如何给亲密关系“保鲜”？
晓南说
本周五，6月3日，就是今天！
首义校区文润303室，19:00-21:00，
晓南邀请了来自华师的“都教授”，
为大家讲授爱情心理学。
所以，今天的推文依旧绕不开亲密关系那些事儿~
图文编选自：网络
“我始终希望我能够和恋人一起探寻更大的世界和新鲜的自我，而非厌倦了一个又一个之后通过更迭恋人来打开新世界的大门。”
维持一段亲密关系除了初坠爱河的激情与迷恋，也许还需要一些避开误区的小技巧。
相处时不对恋人预设立场
电视剧里总会出现的桥段便是丈夫晚归，妻子出口便是充满质疑的“你去哪鬼混到这么晚”。在这样的情节里妻子的问话便是“预设立场”的，她在丈夫归家前先做出了自己的立场判定，即“鬼混”，而非有什么正经事。从而问出的问题带有情绪性，而这并不利于两者的交流与沟通。
矛盾不过夜
当天的矛盾两人必须有一人先从自我的情绪里跳出来分析客观事实来解决问题，拖的时间越久矛盾越有可能以滚雪球的姿态迅速膨胀。毕竟，一个人看你不舒服的时候无论你做什么他都会挑你刺，即使是处于情绪里的爱人。
定期有效沟通
定期的有效沟通可以使得两人内部有一些深层的共鸣，而这种基于一些形而上的想法是维系两个人感情最重要的纽带。有效沟通必须建立在两人都没有戴上“防御面具”的前提上，两人需保持真诚，达到一种共感理解（放下自己个人的参照标准和价值体系，进入对方的世界，去看到TA所看到的“真理”，并将这种想法让对方知道）。
不要计较自己的付出
恋人之间吵架往往喜欢说的一句话总是——“我为了你如何如何”。而说出这句话的实质便是：我为你付出了，你应该给我等值的回报。
什么是计较？你对你的付出有一个实质性的概念和范围区间的认知，从而你才能去有所计较啊。而这两点都指向一个答案，你的付出从一开始就带有一种渴望回报的目的性。区别无非是这种目的性是你已知的抑或潜伏在你的潜意识里面。
所有的付出，如果是需要自己改变的便想着“我让自己变得更好了”，如果只是为了让对方开心，那便在计较的时候想想恋人当初开心的样子。你的初心是没有计较的，就不要因为琐碎和感情的褪色导致自己的歇斯底里。
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