家长课堂｜家长怎么和老师沟通？
边界感，是一切关系的基础
我们与老师的关系有两种，一种是契约关系，一种是信任关系。
家长把孩子送到学校，送到老师手上，就构成了一种契约关系。这种契约关系，是对等的，双方都有必须履行的义务。
1. 履行义务，缴纳契约确定的各种费用。（不用交学费，是因为家长已经纳过税了。）
2. 准时送孩子上学，准时接孩子回家。
1. 确保孩子在校期间的身心安全。
2. 在学生智力和行为正常的情况下，确保孩子完成规定的学业内容。（先天智力落后和有严重行为障碍者除外）
许多人认为，辅导或督促孩子完成作业，是家长的义务。在这里，我们还主要讲家庭作业。因为这些作业，主要在家庭完成，所以家庭要负责任。此外，这是你的孩子，你不负责任，指望谁？家庭教育比学校教育更重要。
从契约的角度讲，辅导或督促孩子完成作业，并不是家长的义务。并不是作业在家完成，就是家长的义务。因为作业虽然在家完成，仍然是对学校所学习的功课的巩固，是学校学习向家庭的延伸。本质上，仍然是学校教育教学的一个组成部分。
这是不是说，不应该要求家长辅导或督促作业？当然不是。核心是，你要求家长辅导或督促作业，这本质上是一种请求而不是要求。要求是一种法律或契约关系，而请求则是在信任基础上的一种彼此承诺，它不具有法律效力。违背了它，会导致信誉受损，但不必支付实际的代价。
例如，为了更好地发展学生的学业，我请求家长们在孩子放学后监督孩子完成作业。这是一种请求。但是家长完全可以说，我不承诺，因为可能上的是晚班，可能缺乏辅导能力，可能还要照顾老人，可能我只是想要拥有自己的生活，等等。
在这种情况下，不能指责家长不负责任。相反，家长如果跟老师达成了默契，那么，这本身是一种对老师工作的支持。当然，这个支持的受益者也是家长，否则就不太可能达成一致。
任何老师都应该意识到，当孩子进入学校，这就是我们的责任。我们有义务教好孩子，因为这是我们的职责，我们也因此领取相应的工资。不只如此，我们的尊严也与此息息相关。我们发展每一个孩子，这让我们感觉到对得起工资，同时，也赢得了尊严。家长在家里帮我们盯着孩子完成作业，就是在帮我们提升自己的教学效果。不能说，这是你的孩子，你所做的一切就是应该的，甚至变成了你的义务。
可惜的是，老师要达到这种认识，还很难。这需要有极高的职业精神和职业意识。
这跟装修房子是一个道理。你请一个工程队装修房子，工程队签了合同，契约关系就形成了。理论上讲，工程队就要对这件事全盘负责。因为工程队拿的是装修费，材料费是雇主出的。那么，工程队的职业水平，就在于以最低的材料成本，装出最高水平的房子。更重要的是，这个过程中，雇主完全不用操心，到时候直接验收就可以了，甚至连验收都不用。这是职业化。但是现在的情况是，每次装修房子，雇主就得脱一层皮，生一场病。为什么？因为你不盯着，可能各种偷工减料就出现了，装修质量也出现了。
这种情况本来极不正常，但现在的问题在于，大家都这样，不正常的事也变得正常了。最后，图省心的雇主还会被人嘲笑，你家的房子，你不操心，指望谁操心？花了钱，还是这下场。
家校关系因此经常处于扭曲的状态。
因为许多老师，主要是体制内的老师，他的饭碗不取决于家长，而取决于体制，这就妨碍了职业化，妨碍了这个行业的服务精神。作为教师培训专家，作为教育研究者，我希望教育行业涌现出越来越多职业化水平很高的教师。
老师常常抱怨：家长不配合我，我怎么工作？
问题是，家长有义务配合老师吗？准时接送不是配合，而是履行义务，不存在一个配合的问题。你和你的搭班老师，才有配合的问题。
你不能说，我是为了你好，为了你的孩子好。你在教我的孩子，首先是在履行职业义务，而不是做公益事业。我履行了我们契约中的义务，就是在配合你。我可能不是一个好家长，那应该是我爱人指责我不配合，而不是老师。如果我虐待了孩子，那应该是政府出面，剥夺我的监护权，而不是老师。但是，在这个层面上家长的义务，不是家校契约中的义务。
一个家长把孩子长时间一个人放在家里，如果被投诉，法院可以介入，甚至剥夺家长的监护权，但这跟学校没有关系，他违法了，但没有违背跟学校的契约。
例如，在罕台，我们发现一个孩子上学来伤痕累累，仔细询问，发现是家暴所致，而且是经常性的。于是学校向派出所报警，派出所出面调查干涉。在这里，不是家长要负有对学校的责任，而是负有对孩子的责任，对社会的责任，所以，法律有权干涉，国家机器要介入。当然，你在学校里虐待孩子，就跟老师相关了。
在家校关系中，家长委托学校完成对孩子的系统教育，学校无权干涉家庭的教育。学校当然可以对家庭教育进行指导，但这种指导是建议性的，而不具备强制性。
也有相反的情况，过度承担不属于自己的义务，有时候也是不对的。
有一个老师，班上有一个问题孩子，很可怜。母亲吸毒而死，父亲又找了老婆，生了孩子，对她漠不关心，生病了都不积极去看。这个老师就主动照顾这个孩子，最后跟我提出来，要接这个孩子跟她一起住，让她脱离自己家庭的环境。
我说，你关心这个孩子，甚至给她买衣服，带她洗澡，我都容忍了。但你要近乎收养她，我就不能容忍了，因为我觉得你越过了界限。就像我可能会给乞丐几块钱，但不会负责他的一日三餐，虽然我有这个能力。她说那这个孩子怎么办？我说你不是她的监护人，她自有自身的命运，我们不要企图改变别人的命运。我们只是别人的环境而已。
当然，家庭作业是一个特殊的概念。
如果家庭给孩子提供了另外的学习，这就跟学校无关了。例如，有的家庭，可能让孩子去学钢琴；有的家庭，可能让孩子去学奥数。这些学习，跟学校无关。学校不教钢琴，学校只教国家规定的必修和选修课程。在此基础上，学校可能开设更多的课程，但那是学校给自己提出了更高的要求，并不是义务。
家庭在学校之外的教育和教学行为，这才是家庭教育。就像前面所说的，学校对家庭教育有指导，但是，不能强迫。如果观念上有冲突，那么，更应该说服，而不是强制。
如果孩子考了倒数第一名，是不是老师的责任？
当然不是老师的责任。因为老师无论如何努力，倒数第一名总是存在的。重要的不是孩子是不是倒数第一，而是有没有达到契约规定的学业标准。
标准是什么？
是除了极个别共同认可的例外（智力和行为有严重问题的儿童），正常儿童，在经过学校教育后，应该达到合格水平。如果没有达到合格水平，就是教育的失败，就像工厂生产的产品一样，不应该出厂。所以，在高中，有两类考试，一类叫会考，这是水平测试，是合格率的测试，一类叫高考，这是选拔性考试。家长更在乎后者，而教育主管部门，应该更在乎前者。能不能考上清华北大，是孩子的事；能不能合格地高中毕业，是学校的事。
这就是说，学生没有完成学业标准，这是老师的问题。可能是因为教师自身专业水平的限制，可能是因为对学生关注不够。
举个例子。病人被送到了医院，缴纳了医疗费手术费，但是病没治好，甚至病人死了。你怎么理解？这时候就要判断了。一种情况是，这病本身是癌症，是无法治好的，这不是医生的责任。一种情况是，这病本身能治好，但是因为医院和医生的缘故，或延误治疗，或采取了错误的方案。而医生的问题又分为两种，能力问题和责任问题，如果是前者，会降低医生或医院的信誉度，如果是后者，可能就构成医疗事故，就要被追究责任。
我们可能能力有限，但我们首先要意识到，让所有智力发育正常的孩子学业水平达到合格等级，这是我们对家长的义务。
那么，学生在学校出现身心健康方面的问题，老师要承担责任吗？
这里面有一个责任分配的过程。
举个例子，孩子在上厕所时忽然昏倒了，被送到了医院，发现有先天心脏病。那么，学校要为学生的昏倒负责任吗？学生在课间相互做游戏时，忽然有人滑倒了，结果受了伤，学校要负责任吗？在课外活动时，两个学生突然起了冲突，打架，一个学生受伤了，学校需要负责任吗？一个学生因为与父母的冲突受了刺激，在上课时突然毫无征兆又来不及阻止地跳楼了，学校要负责任吗？
学生在学校里发生的身心健康方面的安全事故，有些学校是不负责任的，有些学校要负全部责任，更多的时候，学校和家庭是要分配责任。哪怕体育课上，学生也可能受伤。举个例子，足球赛上，学生正常冲撞受伤，如果体育老师或学校都要负责任，那么，学校就再也不会举办足球赛了。
学校里的安全事故，有些纯属意外，有些有肇事方，有些是学校设施、管理和教育中出现了问题，要分别处理。如果要求学校承担无限责任（只要安全事故发生在学校，学校就负全责），那么，所有学生都会蒙受巨大的损失，连体育课都可能取消。
讲清楚权利与义务，是对所有相关方的保护。
信任感，是一切关系的核心
确立界限，并不是说就不可以越雷池半步。
遵守契约只是底线，在底线的基础上，关键是建立起信任关系（存在关系先于认识关系）。信任关系，会无限地降低沟通成本，以及提升合作效率。
信任关系是一种选择。
有一个网友家在武汉，自己在广东教书。年龄大了，多大我不知道，反正家里人，觉得她应该结婚了。她一直没有遇到合适的人，家里给介绍了一个，有点逼婚的意思。她就很纠结，无法做决定。结吧？觉得自己并不爱那个人。不结吧？自己老大不小了，也不愿意孤身一人。然后，向我咨询到底应该如何选择。
我说你结婚或不结婚，不关我的事，我也没有什么好的意见。但我要指出的是，无论结婚或不结婚，你必须学会接受现实，并在你选择的生活中去追求幸福。什么意思呢？如果你选择了不结婚，除非遇到真爱，否则独身。那么，你就必须接受独身生活，并充分享受独身带来的便利或者说幸福。独身的坏处，你要当成成本接受下来。就像你选择了住在北方，就得接受北方的干燥和寒冷，选择了住在南方，就得接受南方的潮湿和炎热，这就是生活。
同样地，如果你选择了结婚，你就要努力地相信对方，去付出你的爱。你的爱未必会唤起对方的爱，可能唤起的，只是对方对你的好感，这已经足够了。最糟糕的情形，是你选择了一种生活，又念念不忘于它的坏处，不愿意接受它，这样，就容易形成怨妇情结，是人生不幸的根源。本来你一个人过着，挺自在的，你偏偏怨天尤人，觉得别人都成双入对，你怎么这么悲惨？别人家暴的时候，你未必看得到。
同样的，你明明选择了嫁给一个人，结果你对他各种不满意。最后，好好的婚姻，也可能被你毁了，反过来，又验证了你的不满意是对的，何苦呢？你既然选择了他，就在关系中积极主动地投入。这样，会让关系变得更好，至少不那么糟糕。这就是一种积极的人生态度。
家长和老师之间也是这样。
孩子分到了某个班，就宿命性地跟某几位老师建立了联结。这个时候，你总觉得隔壁班的老师更好，就是给自己找不愉快。而且，往往并不是事实，事实是你放大了自己老师的缺点，放大了隔壁班老师的优点。
对家长来讲，我们只有一个选择，就是信任我们孩子的老师。
为什么？这跟老师值得不值得你信任，或者老师有没有赢得你的信任，没有任何关系。你必须信任他，只是因为他是你孩子的老师，你对他的信任，对他很重要，对你更重要。之所以说信任比不信任更好，甚至是惟一的选项，是因为信任比不信任，结果更好。
在自然的状态下，我们不会轻易信任一个老师。相反，我们在刚接触一个老师的时候，既充满了期待，也充满了不信任。在漫长的岁月中，老师可能赢得了家长的信任，可能失去了家长的信任，这都可能发生。
这里面有一个潜藏的前提：你只有做得好，才能赢得我的信任。
这有点像银行贷款，你们公司发展得越好，越能贷到更多的钱，这是一种良性循环。
但是，还有另一套更重要的逻辑，就是“无论你做得好或者不好，我都信任你”。就像新的银行思路，只要不触碰底线，我会一直支持你，帮助公司发展壮大，而不会在公司遇到困难的时候撤资。
也就是说，真正的爱和信任，都是无条件的。
在老师做得不好的时候，你是选择信任他，还是指责他？这是衡量你是否信任一个老师的尺度。
为什么一个老师做得不好的时候，仍然要选择信任他？因为我信任他，他可能做得更好，我不信任他，他一定不会做得更好。选择信任，比选择不信任，结果更好。至少，结果不会更坏。这不像去商店买东西，你不喜欢这家商店，可以换一家。当你无法换老师的时候，你就没有别的选项的。
那么，这种信任有没有底线呢？
当然有，如果老师违反了职业底线，信任成本就非常高。如果非常恶劣，就会彻底丧失信任。问题在于，这是小概率事件。出现小概率事件，大概也就到了换老师的时候了。绝大多数情况下，我们面对的，都是成长中的和我们一样充满了优点和缺点的老师。彼此信任，是发展过程中最重要的助力。
有一种普遍但不正常的家校关系，就是交易性的家校关系。
在这种关系中，家长对待老师有两种方式，一种是讨好老师，言语或礼物贿赂，一种是给老师施加压力，动辄找校长，或联合其他家长投诉老师。老师对待家长也有两种方式，一种是讨好家长，忽悠家长，什么好听说什么，或恐惧家长，回避家长，尽量不跟家长接触，一种是指责家长，摆布家长，利用手中的棋子要挟家长。
也就是说，不是相互尊重，而是相互博弈。
交易性的关系，给人的感觉实际上并不好。摆脱交易性的关系，关键是确立自身的边界和原则。
讨好老师，营造出来的，是一种虚假的信任感。
当我们在讲到信任感的时候，并不是说，老师犯了错误，不应该指出来，而是说，家校之间解决一切问题，应该以信任为前提。出现所有的问题，都可以坦诚地讨论，但是，是以信任为前提的。
家校关系，出现问题怎么办？
家校关系中的种种问题，80%是误解导致，或者说，是信息不畅导致的。
但是，没有人去倾听对方，每个人都活在自己的感受和逻辑里。一旦真诚地沟通，发现往往是误解。
举个例子，你可能发现，老师不喜欢你家孩子，甚至有意地排挤和打击。
我觉得，生活中面临的一切问题，都既是危机，又是契机。你可以让它变成坏事，也可以让它变成好事。
我会怎么做呢？
第一步：我会相信老师和学校，信任他们的动机，相信事情一定有我不知道的一面，哪怕最后证明老师或学校错了，他们也不是有意的。
第二步：我会尽可能心平气和地还原事实。还原事实的方法，就是打消一切顾虑地向各方面了解信息，而要避免根据片面的信息得出结论。尤其有时候，我们怕得罪老师，不愿意说，但又相信自己看到或听到的就是真相，这样，老师可能被冤枉了，也没有澄清的机会。
第三步：澄清事实以后，再寻求解决方案。可能是一场误会，皆大欢喜。可能哪一方犯了错误，改正过来就可以了。可能双方都有问题，心平气和地分配责任。
第四步：重建关系。问题解决以后，与老师推心置腹，达成谅解。这样，关系反而加深了。
这样做，能够最大限度地赢得老师的尊重。一味地忍耐又生气，或者动辄找关系摆平，都会恶化关系，最终使各方受害。
在这个过程中，校长和我，是最好的咨询者。
就是说，许多事情，自己心里放不下的时候，就咨询校长和我。一方面，便于我们获取信息，另一方面，我们会给出理解和解决问题的建议，同时保护家长。万一真有什么问题，我们也可以协助高效地解决。
最后大家会发现，80%的问题，是误会。而在另外20%的问题中，又有80%的问题，是由能力或注意力不足导致的。在这种情况下，老师更需要帮助，而不是指责。
而在这个过程中，学校文化，以及家校文化，我认为是特别重要的。
在文化中，我认为有三条是非常重要的。
一是透明，二是公正，三是信任。
信任是基础，公正是核心，透明是保障。要防止学校成为人情关系泛滥的场所，防止不正常的资源争夺。如果排座位，演童话剧，都有其他力量的介入，这不是一个好现象。任何家长，如果你手里有资源，无论是财富资源还是权力资源，都应该用来为学校做贡献，为班级做贡献。能力越强，责任越大，而不应该用来搞等级，谋私利。一种好的学校文化，好的家校关系，能力强的家长，更应该用心维护。
我举一个例子——童话剧演出，谁家孩子应该做主演？
从学校的角度讲，应该确立几条原则，让家长清晰地看到主演选择的原则和诞生的过程。
原则是什么？
1．应该让尽可能多的孩子乃至于全体参加童话剧演出，不能为了节目精彩，让更多的孩子丧失了登台表演的机会。参演童话剧，是每一个孩子应得的机会。
2．有天赋的孩子，应该通过公正的竞争，赢得更多的机会，例如成为主演。这是他们赢得的机会。
一句话，既要机会均等，避免少数孩子霸占舞台尤其是主演机会，又要公平竞争，让有天赋的孩子能赢得相应的机会。这中间的分寸感，就需要老师依据原则来把握，通过规则和程序去实现。
那么，从家长的角度，需要怎么理解和处理这件事情呢？
首先，你要理解老师在童话剧方面的设想，以及角色竞选的设计原则和程序。如果老师在这方面不成熟，也可以指出或提醒。
更重要的是，要有一颗平常心。如果你的孩子，六年都没有机会担任重要角色，这重要吗？不重要。你的孩子，天赋可能在数学上，不在这方面。盲目地为孩子争取机会，是没有必要的。一个从心底里能接受配角并把他演好的孩子，是很了不起的。
我们希望孩子成为未来世界中的幸福的人，甚至领导者，我们就要对一些原则性的根本的问题进行深入思考。
例如——
1．在家校关系方面，我们要走出自我中心，努力做规则的捍卫者。捍卫规则，是对我们共同的家园的最好的守护，而不是想尽办法为自己的孩子争取利益。
2．我们不但要帮助自己的孩子，还要尽可能地帮助别人家的孩子。我们要鼓励自己的孩子做最好的自己，不断地自我进步，而不是打败别人家的孩子。
我们想象一下，一个未来世界的领导者，是把自己利益最大化的人吗？不是这样的，越是未来世界，越强调每一个人为社会创造价值，自己也从中获得利益以及满足感或者说价值感。
在这种情况下，自己的利益与他人的利益是不冲突的，相反，是相互促成的。越让别人获益，自己也会获益，这才是更好的社会，而学校，也应该是这样子的。
强调家校关系的边界感与信任感，意义就在于此。学校是未来社会的预演。
我们很容易焦虑。
我觉得，焦虑的核心原因，是我们理解的社会模型太过于单一，就是一个你死我活的竞争环境，而不是一个“万类霜天竞自由”的生长环境。所以，我们总希望自己的孩子胜过别人，而不是把别人当成参照系，让孩子成为更好的自己，幸福的自己。
我们老说美国的基础教育很差，但是，在高端领域，基本上是欧美人的天下，这是为什么？
因为中国的孩子，兴趣和爱好，基本都在你争我斗中消耗掉了。而一个人，只有热爱一个领域，才能够走得足够远。
2020年，河南省300分以下的学生，将近20万（加上高职，是49万，而要考上211，600分可能都不够），这是个什么数字？高考300分意味着什么？这些孩子，这些年是怎么熬过来的？更何况，没上高中的，还占到40%多，这两项加起来，学业失败的孩子，占到了多一半，而且，伴随着学业失败，还有许多潜在的伤害，所以，我经常说，我们的基础教育，实际上是失败的，小学教育，要承担相当大的责任。
所以，让孩子热爱学习，热爱生活，培养孩子的核心素养，培养孩子的道德人格，在这个时代，有多重要？如果孩子热爱某个领域，那么，终其一生，他都会拥有自己的一片天地，更重要的是，他感觉到很幸福。
这一切取决于什么？
取决于我们今天对孩子抱怎样的期待，我们今天怎样回应孩子内在的呼声，以及，我们今天为孩子创造一个怎样的环境，无论是家庭还是学校。
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