父母对子女的爱,并不是越多越好
一位妈妈发朋友圈说:
如今做妈太难了。
我认为是尊重孩子的行为,却被别人指责是溺爱。
到底怎样才能保持界限感?
既尊重孩子,又不让他认为我在溺爱他。
其实,为人父母谁没有这样的困惑?
严厉了,怕孩子变得胆小怕事。
松懈了,又担心调皮得无法无天。
爱着,怕抱得太紧,让人窒息。
根本无法把握界限感。
这几年,界限感这个词越来越被重视。
因为在我们与人交往中,界限常常因为交情而变得模糊。
而在家里,却常常因为爱而变得模糊。
怎么讲呢?
比如一个孩子,他跌倒在地,接下来应该是他自己主动爬起来。
这是天经地义的事。
但是我曾看到一个男孩摔倒在地,他第一件事不是爬起来。
而是找奶奶,然后把头抬得老高,挥着手臂叫喊着。
老人第一时间到位,扶起男孩。
这是一件很寻常的事。
可是,你知道这样的爱已经侵入了孩子的界限么?
孩子在你的「疼爱」中一点一点地丧失界限感。
当孩子自己跌倒,他自己爬起来的时候。
不仅找到了自己力所能及的事情的界限感,同时还拥有了自我认同感和自我价值感——「这是我可以做到的事情」。
只是,孩子常常被剥夺了这种体验的机会。
你真的尊重过孩子的界限吗?
微博上有一个著名段子,说:
这个世界上有一种冷,叫做你妈觉得你冷;
这个世界上也有一种好,叫做「为你好」。
父母在根本不了解子女需求的情况下,将自己的需求强加给他们,其实是一种一厢情愿的示好,更是一种没有边界的越俎代庖。
其实我们要做的是尽量给孩子提供一个安全的环境。
然后让他在这个圈子里尽情地摸索,试探。
适当远子,给孩子空间。
孩子一个人玩,就让他一个人玩,尊重他的界限。
在孩子专心玩的时候,你让孩子干别的,往往让孩子感到生气。
缺乏界限感的孩子,永远长不大
我们见过太多放任而没有规矩的爱。
当孩子发脾气或者需求时,并不是能力的限制而是故意地使气。
因为他的自体一直停留在原始的依恋阶段。
比如他有能力去做,他也不做。
因为界限感模糊,他觉得这是父母的事。
读小学的孩子还要父母喂饭,这样的案例还有很多。
孩子失去界限感一个很重要的原因就是:父母本身缺乏界限感。
没有让孩子知道,爸爸妈妈也是有需求的,不是什么事都得听你的,都要无条件马上满足你。
孩子总是能找到父母的软肋,满足自己的需求。
而没有界限感的父母,全身都是软肋,甚至根本就没有自己,全部绑在孩子的身上。
实际上就是:孩子的事就是自己的事,我自己的事都不是事。
在儿童时期,往往还看不到问题。
可是到了青少年时期,孩子的独立意识会强化一次,有了自己的想法。
于是跟父母说:我想谈恋爱,跟谁谈恋爱是我的事。
我想读书或者不想读书,也是我的事。
然后父母在一旁感觉很疑惑。
这个孩子不是一直很听话吗?
我了解他就好像了解我自己啊。
结果对抗在每天发生。
而孩子除了这脾气外,真的长大了吗?
工作要父母帮忙找,结婚的钱要父母出。
生的孩子要父母带,住的房子父母提供。
一边骂着,一边爱着,一遍后悔着。
是很多父母的状态。
缺少界限感的孩子,常常会忽视周边人的感受,藐视规矩。
没有界限感的孩子,往往会伤害他人,也在伤害自己。
给孩子设立界限,除了爱,还要学会温柔而坚定地跟孩子说不。
对孩子说「好好好」很容易。
但是说「不」的时候,就到了考验父母及孩子的时候了。
因为说不的时候,意味着「管束」。
而很多专家会告诉你,要让孩子自由地生长,不要控制他,不要管束孩子。
所以妈妈们在说不的时候,往往就犹豫了,我该说还是不该说?
而且说「不」之后,孩子会有抵抗情绪。
所以建议大家,先把规矩立好。
这样就不会受情绪的影响而对孩子大呼小叫。
聪明的父母都懂得如何温和而坚定地说不。
让孩子知道你能说到做到。
记得有一次跟朋友在外边吃饭,他带着一个六岁的儿子和4岁的女儿。
加上我家的那个,三个孩子在一起叽叽喳喳地吵闹着。
刚开始还在座位上,过了一会就要爬桌子上了。
这时朋友拿起水杯喝了一口水,然后很认真地说:「你们俩太吵了,还这样的话,你俩今晚禁餐,回家去吃饭」。
两个孩子安静了下来。
过了一会,看到我们在说话,他们又开始吵了起来。
这时朋友真的收了他们的餐具。
孩子红着眼睛哭着,说不吵了,能不能先吃饭?
接下来还真的安安静静地吃完了饭。
父母对子女的爱,并不是越多越好,而是要有合理的界限,才是爱孩子最好的方式。
当孩子知道为自己的行为承担后果时,他们才会管理自己的行为。
而在承担和管理的过程中,他们已经做了自己的主人。
而这种体验会让孩子感受到「自己」和他人的不同。
界限感开始生根发芽,而孩子的「界限感」对他的一生都有着重大的意义和影响。
来源:杰奥教育
插画:晚点的子狸