个人在备考的过程中所经历的种种是不同的，所付出的种种是不同的，所牺牲的种种是不同的，我百思不得其解的是，这些种种不同最终所得确是相同的结果。

-有句老话说得好“能救你自己的始终只有你自己”

伤口长在自己身上，你再怎么痛别人也做不到和你感同身受。我还是想在那些得知我没有考上的所谓旁观者的身上，在他们安慰我的言语里得到些新奇的东西，很遗憾，都大同小异。一天、两天、三天，我从最初的麻木自己到逃避现实到寻求安慰......我只留给自己三天期限，期限一过，必须重振旗鼓，抬头挺胸，昂首阔步。我越发地感觉到自己所寻求的只是走个形式，走个在伸手不见五指的夜晚，在崎岖不平的玉米地里追逐头顶上一闪一闪呼啸而过的飞机的时候，摔了个狗啃屎然后哇哇大哭的形式，只不过我把这个形式中痛哭流涕的过程变成了内心的挣扎，变成了自己为难自己。幸好，我把这个形式走的比较短。

-我没感动天，没感动地，我感动的只有我自己

十一点的图书馆剩下的人屈指可数，走在回宿舍那条廖无人烟的路上常常猛地一惊，迅速转头查看是否有人，背后的丝丝凉意已经习以为常；拖着身心疲惫的躯体到了宿舍洗漱完毕还想再学，然而宿舍实在热闹不适合学习，于是就游离在宿舍的楼道里，找个灯亮的地方站着默默背书，不能激动地背出声音是怕打扰那扇门后的人休息，不管来往经过的人奇怪地打量，只管遨游在自己的海洋；背到十二点抬头看到前方漆黑一片深邃的楼道吓得往宿舍跑；打开门的一刹那就得开始蹑手蹑脚，做什么都要压低压低再压低，就算你已经要求自己做到极限地小声的时候还是有人不满意，他们或许体会不到我内心的自责，也体会不到我自己的竭尽全力；躺在床上会失眠，对铺打游戏的鼠标滴滴滴，上铺的床板嘎吱嘎吱，时不时地在你好不容易要睡着的时候Duang地砸下来，也不知道是什么东西，然后就彻夜未眠，我失眠的时候不会打扰其他人，不会翻来覆去，不会砸床，我就静静地躺在床上，也不知道在想什么，然后第二天再按时起床，到自习室，听上研友调侃一句“又失眠了？”；学院自习室外总是嗨歌劲舞、琴瑟和鸣，学院不管，没有人负责，他们都懒得理你；下半年三场台风，台风最大的时候规定不让出门我还是照例去自习室，所有们都锁了，图书馆也关了，我就哀求阿姨开一个教师；印象最深的是考研结束回自习室收拾东西，一袋袋的药被我集中在一起，研友说“你这半年吃的药比吃的饭多吧？”我想了想，“没错啊！”这些都不算什么，这些都拦不住我触碰梦想，这些我都不怕，不能改变别人就改变自己。这些都是外在因素，当然内在因素也多的惊人，我始终把它们当做锤炼我的金刚鼎，熊熊烈火也烧不死我。所以最终的结果我难以接受，我以为我已经在这鼎里磨砺了七七四十九天，或者更多，我以为最终我能成为第二个孙悟空，有火眼金睛，有七十二变，抓一把头发扔出去一吹就能变出成千上万个我......学姐那时候说过：那只是感动了自己罢了，不会感动任何人。

-消极情绪慢慢沉淀，还是要继续生活啊

意料之中的是我肯定会爬起来。性格决定一切，我生性活泼，积极乐观是我的一贯作风，我可以在哭的时候笑着说没关系，也可以理解为我从来没有因为人生中的挫折困难而轻易落泪，这次也不例外对吧。结果无法改变，过去无法重现，这一因一果都由我一人决定，这一路的酸甜苦辣我都尝过就好了，我不介意梦想到来的迟一点，就像不介意你从未来过我身边。

ps.文中所述均本人真实经历。

      再次祝贺圆梦的研友们。

      那些考的不理想的人儿们也要像我一样相信——

      会好的。

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