找一个能和你好好说话的人
每一个有缘的人 都置顶了 天亮了
/好男人是“夸”出来的,好女人是宠出来的。/
1
你有多久没跟对方好好说话了?刚坐下没那么两分钟,刚开口没说几句话,两个人就互相伤害了。
互相伤害的最典型形式:双方推卸责任,互相指责。
谁都不让谁,谁都不妥协,谁都想争个“让他先低头”,谁都想要面子?凭什么,凭什么要我先低头?凭什么,你要是爱我就该宠着我?凭什么,你要爱我就该体谅我。
不互相包容,不能坐下来好好说句话,这日子还怎么过的下去。
“来,决战到天亮”,嘴皮子不行了,寄托于拳脚功夫,完啦,这种情况趁早分。真要是结婚了,还不闹他个天翻地覆,你死我活。
找一个能和你好好说话的人。
这爱情,年轻的时候还能靠荷尔蒙维系。结婚了呢,有孩子了呢,家庭矛盾与日俱增了呢,直到真正成熟了,才发现一个能和你好好说话的人是多么弥足珍贵。
结过婚的人,都会说,这人啊,结了婚就变了。真的是彼此都变了,还是不会沟通了。不沟通,不好好说话,谁都不了解谁,摸不清你我的步调,又如何在生活中一致?
现代婚姻关系的关键性因素:沟通。
现代婚姻关系破裂的根源:互相指责,推卸责任,不能好好说话。
2
举一个很为之经常的婚姻生活例子:
“妻子还在休产假在家带娃一整天。累的筋疲力尽,饭都来不及吃。临近晚上六点,丈夫打来了电话,公司聚会,必须得参加,晚上要十一点回来。第一天,妻子理解;结果到了第二天,丈夫哥们聚会,又得晚上十点半回来。”
这种情况下,多半女人会崩溃。我累死累活在家带娃一整天,洗衣做饭,到了晚上就等着你来帮衬下,结果呢,你倒好,逍遥快活去了。
妻子会怎么做,多半想到的是抱怨?一抱怨,然后搬出自己的不容易,接下来就是两个人的争吵。丈夫表示,我也没法子。妻子想让丈夫理解她,丈夫想让妻子体谅他。双方都不让,完了,一场“电话战争”。丈夫回来后,两个人又铁定吵翻天。更有甚者,摸清了妻子的脾气,索性不接电话 45 32834 45 14987 0 0 1651 0 0:00:19 0:00:09 0:00:10 2983,怕吵而不知如何去回应?
这种情况下,就体现沟通的作用。如何沟通?沟通的前提是,不推卸责任,听听对方要去做什么。听完后,摊出自己的难处,对方硬要去,达成你可接受的条件,譬如周末好好带娃或其他妥协方式。
这里还有一个重点:不带有情绪的指责。
成年人也是小孩子,即便是结了婚,也不想受到对方带有情绪的指责。这种就好比,小孩子不想受大人的指责,是一种“长大成熟的自我变相性反抗”。
小时候当孩子受指责惯了,都成年了,还特么受指责,谁愿意?越是亲密关系,越不想受对方指责。
3
昨天很晚了。我一个人带娃筋疲力尽。晚上六点钟,先生打来电话要去博饼,他已经放肆玩很久了。
“今晚公司博饼,晚回去。”
“啊,我今天一个人带娃,累死了,太闹腾。”
“没办法,大家都去。”
“好,我派你上阵,可别再给我弄什么沐浴乳。家里堆了好几瓶。给我整点好东西。看能不能博个状元。”
挂了电话后,我一个人带宝宝。他有点闹腾,我怎么抱都抱不住,从沙发上起来,一没注意他的头碰到了沙发椅,哇哇直哭。我整个人有点吓傻了,慌乱的站起来,竖抱着哄他。他哭得厉害,我一个心疼,“妈妈对不起宝贝,妈妈错了,妈妈错了,宝贝不哭,宝贝不哭”,边哭边哄,有点不知所措。
等等等,先生还未归。我给他发了条微信,“还真是十一点回来”。再后来我就不管他,专心哄宝宝。
哄了两个多小时,终于将宝宝哄睡,十一点多,先生回来了。
“老婆,你看我给你博了多少好东西。”
我假装没理他,下一秒直掉眼泪:“你儿子不乖,闹腾得厉害,刚放下半个小时就醒了。我没注意,还把他头给碰了,我们俩抱头痛哭。好累,有点累了。”
“周末把儿子交给我。”我这人说哭就哭,得到肯定答案。就乐悠悠去看他的战利品。倒也没因为这档子事,有什么矛盾。
相比于恋爱时期,我们都更多了倾听对方怎么说。倾听彼此的难处,找到妥协点,在相对平衡中得到谅解和缓和。
很多夫妻在生了孩子后,会觉得变了,且矛盾不可调和。有很重要一点,你付出了很多,对方没参与进来。而想让对方参与进来,首先就要做到不指责,好好说话。带孩子是你的责任,更是他的责任,你做了什么从他的出发点来看是应该的。不谈你为孩子做了什么,不指责不抱怨,要用“夸”的形式让他参与进来。
好男人是“夸”出来的,好女人是宠出来的。
遇到矛盾,双方能找到平衡点,好好的说话,倒也让生活有了一种循序渐进的平和感。
4
我们常说,要找一个三观一致的人。为什么要三观一致?怕的是有问题不能沟通,不能好好说话。
找一个三观一致的人,倒不如去找一个能和你好好说话的人。双方能沟通,三观没那么一致也没关系。
关键是,彼此是否能包容不完美。
通过“沟通”的方式,矛盾是否能有所调和?
恋爱和婚姻中,怕的不是三观不一致,怕的是根本没办法好好说话。
⌈一个人在世间需要两种能力:好好说话和稳定情绪。⌋
在这方面,我们不妨学学小小春。在《爸爸去哪儿》中,陈小春习惯了发脾气,小小春总是不紧不慢,甚至小大人般语调平和的说:“can you stop angry now。”这句话一说出来,陈小春就没了脾气。
有多少婚姻都是因为“沟通不畅”或“无效沟通”而破裂了。没法沟通,没法好好说话,一次次暴躁,一次次不可开交,双方都被折腾的没了样子。消磨感情,到最后也只能散了。
任何时候,不要那么在乎面子,在自己家跟自己人,面子没那么重要。把矛盾先放一放,学会倾听,学会不带情绪的沟通,学会适当坦白你的难处,学会反思,学会在婚姻生活中做一个好好说话的人。
愿你找一个能和自己好好说话的人,在荷尔蒙的激情燃烧殆尽后,还能坚持平和的沟通,还有继续前行的力量,一起走下去。
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作者;YIBAO:一手抱娃,一手执笔侃文字江湖。专栏作者、今日头条原创作者、喜马拉雅电台认证主播。90后全职妈妈,媚到骨子里的天蝎女,专注婚姻、恋爱、育儿.
代表作《我的前半生,“抛妻弃子”的陈俊生下场》,被500多家媒体转载,文章阅读破千万,本平台10w+.
ps:陈小春和应采儿有个好儿子,小小春才四岁,情商就那么高。先把对方的怒火降下来,跟自己人不要面子,才能坐下来好好说话。
晚 安 ~