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“被穷养长大的女生后来怎么样了?”

唐飞亭 茶话南山下 2023-04-14

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NO.158

 April

16.2021



1

鲜红色的钞票,堆叠起我深刻入骨的自卑。于是我畏畏缩缩,像鸵鸟一样低头将自己藏起来。

 

我家穷,我从小就知道。

 

从小到大,我和朋友之间最敏感的话题就是去谁家玩。


我生怕她们说到我家里玩,因为我不知道如何让她们面对白灰脱落的墙壁,坑洼不平的地板,也不知道她们会对着满屋子的杂物作何感想。


于是我学会了用各种借口搪塞她们的请求,学会了不动声色地压下内心的惊惧与慌张。

 

在小县城里,家庭的窘迫还没有让我的自卑表现得非常明显。


然而这岌岌可危的平衡,都在我进入大学之后被彻底打破了。


 

2



我的大学位于我所在省的省会,这是我长这么大以来第一次来到如此繁华的城市,高楼林立,俊男靓女随处可见。我廉价的衣服鞋子,毫不起眼的外貌好像与这种地方格格不入。

 

宿舍里女孩子们的名牌鞋子和化妆品让我生出了畏缩与歆羡之感,因为在此之前,这些东西我连听都没听过。


它们就像裹着金钱的糖沙,昂贵且甜蜜。

 

因为每月生活费紧张,我会仔细斟酌那别人毫不在意的几块钱,思考到底要不要不吃晚饭从而省点钱。


我也不敢经常和舍友一起出去玩,因为我知道出门意味着什么,两个字:花钱。我卡里可怜的数字不允许我的挥霍与玩乐,因为或许那一天的花费就是我几天的饭钱。

 

更让我深刻意识到家里的贫穷的是前几天的那件事。

 

由于机缘巧合我偶然加入了一个很棒的学习班,在那里我找到了我稀薄的自信,我以为我找到了发展自己的绝好机会。可随后,五千块钱的报名费让我的希望瞬间化为灰烬。

 


我甚至没有告诉父母稍微争取一下,因为我已经想到了,家里是拿不出这笔多余的钱的。爸爸妈妈无法像其他乐于投资的家长一样潇洒地转账过来,并耐心地叮嘱我好好学习。因为没有钱,所以我知道这一切不会发生。

 

我满怀希望地来,却绝望而归。


 

3


自卑的情绪长年笼罩着我,我开始逐渐封闭自己。


拒绝向我示好的人,也不敢对在大学里喜欢上的人表露心意,因为他喜欢的鞋子和衣服是我绝对负担不起的。


我们来自不同的阶层,而这阶梯,也是用金钱堆砌而成的,我站在最下方,无论如何也爬不上去。

 

我的自卑开始异化,我害怕别人注意到我,于是我只能拼命假装玩手机,在人群中我习惯站在最后面。


甚至病态地喜欢别人把我完全遮挡住,好像这样,就没人能看见我了。


就没人能窥见我深藏在骨血里的卑微和困窘了。

 

然而这样的结果是我越来越畏缩,越来越不敢在公众面前表现自己,长此以往,我会毁掉我自己的。


我要拾起我快被消磨掉的勇气,我要靠我自己,我需要努力,也必须努力。



 

4


从小到大,我最常听父母说的话便是:家里的情况你不是不知道,所以你想要什么,我们不可能都满足你。


我清楚地认识到,父母能够供我上大学,就已经付出了他们许多年的汗水与辛劳了,我不能再为了自己而无理地向他们索要这个家庭负担不起的东西。


他们的辛苦,我都懂,我也不忍心再看着父亲因腰疼而睡不着觉,看着母亲因劳累而日渐消瘦的面庞。

 

许多人都说,钱不是万能的,但是没有钱也是万万不能的。


当我越来越认识到家庭情况的窘迫时,我便更难开口向父母要钱了,我知道他们也不会拒绝。可是我实在不忍心,我一条消息,就要让他们多流好多天的汗水,我不能这么自私。

 

想要能自己独立的想法因此越来越强烈。家庭是我无法改变的,我能改变的只有我自己。我不满足于碌碌无为的平庸生活,因为我想拥有更好的物质条件,或许很多人都认为这个想法太过现实,可是现实就是这样。


如果连活都活不下去,那所谓美好的梦想都只是泡影罢了。

 


记得曾经看过一首诗,第一次看的时候,我哭的无法自已,它是这么写的:


“妈妈老了,当我要离开家的时候

她抱着我这样说

小的时候要么是妈妈抱起我

要么是我跑进妈妈怀里

那个时候我们拥抱得无忧无虑

从不担心下一次拥抱离自己很远

长大后,我们再也不拥抱彼此

不管是见面还是离别,因为一拥抱就要哭

我们的委屈从不倾诉,因为一倾诉就要无穷无尽

我们沉默地保护着对方,也保护着自己

但这一次,妈妈说她老了

我抱住了妈妈,我们都哭红了眼睛”

 

如果成长注定意味着在痛苦无奈中明白金钱的地位,明白每一次与家人的相见和分离都是心酸和委屈,那我宁愿软弱地永远不长大。


可既然这一切都已经来了,那我也必须面对,为了我,也为了我的家庭,为了让无私爱着我的亲人们满足地过完后半生。

 

这一次,就换我来吧。



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