【小区物管】我就喜欢你们物业人,要钱没有,但会哄、会骗、会扯, 还TMD特会做思想工作!
我就喜欢你们物业人
要钱没有,会哄、会骗、会扯
还TMD特会做思想工作
一、关于鱼和鱼竿
一高僧问一物业人:“一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?”
回答:“我肯定要一筐鱼啊。”
高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!”
物业人淡定且不屑的补充说:“我要一筐鱼之后把它卖了,可以买几根鱼竿和几把扫帚。然后把鱼竿租给别人,收租金,再雇几位大姐为您的寺庙提供保洁服务…”
高僧:“阿弥陀佛……老子不想和你们物业人说话。”
二、关于买Iphone6s
有一个物业人陪女朋友路过手机店,女朋友看中iPhone6s 了。
物业人问她:喜欢吗?
女朋友说:喜欢!
物业人说:喜欢就多看会儿吧!
他俩就从白天一直看到了晚上。
女朋友突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢?
他回:愿意给你花钱的人,不一定是真的对你好,而愿意花时间陪你的,才是爱你的人知道不!
女朋友含着眼泪点了点头说:我就喜欢你们物业人,要钱没有,会哄、会骗、会扯,还他妈会做思想工作。
三、关于买房子
一个物业人和老家女朋友相恋三年,承诺要在北京20环以内买套房子结婚。
女朋友心眼小,不放心,坐飞机到北京查探。
在北京她打的士,就问:师傅,北京20环在哪哦?
司机一脚刹车,回过头说“你大爷的,您没病吧?北京的7、8环估计在河北,9、10环估计在太原,您走错了,20环估计在兰州那里了!”
四、关于卖保险
一位物业人接起电话“喂,你好!”
物业人说:你好,谁?
“我是保险公司的,请问您开车吗?”
“我不开,司机开。”
“您去哪?”
“在去公司的路上。”
“您的车有保险吗?”
“应该有吧,回头我问哈。”
“您坐的车值多少钱呀?”
“不知道,估计有几个亿吧。”
“大哥,您啥车呀?”
“地铁!”
电话挂了。
物业人纳闷:脾气还大得很,我说错了?
五、关于上帝
一个物业经理死后,和上帝喝茶,上帝认为他太能说了,会打扰天堂的幽静,于是就把他打入了地狱。
刚过了一个月,阎王就满头大汗找上门来说:“上帝呀,赶紧把他弄走吧”。上帝问:“怎么回事?”阎王说:“地狱的小鬼们都被他激活了,天天开晨会,周周开例会,讲梦想,谈团队管理,弄满意度、弄收费率,如何杜绝偷盗等安全事故,还讲如何搞多种经营........。我说话都没人听,他还要我做月度、季度、半年度、年度工作计划、品质提升计划、多种经营计划,月度、季度、半年度、年度工作总结,还给我订KPI指标,说完不成任务下个月工资只给70%,还说地下工作者也要注重品质形象,提高服务技能,多开展主动走访和上门沟通工作,必须让所有人满意。
上帝大怒:“让他上天堂,看我怎么收拾他”。
一个月后,阎王遇见上帝,问:“上帝,那个搞物业的人被您收拾得怎么样了?上帝停住脚步,回答说:“你犯了三个错误,第一,你应该叫我经理!第二,这个世界根本就没有上帝,只有业主才是上帝!第三,我没有时间和你闲扯,我还要见一个刁钻且神秘的业主”。
六、关于扶不扶
出门见一大爷摔倒了,我过去问:大爷,我一个月工资3000,能扶您起来不?
大爷:小伙子,你走吧,看你穿的制服,就知道你是做物业的,我再等一会儿,看看可能碰见10000以上滴。
我:好勒,谢谢大爷!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
七、关于查身份证
昨晚回家,一警察突然迎面而来。
对我大喊:站住!
警察:身份证拿出来
我答:没带。
警察:你是干什么的?
我答:干物业的。
警察:物业管理企业确需临时占用、挖掘道路、场地的应当征得哪一部门同意?
我答:业主委员会。
警察:容积率怎么算?
我答:容积率=总建筑面积÷总用地面积。
警察:《物业管理微资讯》是做什么的?
我答:《物业管理微资讯》是全国首个以小区物业管理为主要内容的微信公众号。关注“微资讯”,学习工作有实效。
警察:你可以走了。
我答:不用看身份证了?
警察:深夜还在街上走,寒酸窘迫的样子,不是小偷就是搞物业的!你业务知识这么熟,一看就是搞物业的,走吧。(微资讯摘编自网络)
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