父母对子女的爱，并不是越多越好
一位妈妈发朋友圈说：
如今做妈太难了。
我认为是尊重孩子的行为，却被别人指责是溺爱。
到底怎样才能保持界限感？
既尊重孩子，又不让他认为我在溺爱他。
其实，为人父母谁没有这样的困惑？
严厉了，怕孩子变得胆小怕事。
松懈了，又担心调皮得无法无天。
爱着，怕抱得太紧，让人窒息。
根本无法把握界限感。
这几年，界限感这个词越来越被重视。
因为在我们与人交往中，界限常常因为交情而变得模糊。
而在家里，却常常因为爱而变得模糊。
怎么讲呢？
比如一个孩子，他跌倒在地，接下来应该是他自己主动爬起来。
这是天经地义的事。
但是我曾看到一个男孩摔倒在地，他第一件事不是爬起来。
而是找奶奶，然后把头抬得老高，挥着手臂叫喊着。
老人第一时间到位，扶起男孩。
这是一件很寻常的事。
可是，你知道这样的爱已经侵入了孩子的界限么？
孩子在你的「疼爱」中一点一点地丧失界限感。
当孩子自己跌倒，他自己爬起来的时候。
不仅找到了自己力所能及的事情的界限感，同时还拥有了自我认同感和自我价值感——「这是我可以做到的事情」。
只是，孩子常常被剥夺了这种体验的机会。
你真的尊重过孩子的界限吗？
微博上有一个著名段子，说：
这个世界上有一种冷，叫做你妈觉得你冷；
这个世界上也有一种好，叫做「为你好」。
父母在根本不了解子女需求的情况下，将自己的需求强加给他们，其实是一种一厢情愿的示好，更是一种没有边界的越俎代庖。
其实我们要做的是尽量给孩子提供一个安全的环境。
然后让他在这个圈子里尽情地摸索，试探。
适当远子，给孩子空间。
孩子一个人玩，就让他一个人玩，尊重他的界限。
在孩子专心玩的时候，你让孩子干别的，往往让孩子感到生气。
缺乏界限感的孩子，永远长不大
我们见过太多放任而没有规矩的爱。
当孩子发脾气或者需求时，并不是能力的限制而是故意地使气。
因为他的自体一直停留在原始的依恋阶段。
比如他有能力去做，他也不做。
因为界限感模糊，他觉得这是父母的事。
读小学的孩子还要父母喂饭，这样的案例还有很多。
孩子失去界限感一个很重要的原因就是：父母本身缺乏界限感。
没有让孩子知道，爸爸妈妈也是有需求的，不是什么事都得听你的，都要无条件马上满足你。
孩子总是能找到父母的软肋，满足自己的需求。
而没有界限感的父母，全身都是软肋，甚至根本就没有自己，全部绑在孩子的身上。
实际上就是：孩子的事就是自己的事，我自己的事都不是事。
在儿童时期，往往还看不到问题。
可是到了青少年时期，孩子的独立意识会强化一次，有了自己的想法。
于是跟父母说：我想谈恋爱，跟谁谈恋爱是我的事。
我想读书或者不想读书，也是我的事。
然后父母在一旁感觉很疑惑。
这个孩子不是一直很听话吗？
我了解他就好像了解我自己啊。
结果对抗在每天发生。
而孩子除了这脾气外，真的长大了吗？
工作要父母帮忙找，结婚的钱要父母出。
生的孩子要父母带，住的房子父母提供。
一边骂着，一边爱着，一遍后悔着。
是很多父母的状态。
缺少界限感的孩子，常常会忽视周边人的感受，藐视规矩。
没有界限感的孩子，往往会伤害他人，也在伤害自己。
给孩子设立界限，除了爱，还要学会温柔而坚定地跟孩子说不。
对孩子说「好好好」很容易。
但是说「不」的时候，就到了考验父母及孩子的时候了。
因为说不的时候，意味着「管束」。
而很多专家会告诉你，要让孩子自由地生长，不要控制他，不要管束孩子。
所以妈妈们在说不的时候，往往就犹豫了，我该说还是不该说？
而且说「不」之后，孩子会有抵抗情绪。
所以建议大家，先把规矩立好。
这样就不会受情绪的影响而对孩子大呼小叫。
聪明的父母都懂得如何温和而坚定地说不。
让孩子知道你能说到做到。
记得有一次跟朋友在外边吃饭，他带着一个六岁的儿子和4岁的女儿。
加上我家的那个，三个孩子在一起叽叽喳喳地吵闹着。
刚开始还在座位上，过了一会就要爬桌子上了。
这时朋友拿起水杯喝了一口水，然后很认真地说：「你们俩太吵了，还这样的话，你俩今晚禁餐，回家去吃饭」。
两个孩子安静了下来。
过了一会，看到我们在说话，他们又开始吵了起来。
这时朋友真的收了他们的餐具。
孩子红着眼睛哭着，说不吵了，能不能先吃饭？
接下来还真的安安静静地吃完了饭。
父母对子女的爱，并不是越多越好，而是要有合理的界限，才是爱孩子最好的方式。
当孩子知道为自己的行为承担后果时，他们才会管理自己的行为。
而在承担和管理的过程中，他们已经做了自己的主人。
而这种体验会让孩子感受到「自己」和他人的不同。
界限感开始生根发芽，而孩子的「界限感」对他的一生都有着重大的意义和影响。
来源：杰奥教育
插画：晚点的子狸