【筱昀随笔】写给父亲||长 大
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长 大
文/筱昀
自从父亲去世后，情难自已，我几乎每年都会在端午节与腊月，写些文字寄托哀思。
端午节，是父亲的生日；腊月，是父亲告别的时节。忙碌的365天，有两天留给父亲，不知道是吝啬还是奢侈。
然而，今年的腊月，于我，最无感。不知不觉已进入年末岁终，对父亲的思念，只是手指划过日历记事时，偶尔的愧疚与不安。是不是，再亲近的人，也会在记忆里默默走远，直到梦里都看不见？还是，长大的女孩，终究在生活中学会了坚强，已经不需要向天国的父亲求助，更不用在经受委屈遭遇坎坷时，在眼泪里死命划动思念的小船？我更愿意相信，是后者。
长大的期限，无法用年龄界定。对于自己，更愿意永远做个孩子，可以赖在无知里，躲避时间，躲避要做的决断，躲避伤害。还好，时间是位严格的老师，从不给孩子偷懒的机会，总是千方百计，给她历练。终有一天，会把她推出时间之门，许她毕业。
我想，我是毕业了。
急躁任性的自己，现在学会了耐心。对于母亲，那个说一不二总想在我生命里指手画脚的母亲，那个我俩一言不合就会战火纷飞的母亲，那个年纪渐老还不愿服老的母亲，我少了些对她的指手画脚，学会了倾听，学会了理解。经常不在一起，她对我的挂念渐多，不过三言两语的问候过去，更多的，是倾诉自己的不快乐。从前，我总是指出她的不对，希望她能调整自己，快乐大家。现在，我渐渐认识到，母亲的思维已经固化，不是我能改变得了的。再说，她也有她的难处，与其劝解到最后，惹来她的一通眼泪埋怨，倒不如，静静地，耐心地，听她讲，也许讲完，她自己已经意识到，如何做会更好。很多时候，她只是需要一个倾听者、认同者，而不是请女儿来做裁判员。
不爱表达感情的自己，现在学会了说出爱。给过自己关爱的亲人都越来越老，看着他们的身体不断退化，病痛渐多，性格也趋于固执，真的揪心。以前，处于他们的是是非非，要选个立场真的很难，不是伤了这位，就是痛了那位。再有多少张嘴，也说服不了一颗固执的心。现在，被逼急了，也会不顾形象地痛哭流涕，告诉他们都是自己的最爱。我总希望，像父亲般待我好的亲人，能知道自己的心，不要执念，要心疼自己，要放过同样如母亲般的亲人。他们好，我才心安。我不知道，从给家人讲理到讲情，我走过了多久，光阴可见，那一定是段漫长的旅途。还好，我终抵达彼岸。
以前很敏感，对外界的刺激总是反应过激，既能涌泉报恩，还难放宿怨。现在，钝感力提高，已经修炼到常人难达的高度。被人冷落了，无视了，甚至羞辱了，都能默默放过。冷落自己，总是有自己不对的可能，与其念念不忘别人的不好，不如默默改变自己，让自己修炼到足够好。时光有眼，会看得清一切恩怨。放过别人，也是放过自己。更何况，很多人，很多事，做了，总有人家做的理由，永远不要拿自己的尺寸，去衡量别人的是非。只有行动，是检验真假的唯一标尺。努力去做，比解释更真诚！
以前，为了所谓的懂事，自己会默默放弃很多想要的。再喜欢，也能憋在心里，封得严严实实，谁也看不见。一天天过去，自我的鳞片，一叶叶被撕下，流点血，还能结成好看的痂，开出艳丽的花。可自己一路的丢盔弃甲，只能满意大家，却以牺牲自己的最爱、迷失回家的路做了代价。现在，我会不断与亲人、与朋友、与领导，反复强调自己的想法。人生苦短，我不想为了外界的打分，把自己包装成没有悲欢喜乐的“懂事人。”我只想在有限的时间，坚守自己的最爱，最爱的人，最爱的事，为它痴狂，为它迷醉，为它大大方方现身。我享受成功时的狂喜，也接受得了失败后独自舔伤的悲凉。能与自己的灵魂同行，我就拥有最坚硬的护身铠甲。我不怕，漫天雪花，也不怕，风狂雨大。
长大，原来就在不知不觉的岁月流转里，就在一次次欲哭无泪的挫败中，就在每一个欣喜若狂的光华下。
长大，总是以失去为代价。还好，我没有向岁月交出全部。在这年终岁末的时刻，我可以悄悄告慰父亲：我还是我，那个乡野出来的可爱丫头；那个拿着无知做剑，在人情复杂的社会，东劈西砍，就想靠真诚披荆斩棘，去拥抱自己喜欢的那片天的丫头；那个让父亲又喜欢又心疼、又牵挂又祝福的丫头。
真的，父亲，丫头长大了。很坚强，很努力，她在心里种植了一片阳光，能开出乐观的花、坚持的叶，还能结出最独特最鲜美的果。
我天国的父亲，祝福女儿吧！
昀文：写给父亲
9.雪有痕，情无限（见筱昀简书）