大三的我，究竟在迷茫什么？
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二十，何以不惑？
我今年大三，二十。
耳边是父母“读研保研”的耳提面命，心里充斥着对“二十不惑”的疯狂质疑，事实上只是在周围同学“内卷”的环境中苟延残喘。
纵然内心已有一个坚定的目标，也由于能力的限制，始终畏畏缩缩不敢将其公之于众。
视频《后浪》中有类似的话“很多人在童年，就进入了不惑之年，不惑于自己喜欢什么，不喜欢什么。”
但事实真的是这样吗，我们真的能不惑于自己喜欢什么，不喜欢什么吗？抑或是说，假使真的知道自己喜欢什么，不喜欢什么，我们就真的不会迷茫了吗？
1
越往前，越迷茫
我的迷茫，不是因为缺少一个矢志不渝的梦想。为了梦想，我尝试着向前试探地伸了伸脚尖。但越往前，我越迷茫。
我努力睁大双眼，可前面弥漫着茫茫大雾，我只能看到远处有些影影绰绰的轮廓。而在我脚尖可以够到的范围里，空空如也。
我的迷茫，在于不确定上。
我不知道我能不能接受，努力之后没有回报的结果；我也不知道我是否会怀疑，如果选择另一条路，未来会不会更加光明。
有时我会安慰自己，如果有梦想就去追啊，不要管终点一定在哪里，重要的是沿途的风景。于是我去努力地学，努力地平衡着生活和学习。
但当学院自检，赤裸裸的成绩单摆在我面前时，之前一切的“谎言”就如同多米诺骨牌般轰然倒塌，如洪水般把原本的自信击溃到只剩渣滓。
渐渐地，我害怕失去，也害怕挑战未知。
2
周围人的不迷茫
我的迷茫，有时候也是相对于周围人的不迷茫来说的。
在和学弟学妹们的聊天中，我惊讶地发现他们已经开始思考读研和就业的问题，甚至已经考虑到就业以后的薪水问题。
虽然我不太喜欢这样功利的氛围，但也不得不承认，这就是现实的竞争。如果一味地逃避竞争，用心理暗示构建起一座童话小镇，到头来受伤最大的还是自己。
这学期我经常十一点多才回到寝室。深夜的校园很安静，路上也没有太多匆匆赶路的人影。刺骨的风吹过，树叶发出有节奏感的沙沙声，路边坐着的人下意识地裹紧自己的大衣。
但从寝室的阳台向外望出去，则又会看到另一番场景。
一幢幢的楼，一大片一大片的灯还亮着，窗上映出模模糊糊的人影，埋头伏案。室友们的翻书声、键盘打字声，仿佛不停催促我继续学习。
3
逃避现实的怀旧情绪
从小家里人都说，高中读完，到大学就轻松了，想怎么玩就怎么玩。但真的迈入大学之后，却越来越感觉自己仿佛陷入囹圄之中。节奏之快，竞争之激烈，并不亚于“多考一分，击败千人”的高考宣言。这样想想，却又怀念高中时候的日子。
高中时觉得学业繁忙，午后晃入新华书店买本《读者》，躺在床上读着别人的随笔已是最幸福的源泉。那样的日子很悠闲，也很纯粹。
那时，学习似乎已经融入生活，我们会从学习之余享受最本真的乐趣。但到了大学，周围人无时无刻不忙忙碌碌匆匆忙忙。对比之下，我也逼着自己日夜兼程，赶上周围同学的步伐。但当我停下来时，只剩迷茫，我不明白这样做是为了什么。
仿佛没有目的地的飞行，既累，又不快乐。
有时我的迷茫，就只是一种只可意会不可言传的感觉。
迷茫于不知道自己在迷茫些什么，但又有带有一丝怅然若失的惶恐。
所以大三的我，或者说，我们，并没有做到所谓的“二十不惑”。
4
人生的目标
老师常常说，要选择自己感兴趣的方向学习或者就业，而不应当抱有过多功利性想法。老师也常常说，假如过了二十年，ta做着让自己最有成就感的事，那这就是ta应当为之奋斗的目标。
我会躺在床上，透过蚊帐的小孔盯着斑驳的天花板，仿佛可以通过时间的隧道看到岁月的另一头。
我喜欢什么？我愿意为之付出多少年？我想要成为一个怎样的人？
就像是哲学的终极三连问：你是谁？你从哪里来？你要到哪里去？
有的人穷尽一生都不一定能悟出这些问题的答案。所以我也不奢求在大三的日子里，能够做到不迷茫。
但起码，我会努力地思考我的迷茫。
因为每一次迷茫都是最好的自省机会。反省自己是否还保持初心，反省来时的路有没有留下太多遗憾；思考未来要如何继续，憧憬未来更美丽的风景。
5
反复的心绪
我们的迷茫可能只是来自于生活中的一个小小细节，而同样，感动也往往源于一瞬。
心情就像过山车一般上下翻腾。前一秒还因为在运动会上拿了奖牌而感到高兴，下一秒就因为点开了学院的奖学金汇总表，发现没有自己的名字而失落。
无穷无尽的反事实推理接踵而至：如果上学期，我在专业课上再努力一点，是不是就可以评上奖了……如果时间可以重来该多好，我一定好好做大作业……
可是，哪有这么多如果？时间还是从我的指尖，一滴一滴地溜走了。
看到这，是不是觉得有点丧……可这就是一个大三学生最真实的心声。
我们总看到令人热血沸腾的光鲜事迹，却忽视了在校园里，还有许许多多默默无闻的人，在度过独特而平凡的大学生活。我也是其中之一。
现在，我仍会有很多很多的迷茫时刻。
但我还是会坚定地走下去，一步一步走好脚下的路。
剩下的，都交给时间去回答。
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编辑：小芦
责任编辑：小眺
封面、插图：《凪的新生活》、小眺