你对孩子有过语言冷暴力吗?
叫他朝东他朝西,叫他打狗他撵鸡。
孩子不听话,和你拧着来,想必是不少家长都遇到过的烦恼与无奈。
我们总习惯于将原因归结在孩子身上。其实,怎么说孩子才会听,同样需要我们做家长的去不断学习。老板扣工资了,同事间闹别扭了,股票又亏了……在对待孩子的时候,我们有没有带着自己的负面情绪?我们有没有耐心地去倾听孩子的心声?
至少,我们需努力做到,在和孩子交流时,不能让自己的语言变成一种冷暴力。
每一个能够轻松搞定孩子的父母都是沟通高手,他们总是能够让孩子感受到被尊重,同时又给予孩子一个不可拒绝的理由,而不是靠威胁恐吓,让孩子顺从自己。这样的威胁只会养出一个胆小自卑的孩子。
有害的沟通:不要再哭了!有益的说法:我知道你那种伤心的感觉,我看到你这样也感到难过。
感同身受地蹲下来抱着哭泣的孩子,远比暴躁地命令孩子不要哭效果要好的多,特别是在公共场合,众目睽睽,孩子感觉多么糟糕呀!这个时候多么需要一个温柔的拥抱,一个懂得自己的眼神。
这就是正面管教的作用吧!给孩子一些正面的暗示,给孩子一些正面的引导,这样会让孩子知道该怎么做,而不是一味陷在被指责的境地之中。给孩子以正面的影响和激励,让孩子在潜移默化、不知不觉中受到教育。
孩子在学习的过程中,肯定需要父母的参与和指导,但是我们要尊重孩子,而不是一股脑地去否定孩子。换一种方式,孩子也许更加愿意接纳你的指导。有些孩子为什么拒绝父母的参与,因为父母曾经让他们伤透了。
当孩子犯了错误,或者孩子遇到了一些事情很棘手时,这个时候就会焦虑,而开明的父母总能及时发现,并且打开孩子的心房,赢得孩子的信任。
孩子的那些小小心思,我们要把握,比如当孩子不想洗澡的时候,家长们试着说一句,要不让爸爸先洗,这时孩子就会马上去保住自己第一的位置。适当的换种好玩的方式沟通,孩子更喜欢。
有害的沟通:去,给你了,不准哭了!有益的说法:我明白你的心情。但是你要知道,我不会让你这样做。
这个地方就涉及到养孩子的规则问题,给孩子树立的规则,有些是不能打破的,不能因为孩子哭闹就去满足他们。这样只会纵容他们的哭闹,而你如果坚持了原则,孩子的习惯就慢慢养成了。
经常拿自己的孩子跟别人家孩子比的爸妈,一定要改改了!你拿人家的优点比自己的缺点,不一定就能让你改变缺点,有时候你反而觉得自己就是要这样,特别是对于叛逆的孩子们来说,你的负面暗示有时候把它们推得更远。
孩子在成长的过程中,小脑袋瓜里常常有很多问题,十万个为什么就是说的他们吧!如果孩子常常问一些莫名其妙的问题,父母一时答不上来的话,就去网上或书上查查吧,孩子看在眼里,以后也会自己学着去查了。
有时候,我们想终止孩子一件事,强烈终止是不妥的,这样会打扰孩子的注意力,也会让孩子吵闹。不如换一种方式,在开始做之前就跟孩子约定好,到了时间就提醒,对于有些顽皮的男孩子,要多提醒几次,这样有一个过渡的时间,孩子容易接受,并且也遵守了约定,一般感觉会很好。还有一种是转移注意力,如果看电视太久了,不妨邀请孩子去玩一个新的游戏。
“一切有关我的问题,都和我有关。” 有的孩子爱撒谎,有的孩子很调皮,有的孩子不听话……好像孩子天生就是一个“问题小孩”,和你无关。 但是,如果你从自身找原因,认为一切有关你的问题,都和你有关,都是你的问题,就连孩子打碎了花瓶,也是你把花瓶放错了地方。 孩子也会学着从自身找原因,“问题小孩”不见了。 惩罚只是告诉孩子做错了什么,但到底该怎样做?孩子不清楚;奖励是告诉孩子做对了什么,孩子会向你赞美(奖励)的方向发展。
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