傻人没有傻福

▲ 点击关注，二〇一七，第261篇。

最近做了一些当下不自知几天后才明白的傻事。且都不是自己搞明白，是后来其他朋友用更尖锐的形容词才让我后知后觉。此役使我更加清楚的意识到，做明白事是需要天份和悟性的，这跟智商无关，天份与身俱来。

但我没有这样的天分，所以犯傻的时候太多。

《史密斯夫妇》里有一个我记忆很深的画面，是在前半段朱莉和皮特儿相爱相杀的时候，朱莉一边很猛的开着车在小区里横冲直撞，一边说了句，“How could i be so stupid?”，说这话时脸上的表情又悔又恨，总之就是我怎么能这么蠢？

这话字面意思很丢面，其实是很伤心。

同样的我也做了好些傻事，虽然我知道我从来做的事只有两类，一种是我觉得应该做的，一种是我不得不做的。做的时候没有去判断值不值得。我觉得应该做的事，也只是在我自己的价值观里。但似乎很多事做了的确没有什么传统的“意义”。没有结果，常常不仅对我自己没有好处，还埋下许多不可修复的“祸患”。

所以在我的“清醒”朋友那里，我是很蠢的，这种犯蠢的时刻也实在太多。

我做的傻事大概这几类。一类是交浅言深。我以为性格太合拍，已经可以称得上是知己，随便说些什么对方都能理解，有时只是说一些没头没脑的话对方也懂得且并不轻视，两个人即使在那坐着相对无言也觉得时光温柔，因为心里实在太高兴，所以莫名的生出些迷蒙而神秘的欢喜。

有的人好像从未真正的相识，有的人好像一开始就相识很多。

所以很自然的就似乎过于殷情了些，可是在当下真的没有一丝一毫的察觉。说了些后来觉得十分莫名其妙的话，而那时没有意识到一点不妥。

我总觉得随心而至就可以了，那是最自然的，就是为了那理解和高兴而感动，而看重，说了一些“深”的话。当时只想着投那短暂的时光所好，多说一些想说的，让那高兴的时间可以再长再长些。

后来我的清醒朋友批评我，你就是如此的性情！你看五个指头能数清的寥寥几次相处，给你品出了多少来。

交浅言深的教训前后共吃了两次。可见长辈们说的不错，曾犯过的错总会再犯。这结果就是一个女生朋友后来再无往来，一个男生朋友再也没有亲近，是退得更远更远了。

再没有更深的交往。那高兴的时光过后，再想要解释总觉多余。是不合适的了。

可是我没有错啊，是说太多显得鲁莽了吗，还是“言深”本就该是人与人之间相处的禁区？也或许是原本只有我一个人高兴，对方其实并不想要再听。或许是。

有的戏只有你一个人参演，别人并不在场啊。

后来那个女朋友我再没去打扰。还弄丢了她送我的一个玛瑙戒指。那天在她家里，提起来我要过生日，就随手从指间摘下来给我的。我很喜欢，就像当时的交情，只是再也不可寻了。

那个男生朋友，或许从来也不算朋友，毕竟也只是相交数面而已！

从那以后再没有共醉的理由。

另一类傻事是藏起自己的真实感受装作不知。后来当我的“清醒”朋友说我很装的时候我是很不认同的。他解释道，“你不告诉对方真实的感受，就是装！”可我本就是怕他不高兴，又觉得说出来不甚妥当。又何必让彼此都不愉快呢！

我没有装，我心里确是那样想，我觉得冤屈。

然而我的清醒朋友说那没有用，你得告诉对方你的真实感受，如果对方的做法令你难受了你必须说出来，你虽然兜着，但他既不会明白也不会感激。

我的清醒朋友批评我的时候，我没有任何争辩。他说得很对，为什么，看结果就知道了。他活得很好，从没有对不起自己，总是让自己最高兴。这显然是不错的。

是我错了罢。

我是个含蓄的人，但我实在常常做这样的蠢事。当时觉得应该做的，实质对方并不想要。

当时我本为了不致错失，后来错失了。

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