王霏霏 点一把火 等一个人
回想起那些动辄便引得千万人出动、等待、追捧、欢呼的岁月，王霏霏脸上几乎没有划过任何别样的神色，没有感怀、没有悦动。
追忆无意义。她丝毫不想躺在过去的荣光之上晒太阳。
危机感，追着这个姑娘跑了30多年：怕失控、怕输、怕受伤……
她是家里的长女。成年之后即只身赴韩国，练习不息，入女团做主力。几年后事业遇阻、停滞。困候一年，她决定回国，又是另一番陌生的境地，从头开始。
一个天性羞赧不敢过多表达自己的人，本来舞台是她所有安全感的所在，转换跑道之后，要克服的弱点层出，一次又一次扛下来之后，她知道了，发掘自身可能性的过程竟是乐趣大于恐惧的。
如果未曾做出过那些超越自我的选择，现在的王霏霏大约和绝大多数生于斯长于斯的南海边的女孩一样，过着安逸的生活，在将一杯咖啡喝尽的时光里无虞地说笑。日复一日。
那些危险和挑战，她本来都可以躲避的。也幸亏她没有躲避，才有了过往走来，一路的起伏、参差和丰富。
过去即已过去，留恋，便就显得不那么有意义了。她要的从来都是未来。
以下，是王霏霏的自述。
1
我是2010年出道的，一直到2015年底，团队就慢慢不再出新歌了。
现在回头来想一想，我是感谢「练习生」和出道之后那段时间的，有了那段经历，我才有了经验的积累和扎实的基本功。说实话，我有时候看这几年的歌和我的舞台表现力，有的都没有那五年期间的王霏霏好。
舞台的大小其实对我来说都没有太大的分别，我开始不太习惯的是下面坐着人在吃饭，我们来唱跳，好像只是一种助兴。唱跳需要有精心设计的舞台、服装、灯光、音响，这样人在台上才是发光的——这是值得被认真对待的一件事情。
我后来才知道，和我们同期，市场好的时候，一年几乎有300多个团体出道，但当时我是不知道。有些团就拍了照发了歌，去打歌一天，这个团体就销声匿迹了，因为没有任何水花，没有人记得他们，就默默解散了。团里有的人会继续当练习生，或者去了别的公司，再组团；或者有机会就自己solo出道……
我当时之所以在合约快到期的时候选择续约，也是希望能在那段时期里给自己留一下一些「痕迹」，在那个体系里，想要有「痕迹」，是需要时间的。
可是等待的那一年，太痛苦了。
这也是为什么我直到现在还是没办法摆脱「休息」带来的焦虑，也许你会说，那样很自由，但这种所谓的「自由」感觉，在没有工作的那段时间，我已经有过了。
人都是这样的：你永远期望的不是口袋里有的东西。
当你没有工作的时候，你天天可以去旅游，我跟你说，真的，你旅游到一段时间的时候，你会觉得自己没有价值了，你没有可以发挥自己光和热的价值，这是一件很可怕的事情。玩的时候是痛快的，可是每天回到家里的时候，你会想：那我明天还要继续玩吗？
然后你就会发现，别人开始忘却你，忘掉你曾经是那么优秀的一个人、忘掉了你自己可以做到很多，这个是非常可怕的一件事。
可能因为我是长女，从小就要负责很多家里的事情，我就觉得很多东西必须得受我自己控制，之后我可能才会稍微有一点点安全感。事情在我不能控制的时候，我确实会慌。团队的人总会告诉我「没事的」，但是对我来说，结果有没有，才是最重要的。
我现在很明确，我不想去尝试「没有」的可能。我为什么要试？我不会试的，我没有这么多时间跟代价去尝试。
2
我发现我就是这样子的，一直忙反而没关系，稍微闲下来休息一点，马上就会容易生病。
之前两个月一直拍戏，拍完紧接着直播，都没关系，但这两天一歇下来，就又发烧又咳嗽。你看我嘴上长的各种泡。
我是这样的人，比如说一件事情可能要我从零开始，那我可能会有一点点吃力，会磨磨叽叽，但是如果这件事情已经到跟前了，把我逼到这里必须得做了，我就会马上开始学习，开始拼，没有办法，做到自己心中的最好。
在国外时有一年，被逼着去主持节目，我都要吓「死」了。我连话都说不流利，还要控场，还要接别人的梗？怎么可能？临上场前，他们才匆匆忙忙把最后改好的脚本给我，但就是在那样子的情况下，上镜了，我就假装镇静，竟然也就完成了。
我以前就是很少说话，人非常慢热，因为我害怕说错话，所以就选择少说。我是金牛座，本身就是一个谨慎的性格，很慢热。
所以最开始公司让我做队长，因为我是四个人里年龄最大的，可是我不愿意做，因为我怕不是那么会处理人与人之间关系的复杂性，我做不到，就拒绝了，所以我们Miss A是没有任何的队长的。现在想想，这其实也是一种我的惧怕。
但回国之后等待的那段时间，我渐渐觉得，要多爱自己一点——这里我选择了一个方式，就是给自己自由表达的机会。我很大的改变大约就是在拍摄vlog之后。
当我决定做这个事情的时候，我还都不知道自己是否能做得很好，但我觉得，要尝试去做。
所以你会明显地发现前面一两期，我特别慢热，慢慢吞吞地说，不痛不痒地说，说到后面越说越激动，所有的高光时刻都在后面。这个是我自己的性格的体现，但后来我就发现这样不行，现在的时代，瞬息万变，你必须一上来就要抓住别人的耳朵和眼睛。
以前的我，就不会一上来马上跟你说这么多，不会的。我会慢慢聊。现在也不需要调动，我可以一上来就做到，性格真的改变了很多。
工作里真的常常会有无力感，不知道怎么让大众去接受我，不知道未来会怎么样，但至少这些事情让我学到了一件事：主动去改变自己，说不定就会有好事发生。
人有欲望绝对不是一件坏事，欲望会让你有继续下去的目标。过于坚持某种其实不确定的自我，我总觉得会慢慢让自己陷于虚无，这个更可怕。
3
《乘风破浪的姐姐》找来的时候，我是害怕的。我怕输。我怕输了之后人家说，你是一个女团出身的，你怎么还不能赢？说得直接一点，我也不知道具体的规则是什么，靠业务吗？还是靠综艺感？确实，我是那种会把最坏的结果都想到的人。
但后面为什么我选择去，是因为我觉得无论如何，我得让大家看到我的舞台表现。我就想，好吧，就算我只能参加第一期，那我也要去展现自己，让别人知道我，看到我。这个问题我想了很久，最后终于决定去，是因为我相信以我的实力，我不会第一期就被淘汰。
《乘风破浪的姐姐》剧照
这个节目带给我的帮助现在看来不仅仅是让我得到了更多的关注，更在于，和姐姐们在一起，她们的闪光、发热，给了我很多力量。30岁怎么了？40岁怎么了？50岁又怎么了？
曾经20多岁的时候，我会觉得30岁好远，40岁好远。但到了跟前才发现，30多岁好好。
我之前在舞校十几岁的时候，我班主任25岁，我说她居然还可以空翻、还可以侧翻，20多岁还可以做这样的事情吗？她骨头不会受伤吗？殊不知我30多岁了，还在「劈叉」。
在《乘风破浪的姐姐》那四个月，我得到的最宝贵的东西是「30岁的安全感」，这对我这种在事业和情感上都极度缺乏安全感的人来说太重要了。现在所有的尝试对我来说都是学习，虽然我还是会要求自己不能失败，不能干砸了，但我发现，现在就连「证明自己可以」这件事，也没有那么可怕了，就算没有「证明」成功，也没关系了，至少在我的青春年华里面，我有勇气去做了这件事情。
新歌，就是带着这样的心态在做。
词作者最早把「阿多尼斯」的故事讲给我的时候，最打动我的就是维纳斯的那个「吻」，歌词里写的：「这一击贪婪的热烈的吻杀，就作为你让我心动的酬答，迷迷朦朦言听计从……」它是热情如火的，它是有火星的，我当时就说，可以可以，这个好这个好。
王霏霏新歌 《狩猎阿多尼斯》
《狩猎阿多尼斯》这首歌，就是我内心所期望的女孩子的样子，很洒脱，她不去想那么多。
这个神话很美，维纳斯爱上了阿多尼斯，就去追求他，被忽视、被拒绝也在所不惜。
我们爱神话，就因为它是我们永远到不了的地方。人不是神。
我其实很羡慕初中、高中时候的自己，那种敢爱敢恨的时刻，因为没有什么顾及，我喜欢你，我就是喜欢你，我喜欢你我就给你塞巧克力，我喜欢你跟你也没关系，我们在一起就在一起，不在一起就不在一起……人活得越大真的是越累，想要找到当初那种懵懂的情绪跟激情，是很难得的一件事情。
对，现在的我也做不到。因为我做不到，所以我才唱了这首歌。以我的性格，我现在不会这么大胆地主动出击去追求一个人，我肯定不会，那我就把对自己的期许放在歌里。
「阿多尼斯」也不一定非得是一个人，它可以是任何东西，任何你爱的、你认为可以倾尽所有去追寻的。它代表一切美好的事物。
4
嗯，这又是一首快歌。没错。
我不是不喜欢唱慢歌，也不是不能唱，但我不能那么任性，我没有要做独立、小众的执念，也还好我不是这样的人。我是大众的耳朵，所以我没有非要与什么潮流或者一致性对抗的困扰。
王霏霏新歌 《狩猎阿多尼斯》
我是以一个唱跳歌手为大众所知道的，我不太想忽然唱一首慢歌、抒情歌，我首先要考虑的是怎么满足大众对我的期待。我还是希望能为爱我的人，去做一些我应该要做的事情。唱跳歌手的青春不是那么的长，我希望在有限的时间里面，能留下我自己觉得是很OK的东西。
《狩猎阿多尼斯》和《Stalker窥探者》确实都很有态度，10年前我是想象不到自己会唱这样的歌的。我觉得这个跟时代的转变也有很大的关系，小时候的我们还是会被教育女孩子要乖一点比较好，不要犯错会比较好。但时代已经走到现在了，我没有不去表态的理由。
人生里如果能有机会去挑战一些自己以为的「不可能」，是很幸福的。
我今年还去拍了一部剧，在里面演一个叫「王葡萄」的作家，性格非常古怪，在里面我还分身演了好几个她笔下的人物，非常分裂：有的是被职场PUA的，有的遭遇灵魂互换，有的有被迫害妄想……殊不知所有这些都是自己内心在被一些念头束缚着。
我看完第一遍剧本，就觉得导演他们真的是绝了，怎么会有这么大的勇气来找我演？导演后来说，他就是看了我在《我就是演员》里的表演……我说我演得烂成这样了，都快脚趾抓地了，你还觉得可以？他说不，我看到的是你整个人的状态。我都懵了，我说什么状态？「你不是在想着我要怎么样去演戏」——他是这么说的。
网剧《奇妙正在书入中》剧照
「演戏」我就是完全在用自己的感情去和角色融合，所以演到一些角色很动情的地方，我是真的很难过很难过。
但这件事的感觉很美妙，因为投入，因为真。
后来我想，真的很奇怪，在舞台上唱跳的时候，我拿出来的演出必须是要技巧的，只有技巧才能给我安全感，但在演戏的时候，我反而不要这个「安全感」了。演戏是要放松，舞台表演是要提气，这是完全相反的两个运动。但我都体验到了。
我现在脑子里忽然有一个念头，我希望能够在38岁的时候，开一场演唱会。当然，如果明天出门忽然遇到了我的「阿多尼斯」，那我就36岁把演唱会办了，然后37岁生孩子。哈哈。
你知道吗，我仔细思考过，在那个剧的那么多人格里，我最像的还是王葡萄本人。她为什么会变成今天古灵精怪的样子？全都是因为她前面的经历跟经验，她经历过了职场，也经历过了爱情，也经历过了一个人孤独的时刻，所以她就像刺猬一样保护自己，但她又同时渴求爱。我也是这样的。
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