无性婚姻中，一个女人的亲述
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1
终于去民政局了。
熬了整整十年，拿了离婚证，总算是有个解脱了。
婚姻是什么？我曾经无数次问自己，不懂，还是不懂。我在每一个深夜里，不曾睡去，一遍又一遍问自己，“究竟是做错了什么，要忍受这一切”。
十年，像结了个假婚。如若不是结婚证上的时间提醒我，我倒还真希望是一场梦。
怎么就爱上了这么一个男人？活活把自己往死路上逼了。
人生没有重来，如果可以，我还会选择这段婚姻吗？
一个我自认为嫁给爱情的婚姻，却将我折磨了整整十年。
能说得出的委屈都不算什么委屈吧。有些委屈是说不出来的，他人未曾经历，又何知你所受的苦，怎么会感同身受？
2
知乎上看到一句话，说：“婚姻里，如果有性，那么性只占婚姻的百分之十。如果没有性，那么性，占了婚姻的百分之九十。”
心底带着荒凉感认同，真的很认同。
一个对你挺好的男人，哪里都好，顺着你，哪怕你无理取闹还是顺着你。可是他就是不碰你。
我倒不认为婚姻里一定要有性，夫妻之间除了性还可以有很多亲密的肢体接触：亲吻，哪怕抱一抱也好。
没有，全都没有。这段婚姻让我的性情大变，很多个晚上我像个泼妇一样的咆哮。吵，没用；闹，没用。
难以启齿，是我错了吗？
没个不同年龄段的人都对婚姻有着不同的理解。二十二岁那年，我认为婚姻是爱情的殿堂，更是笃信，这谈了恋爱当然要结婚。到了三十二岁，我认为婚姻是一场冒险，有些事还真得试。
没有试婚，怎么能了解彼此。有些人的阴暗面你是瞅不见的，因为一个人的好爱上他，这个人他可能会折磨你，你如何是好？
我是一个相对传统的女人，有种“离了婚很丢人”的思想在我的脑子里根深蒂固。这种难以启齿的痛更是折磨我的神经，让我一次次在深夜拷问自己：“是我错了吗？我要的太多。”
婚姻到底是什么，是维持表面上的圆满而委屈自己吗？
3
闺蜜问我，他是同性恋吗？我摇了摇头，不是。如果是同性恋，又怎么会有两个孩子。
也曾试着走出，因为这件事去看心理医生。几百块一个小时，把自己给折腾的快精神崩溃了。难不成是我错了，是我不该有欲望，是我不该对他怀揣任何爱意。
闺蜜让我从其他方面寻求平衡，出轨吗？可是这又让我觉得自己太过下贱。一次次脑袋里晃过，只觉得自己错了，好自卑。
结了婚之后，和异性的联系全都断了，只有B先生还留着。这十年，如果没有他，我都快忘了自己是个女人。
想想自己也才三十二岁，却已被婚姻里不对的人摧残成这般模样。不相信爱情，更不相信婚姻，或者早已经没了心吧。
关于无性婚姻，我尝试着从他的家庭找原因，到最后唯一能让我确定的是他的母亲。
一个母亲对于孩子的引导是非常重要的。而他和母亲的关系，总是让我感觉有点亵渎了母爱。
母爱是无私的，可不是毫无底线和界限。当妈的跟儿子没界限，或多或少都会影响儿子对于性的认识吧。
十年的婚姻，结了个假婚，一次次拷问自己，在婚姻里自卑沉沦，变得暗无天日。
4
也许会有人骂我无知，就这样的婚姻，你还跟他生了两个孩子？
女人都会有恻隐之心，尤其是一个对你挺好的男人。每一次有所动摇，又是心软，想想他对我的好，算了。
这十年里，他什么节日都记着，也会买上昂贵的“一生一世”的玫瑰花；
这十年里，他对孩子甚是细心，是个人人称道的“好男人”、“好爸爸”
这十年里，他对丈母娘很周到，是个旁人眼里艳羡赞不决口的好女婿；
......
十年里有太多太多好，或许像其他人所说的，你拥有那么多，还要什么呢？有种好，他越是对你好，你越是恨。你巴不得他出了轨，也不用一次次拷问自己，审视自己。
我还记得，决定离婚前的一天晚上，我是有多么狼狈：
“分居那么久了，我平生第一次喝了点酒洗了澡脱了衣服偷偷爬进他的被窝。抱了抱他，又被他推开。任性继续抱，还是被推开。黑夜里看不到我的表情有多么受伤，只有无声的泪。离婚，必须离婚，这日子没法过了。”
还记得之前在网上看到一个问题：无性婚姻和无爱婚姻，哪一个更可怕？
若让我来回答，都挺可怕的，我一个都不要。这两个婚姻，都会把女人折磨得发疯。
没有谁生来就内心强大？能精神上承受一切。有些痛，真的承受不了，没有办法用言语形容的痛。
离婚了，也到真的解脱了。三十二岁把自己活成了五十岁，跟他生活了整整十年，自己也变的自卑、自闭、胆小、怕事，懦弱。
有句话说得很对，要跟优秀的人在一起。跟优秀的人生活，耳濡目染也会优秀；跟差劲的人生活，也会沾染一身的坏毛病。
该离开了，余生没想好，更不知怎么度过，也不会再相信谁？
给还未进入婚姻的女人两个忠告：一不要太着急结婚；二婚前试爱。不同居无法知其隐私。
给有儿子的母亲一个忠告：到了年纪跟儿子保持界限，不要亵渎母爱。
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ps,
一个读者的故事，也在网上看到一个帖子，都挺扎心的。
结合她们的故事，写了这篇文。
我的看法是，维持表面上的圆满没任何意义，有些婚姻该早早离
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YIBAO
（四姐）
专栏作者，资深签约作者，情感咨询师
百度签约答主，全职妈妈，坐标厦门
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