夸孩子是门技术活，不会夸不如不夸……只需几步，再也不用担心夸错啦
好孩子是夸出来的？
其实不会夸还不如不夸。
作为家长，特别当孩子还小的时候，我们常常把“你真乖”、“你真聪明”、“你太好厉害”、“画的真好”等表扬挂在嘴边。然而，我们表扬孩子的初衷到底是什么呢？不外乎是想强化他们好的行为，帮助他们建立起自尊自信，最终将好的行为内化并实现深刻的自我认同。
但是越来越多的研究表明，夸孩子是一门技术活，而且夸奖也并非越多越好，不当的、过多的夸奖只会适得其反。想要轻松掌握夸奖的技能，这篇文章也许可以帮助到你。
知道大家时间有限，开头就把表扬的招式给出来吧：）
正确表扬的“招式”1、表扬那些真正值得表扬的事情；2、蹲下；3、看着孩子的眼睛，拍拍肩膀，捏捏手臂可以加强这种正面的反馈；4、用孩子的名字开头；5、用诚恳、坚定的语调，陈述事件的过程和具体的细节，而非结果；6、表扬孩子的努力、专注、谦让、忍耐等可由孩子自己控制的行为。
■下次表扬孩子时，记住这几条，再也不用担心表扬错了。
表扬让孩子觉得自己是被接受的，被欣赏的，正确的表扬有利于孩子自信心和自我恢复力的培养，而错误的表扬只会给孩子带来压力，让孩子只能从别人的夸奖中得到自我认同与满足，缺乏快乐与自信的内在源泉，不利于完整自我的建立。
美国儿科学会发言人Michelle Macias建议，当孩子对某件你认为好事物出现一次消极的反应时，家长应该告诉孩子关于这件事的10个好的方面。这听起来很难，但只要家长认真观察这件事就可以了。比如孩子正在高兴的玩积木，你也很开心他能专心的玩耍，此时大多数家长都会表扬孩子“你的积木堆的好棒”，但专家却不建议家长这样做。学会以下6种表扬方法，不但能帮助孩子建立自信，还能给他们带来更积极的反馈。
你是否常常把这几句话挂在嘴边，经常不懂脑筋脱口而出：
“宝宝真棒”、“好聪明啊”、“真乖”……
但这类夸奖最终只会让孩子对自己失望。不切实际的夸张的表扬只会给孩子带来压力，而且会迫使他们不断寻求他人的赞赏才能达到内心的满足。
此前有心理学家做过实验，让两组孩子完成一个相同的实验，研究人员对A组的孩子说“你一定很聪明”，而对B组的孩子说“你一定很努力”；当进行第二轮测试时，被表扬“聪明”的孩子只愿意选择与原来难度一样的题目，因为他们想保持自己的“聪明”，而90%被鼓励的孩子都选择更难的测试，因为他们不害怕失败与风险。第三轮的测试更难，但被鼓励的孩子去乐在其中，注意力也更加集中，而那些被表扬的孩子却表现的相当痛苦，因为他们开始怀疑自己是不是真的聪明，结果在最后一轮测试中，难度和第一轮的测试一模一样，但是被表扬的孩子成绩下降20%，而那些被鼓励的孩子，成绩却提高了30%。
显然，鼓励让孩子发现自己可以控制成功与否，空洞的、言之无物的表扬却剥夺了这种可控性。
研究表明，如何表扬孩子会对他的身心发展产生深刻的影响，表扬孩子在过程中的投入和努力，让孩子发现自己可以控制成功与否，而空洞的、言之无物的表扬却剥夺了这种可控性。表扬孩子聪明也会促使他们更加的关注结果，害怕失败，因为聪明与否孩子并不能自己控制，他们认为失败=蠢，所以这让孩子更加容易半途而废，不能很好地享受过程（ Colombia University and Stanford University）。
原则：避免夸奖那些天生的、不可控的因素，比如智力、外貌、某方面的天赋。表扬那些孩子可以主导的，比如努力、态度、责任、承诺、自律、专注、决断、热情、慷慨、尊重、爱......
孩子喜欢自己喂家里的宠物，但有时候他会不小心把盘子洒了，弄的一团糟。
首先，家长不应该怕脏而去“帮助”孩子，用成人的方法帮助（干涉）孩子，虽然能保证他们的成功，但却剥夺了孩子培养自尊自信的机会，剥夺了他们的自我满足，进而影响到孩子的自我认同。
其次，家长要鼓励孩子的这一行为，但又需要让孩子知道把屋子弄脏并不是一件好事。于是家长可以告诉孩子：妈妈知道把盘子端平，不让水洒出来很难做到，但妈妈知道你非常努力地想要端平。
其实，根本就在于家长对孩子的尊重和用心：不要以为孩子还小，就夸的敷衍了事，请把你对待他人的情商也用在孩子身上。
事件过程，孩子的“刻意为之”和你的同理心
表扬的具体内容应该包括以下几个方面：
事件过程
孩子的“刻意为之”
你的同理心
2岁的宝宝试着自己穿袜子，但却怎么也穿不上。
事件：宝宝自己穿袜子。这是好的行为，需要表扬，而非一把拽过来说“让妈妈来”。
强调事件的过程：悠悠，妈妈看到你非常努力的想像大孩子一样自己穿袜子，悠悠渐渐也要长大啦。
提出解决方法：如果你需要的话，妈妈可以帮你穿。
弥补孩子自我满足的机会：然后你就可以自己穿小雨靴啦。
其实不止大人，小孩也会情不自禁的想要和其他孩子比较。为什么薇薇有一头乌黑亮丽的头发，而我只有稀稀拉拉的一头“黄毛”。为什么小齐能把球踢的那么远，而我却连球都挨不到。如果孩子懊恼自己某些方面不如人，记得不要觉得这些都是无关紧要的小事，只是简单敷衍几句。
来看看以下两种常见的回答：
“咱们不羡慕”：没有对孩子的感受进行理解和回应
“这有什么可羡慕的”：否定他们的感受
正确的回答应该首先肯定他们的感受，然后从另外一个方面告诉他们的长处。
“悠悠，你的头发黄黄细细的也很好看，就像吉赛尔公主是长头发，但白雪公主却是短发，在我们都不知道的城堡里，也许就有公主是细细黄黄的头发呢，而且妈妈昨天发现你的头发在阳光下会闪光，看起来好像精灵。”
“子瑞，虽然你踢的没有小齐准，但是妈妈看到你在球场里跑的可快了。”
其实孩子很多行为和表现都是为了获得大人的关注。如果孩子默默地做了一件事，虽然在成人世界里这件事情微不足道，但是你却注意到了，并对孩子进行了赞扬，这个赞扬的威力绝对可以成为他一生的滋养。
比如在没有大人的提醒下，4岁的孩子今天自己乖乖地洗漱好准备上床。此时一定要及时对孩子的行为进行肯定，这有助于孩子形成内在的自我驱动。
在肯定和赞扬孩子的行为后，可以给予适当的奖励，比如多讲一个睡前故事。其实只要家长用心发现了类似的小事，即使没有任何奖励，只是陈述这个事本身对孩子也是一种很好的鼓励，比如孩子今天主动刷了牙，此时家长只需要告诉孩子：妞妞，你今天主动刷牙了，没有让妈妈提醒，谢谢你。
可以把“我为你的成绩感到骄傲！”
变成“你如此努力才有今天的成绩，一定非常自豪吧！”
家长总是轻易的给出表扬，那么表扬的效果就会打折。并且表扬的太多，还可能给孩子带来伤害。研究发现，被过多表扬的孩子在面对问题时会更加胆怯谨慎与不自信，对于有难度的任务，他们更不容易坚持下来，也不大愿意分享自己的观点。
孩子被过度表扬的表现：
1、自我为中心
孩子常常很得意，总是把“我....”挂在嘴边，当一件事情成功时，往往会忽略其他人的贡献。
2、表扬依赖症：
孩子在做事之前，可能总是会征求你的意见：“妈妈，你觉得这样好吗？”“妈妈，我这样做，你会高兴吗？”
3、过于好强
很难接受别人比自己好，甚至用言语打击他人来凸显自己的“优秀”。
避免出现这种情况的方法，第一个当然就是不要滥用。比如孩子今天多吃了一口，或是指对一件物品就不要一直夸“宝宝真棒”，“孩子你真聪明”。他们并不喜欢自己做了一件很简单的事家长都要追着表扬（可能宝宝心里OS：这也值得表扬，我在他们心目中是有多蠢......）
让孩子知道你表扬他具体的原因，并且要确定这件事确实值得表扬。孩子其实把空泛的夸奖和具体的表扬分的很清，他们并不需要大人时刻在周围当拉拉队长。
表扬孩子的绘画：
你把涂色卡里的每个小角落都涂满了，整体看起来色彩非常饱满。
色彩搭配的太棒了！
对于幼儿来讲，无需用太多表扬的词汇，比如“棒”、“乖”‘、“好样的”....大人只需要重复并强调他做的事即可。比如宝宝第一次爬上了台阶，你只需要说：简简，你今天自己爬上了台阶！然后他们露出骄傲的笑容（孩子心里OS：哈哈，本宝宝太牛了！），此时家长无需再多说其他的话了。
用发问来替代表扬可以明白孩子是如何看待自己的“成就”的。
你做到了！感觉怎么样？
你这次拿了第一，在比赛中，你最喜欢的是哪一段？
用发问的方式鼓励孩子自己对自己的成就进行反思，给他们一个自豪的机会，也让孩子对自己的行为有更加深刻的体会，从而更利于“好行为”的内化，而非一个只能从外界的肯定中获得自我认同的“表扬瘾君子”。
朋友4岁半的孩子从幼儿园带回自己的“处女作”：一幅只有线条的涂鸦。朋友为了“鼓励”孩子画画，便大肆夸奖他画的好棒，把涂鸦扫描下来，传给亲戚朋友。还打印出来挂在墙上，最后还上传到了一个宝宝涂鸦评比的网站上。但没想到，不但没有鼓励到孩子继续发展这个兴趣，孩子还不愿意再画了。
其实就算是4岁半的孩子，他也有自己的“艺术鉴赏”能力，也许他心里并不认为这是一幅让他特别满意的作品。当把这份在孩子心目中“不那么好”或者“根本就不觉得好”的作品放在聚光灯下，只会给孩子带来压力甚至羞辱感。
不会夸，就少夸一点。
要夸，就夸就夸得真诚一点。
夸奖他人也是很重要的人际关系催化剂，
如果你希望孩子成为一个会欣赏他人，夸奖他人的人，
先学会欣赏他，学会如何夸奖他。
有的孩子天生爱笑，而有的暴躁，出厂配置不同的孩子都可以培养成乐观自信的人吗？【乐观】
挫折不会让孩子强大，爱可以！建一座爱的城堡，挡未来风雨【挫折】
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夏天的陈小舒
公共卫生学博士
专注儿童营养与健康研究
发布靠谱又实用的育儿科普，分享国际主流的育儿理念
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