不论夫妻还是情人,能长久的关系,都离不开这3个字
The following article is from 十点读书 Author 十点阿慌
你经历过“事事有回应”的关系吗?
最近无意间刷到了一则视频。
先是女方一直在发信息,一屏又一屏,而男方却迟迟没有回复。
原本想点开评论区吐槽一下,谁知下一秒却突然出现了“反转”。
原来,男方只是因为加班,没有及时看到消息。
等看到之后,立马一条不落地回复了女方的所有信息。
而且,没有“敷衍”。
而是有解释,有交代,也给出了情绪上的响应。
这不就是“事事有回应”的关系吗?
看完之后,带着感慨和几分嫉妒和羡慕,我拉到了评论区。
底下一条评论,得到了很多人的认同:
“我不眼红他给你转账,我眼红的,是他会答你每一条信息啊。”
傅首尔曾说过一段话:
“分享的乐趣,在于回应,分享欲就是浪漫和爱情本身。”
是啊,接得住你分享欲的感情,真的很难得。
对方根本不舍得让你所有的情绪和期待落空。
不仅如此,你还能从中感受到满满的在乎和安全感。
但显然,这样的伴侣并不多见。
从留言中,我们看到了更多的现实:
空有旺盛的分享欲,却找不到能稳稳接住的人。
发出去的消息,没有得到回应。
分享的心情,也总是被伴侣忽视。
……
长期以往,我们便开始“识相”地收起自己“过剩的分享欲”。
其实,伴侣相处久了,会发现能讲的话题无非就是那些。
毕竟日子是循环的,看到的、吸收到的信息也大差不差。
分享的强度没有之前高,这是可以理解的。
但完全没有回应,或者洒出去的情绪总被忽视,真的很让人寒心。
在网上,看到过这样一句热评:
我所有的秒回,不是因为我很闲,而是因为你很重要;
你所有的不回,不是因为你很忙,而是因为我不重要。
再忙的人,都有停下来的时候。
抽空回应一下,没有那么难。
再者,分享欲作为人的本性,它是不会凭空消失的。
如果有一天,对方不再愿意和你分享更多,甚至不愿意回应你的分享。
那么很有可能,是TA把分享欲转移了到别人身上。
TA不是不爱分享了,只是不爱和你分享了。
知名的情感博主@陈大力 曾说过一句话,我很赞同:
“跌入不被爱的谷底有很长的路程,不被倾诉绝对是第一个步骤。”
很多时候,感情消亡过程,就是分享欲转移的过程。
一开始,对方可能只是没那么及时回复你的消息。
慢慢地,开始忽视你的情绪和情感需求。
到最后,你突然发现那个以前和你无话不说的伴侣,居然置顶了和别人的对话框。
扎心吗?很扎心。
无奈吗?也挺无奈的。
明明你还上着心呢,对方却悄无声息地转移了注意力。
曾经看到过一条网友的微博,发布时间是在深夜:
“曾经对象连打个喷嚏都会跟我分享,渐渐分享的事情越来越少了。”
“有一次,无意间发现他和同事一天聊天的条数,比他和我一周的都多。”
“我有质问过他,他说他并不是对人家有想法,只是单纯和人家分享生活”
“我想问分享欲转移算是这一种精神出轨吗?”
是不是精神出轨不好评判,但可以肯定的是:
从对方把分享欲转移开始,这段关系就名存实亡了。
因为这样一来,你只是空有伴侣的身份,
却没有得到这个身份应有的重视和关心。
还记得那个网上很火的“图书馆停电30秒”的故事吗?
这就是个关于转移分享欲,从而导致关系破裂的真实案例。
十点君陪大家再简单重温一下。
这是出自知乎高赞回答的一个故事。
内容写的是帖主翻看男友的手机,发现他和另外一个女生保持了一年亲密的联系。
他们并没有太多越界的行为,但却频繁地分享着关于学业和生活的大小事。
几乎每一天。
而真正令帖主崩溃的,是一些信息的时间节点。
比如,有次帖主生日,男友一如往常陪伴着她庆祝。
而在帖主许愿的那30秒,男友却接到了那个女生的消息“图书馆停电了,我好害怕”。
但是他却对贴主说“是导师的信息,我看一眼”。
于是:
帖主在许愿,希望两个人 能健康平安,永远在一起;
男友却在一旁,用手机安慰着另外的女生。
故事的最后,帖主选择了分手,男友痛哭流涕,求她原谅自己。
但帖主还是决绝地分开了。
“我不知道我闭眼许愿的那30秒,你是在规划和我的未来,还是在担心图书馆里的她。”
说到底,我们到底为什么会介意伴侣转移了分享欲呢?
大概是因为,在这份感情里,那些原本全部属于你的快乐,都被分走了。
你在意的东西,在对方眼里原来没那么重要。
而你所接收到的东西,从情绪分享到礼物,很可能都只是复制品。
成年人的世界里,很多东西都有明确的规则。
恋爱会有告白,分手会有告别。
男女之间的相处也有一定边界。
但唯独分享欲这件事,它总是处在一个灰色地带。
你过多地在意,对方觉得你小题大作;
你因此分手,对方更是认为你不可理喻,一点情面都不讲。
可是,那个“图书馆30秒的故事”里的男主,当他把分享欲转移的时候,他不知道这样女友会介意吗?
他是知道的,否则他也不会撒谎。
但是他却一次次地怀着侥幸心理,拿着帖主的善良和爱去做赌注。
最后,输得一败涂地。
所以,如果真的想好好经营一段关系,请先主动去约束自己的分享欲。
尤其是对另一个异性。
之前看到过网上一对夫妻的聊天记录。
最初,两人感情很是浓烈。
一开始彻夜长谈,再忙也会保持一阵子的闲聊。
后来,他们结婚了,女方异地工作,丈夫渐渐变得不再愿意回应她的分享。
他们的聊天界面,每句对话的字数也都变得屈指可数。
女方自觉无趣,也就减少了分享。
你看,分享欲就是这样的,没有及时得到回应,那分享的热情就会逐渐冷却。
异地几年后,夫妻两人的感情变淡了很多,好像没什么太大的矛盾,却也回不到从前。
心理学分析中有一句话是这样说的:
“无回应之地,即是绝境。”
这何尝不是这一现象的真实反映呢?
何炅说过的一段话,强调了分享欲的重要性:
“一段感情里最重要的不是外貌,也不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。”
那么,为什么分享欲如此重要呢?
其实,你仔细回想一下,哪段感情不是从“分享”开始的呢?
你们看似互相分享着日常小事,实际却是敞开内心的第一步。
在感情最浓烈的时候,也往往是分享欲最旺盛的阶段。
你们不断聊过去,聊将来,最后总会把重点回落到现在:
我想和你好好在一起,继续我们未完的话题。
至此,你们产生了亲密关系。
其实,“分享”就是沟通的最大动机,本质上是希望对方能参与到你的生活里来。
而及时的回应,就是愿意和你保持沟通。
我们与其说“分享欲”很重要,倒不如说及时的回应和沟通很重要。
只有持续地分享、回应、沟通,亲密关系才能不断延续。
你看那些保持着分享欲,并且能及时回应的感情,一般都不会太差。
杨绛在《隐身衣》中曾及记录过她和钱钟书相处的细节。
他们会在无聊时,说些“废话”玩儿。
一次,钱钟书问杨绛:
“给你一件仙家法宝,想要什么?”
杨绛思忖了一下,回答道:
“我们都要隐身衣,各披一件,同出邀游。我们只求摆脱羁束,到处阅历并不想为非作歹。
这个时候,钱钟书就会开始“抬杠”:
“可是玩得高兴,不免放肆淘气,于是惊动了人,隐身不住,得赶紧逃跑。”
结果,两个人都好似孩童,聊得非常激动。
“啊呀,还得有缩地法。”
“还有护身法!”
这样的对话虽然琐碎平常,甚至没什么用,却十分温暖治愈。
正如他们的感情,没有什么山盟海誓,也不够轰轰烈烈。
但靠着一次次微不足道的分享,却能抵抗住63年的风雨洗礼。
当然,十点君也要强调一点:
分享这件事也是因人而异的。
有的人对某些方面特别在意,有的人就比较钝感。
分享这个动作的心理,是发自内心地想告诉对方你发生某件事后,当下的情绪和情感,并和对方交流、维系感情。
而不是每日打卡式地报备早午晚安。
一旦过度地要求对方报备和回应,就容易变成“情绪索取”了。
最后,十点君想说:
如果你也遇到了一个接得住你分享的人,那一定要好好珍惜。
如果没有,也希望你能把分享欲,留给值得的人。
总会有人愿意参与到你的生活中来,和你分享生活琐事,分享喜怒哀乐,与你保持爱意的链接。
在此之前,就请好好关注自己,过好每一天。
作者 | 阿慌,慌慌张张,不只为碎银几两。
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