“我家法国婆婆拒绝带孩子，日子怎么过？”

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我婆婆给子觅说：“我们手机没流量，不在家别给我们打视频，有事儿发短信。”

----卢璐说

上个月，子觅摔断了胳膊，整一个半月，一直在家没上学。

我妈人在国内，听到这个晴天霹雳的消息，立刻调整了自己的生活作息，每天一直到中国晚上11点前，都捏着电话等。

只要子觅打电话，立刻马上接，每天花几个小时，给子觅聊天，讲故事，还按照我的意思，给她背了乘法口诀和必学的古诗。

即使这样，我妈还非常愧疚，觉得没尽上心，没使上劲儿，没有亲自给子觅煮汤做饭，洗澡抹油，没能给我搭一把手。

如果不是新冠拦着，她能马上从国内飞过来，心疼滋滋地溢满了屏幕，这是心疼子觅，更是心疼我，我自心如明镜。

而我婆婆呢？

我婆婆只是在子觅出院之后，通了一次电话。然后，就开着房车出门旅行了。因为我婆婆说，看法国的疫情，万一重新封城，就出不了门了，所以要赶紧。

她也真的有先见之明，他们旅行回家没有一周，法国真的就第二次封城了。

我当时还半开玩笑，半试探地说：“不然你们开车来巴黎吧？正好可以看孩子。”

我婆婆说：“NONONO，巴黎下雨天还很冷，我们去不了西班牙，也要去西班牙的边境，要去biarritz。”

总之，通话最后，我婆婆给子觅说：“我们手机没流量了，不在家别给我们打视频，有事儿发短信。”

哦，她可能忽略了，她孙女断的是右手，也或许是，左手发短信，可以开发智力，也不一定。

看到这儿，大家可能都觉得，天哪，卢璐，你家婆婆也太。。。你这日子咋过啊？

其实吧，也还好，我婆婆跟谁都这样，没有厚薄。

好几年前，有次，卢先生的姐姐需要婆婆给她看一周的孩子。婆婆一定要姐姐在最后那天晚上来接孩子，因为他们第二天要出门旅游。

那么，姐姐必须要更改航班，下飞机八十公里开到婆婆家，到了要半夜，然后还要开两百公里回自己的家。

连卢先生都忍不住说：“你们两个退休老人，开着自家房车，为啥不能晚一天再走？”

婆婆的解决方案是，让姐姐晚上到了之后，住家里。早上，自己把门关上走。

好吧，那是自己亲生的女儿，我是外人，不随便插嘴，就在旁边瞧瞧。

所以，基于我婆婆的这个表现，我还能跟她平和相处，也不是我特别大度，游目骋怀。而是我知道，这并不是她本人的问题，而是社会观念的问题。

反过来说说我妈，子觅摔伤，她的心疼着急，都是真心的爱，可她那些没能亲自到场的愧疚和自责，更多也是来自于中国社会的家庭观念：父母应该给孩子最好的，鞠躬尽瘁的映射。

我喜欢我妈的爱，我其实特别不希望，她为此觉得内疚。

只要结过婚的人，就会知道。无论任何社会，任何文化，任何家庭，婆媳永远是婚姻中，最难搞掂的一部分。无论是媳妇儿还是婆婆，就算是老公，谁拉出来，都是一大包的委屈，全都是错的。

在我过去十几年婚龄中，我一直认为能够维持婆媳关系的最黄金法则，就是放低对彼此的要求，淡若如水，保持距离，才能相敬如宾。说得好听，也就是彼此尊重。

然而，在日积月累的生活中，我发现并不是这样的。

婆媳，作为同时爱上同一个男人的两个陌生女人，被别无选择地硬性捆绑在一起的大半辈子中，太多千丝万缕的影响，没有人能够安全逃离。

譬如，我很不喜欢卢先生的“虚伪乐观者”人格。

他的具体表现就是，在生活中，尤其是对他的老婆我，任何他认为是不好的，或者负面的事情，他都不会给我说，他能给我说的，都是好的，正向的，有益或者有利的。

他等于把自己变成了一个高压锅，所有那些被他有意剔除掉不太好的事儿，都被存在心底，一直在发酵，等到压力过大，统一燃爆，结果不死就伤，杀伤力顶顶的。

他的这种性格弱点，完全是来自于他的原生家庭。因为我婆婆就是这样子的，表面坚强，内心脆弱，有事儿就自己在心里藏着，完全不说。

经过无数的吵架和磨合，虽然卢先生明白了他的问题，也清楚了我的诉求，但在实际中，自身的条件反射永远比意识更迅速，结果我们还是在吵吵不停。

表面上看起来，我们是在为不同的事情争执，可事实上，我们永远在为了同一个道理在博弈。

所以，在很长一段时间里，每次我想起这个问题，不仅气卢先生，还会从心往外地气我婆婆，为啥把儿子养成这样子？

作为成年人，我当然知道这是个非常愚蠢的联动，现在法律都规定，父母和成年子女之间互不承担债务，但人不仅仅有理智，更有情绪，我不是机器。

好在，我们和婆婆，原来隔着十万公里，现在也隔着七八百公里，所以我那些氤氤氲氲的情绪，并没有落在实地。

后来有一次，我们和朋友一起去度周末。酒店早餐有麦片，她和她老公，为了用冰牛奶还是温牛奶泡麦片的问题，大吵了一顿。

我坐在旁边目睹了全场，真正激怒她的只有一句话，他老公说：“从小到大，牛奶，我妈从来都不会煮，都是喝冰的。”

实事求是地说，无论是这个朋友的先生，还是我家的卢先生，并不是人人喊打的妈宝，所以他们才会娶了外国老婆，住得离自己的妈远远的，独立承担起自己的人生，然而谁也无法改变自己的来路和往昔。

在人生中，能够有意识，能够被自己掌握的，只是极少的一部分，更多的是，我们根本无法控制的情绪。结婚并不是两个人，而两个家庭的事情，我们无法逃离。

到目前为止，这么看下来，这个结论应该是相当悲观了，恰恰相反，我就是有了人生新体验，才决定开始写这篇文章的。

上周末，我在家跟国内开会，大家都好奇法国的秋天是啥样子。我捏着电话从办公室走出来，镜头略过，卢先生正在熨床单。

大家都一致惊叹：“卢璐姐，你也太有福了，御夫有术。”

居家过日子，衣服总要有人熨啊。在熨衣服这件事上，他比我水平高太多，毕竟我婆婆一手调教出来的，我婆婆是个连袜子都要熨的人。

然而又岂止熨衣服，洗碗洗锅，收纳家居，这些他也都比我会做，也都是少年时代，婆婆手把手教的。

我婆婆虽然给了他坏人格，也给了他很多好品质，只不过在人生中，想当然的，疼痛总是比幸福的记忆更惨烈，所以才会让我们耿耿于怀地记得。

其实，讲真，我婆婆人不错。我说句爱吃果酱，从春到秋的，花园里每样水果熟了，都会做好寄给我。

还专门种了一棵叫Reine Claude的李子树，因为我喜欢这种绿色的李子，咬起来有梅子的感觉。

虽然这颗树有点水土不服，自从种下去，基本不挂果，但心还是有了，我知足常乐。

很多时候，我们要学会放手或者大度，并不是为了去宽容别人，而根本上是在救赎自己。

这个道理，也可以用于千古天敌：婆媳。

卢璐说

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卢璐说，

婆媳关系这个世纪难题，常常考验人的接纳。

尤其是当文化差异确实存在的时候，臆想和揣测只会扩大矛盾，加深误会。

成长环境不同，背景不同，文化不同，想法和观念当然就不同。

如果我们无法站在对方的角度感同身受，起码可以不妄加评判。

这样，日子好过得多。

另外我很想知道你们的婆媳是如何相处的，我很期待和你们的交流哦！