重度“入园焦虑”患者亲述：我们是这样爱上幼儿园的
马上就到九月了，不少小朋友要开始上幼儿园了。
很多爸爸妈妈也开始担心起来怎么样，怎么样克服分离焦虑，帮助宝宝适应幼儿园呢？
对于这一点，我算是一个资深过来人了。如今妞妞上幼儿园也已经2年半了，她现在已经适应的很好了，但是曾经，我在打算将她送幼儿园的时候，我和她都经历了漫长而痛苦的分离焦虑。
如果说分离焦虑分成轻、中、重度的话，我们应该算是重度焦虑的母女了。
这篇文章，我不想跟大家讲那些教条的东西，我想跟大家分享的是这一两年来我们是怎么样去克服这样的“深度”分离焦虑的。都是些掏心窝的话和实际经验，希望能真正给大家一些帮助。
1. 此处无招胜有招
说实话，第一次养孩子还是要紧张一些。我现在有小酒了，我也打算明年等小酒两岁的时候送他入托。可我现在的“分离焦虑”就远远没有当初我送妞妞去托班的时候严重。
记得当初我准备送妞妞去托班的时候我提前了半年就开始做准备了。
首先是选托班/幼儿园。我做了很多关于幼儿园托班的功课，学习了解应该怎么样，选什么样的托班才是好的托班，然后我再去实际的考察了一些托班。就对照着我学到的知识去看这些托班是不是符合我的这个理念。
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就在我去看托班的时候，有一次我跟园长交谈。园长告诉我可以带孩子的配方奶去托儿所。园长问我，你的孩子喝什么奶？午休是怎么样睡的啊，有什么睡前习惯吗？
我说她还在喝母乳。我一边跟园长聊着午休、喝奶，我一边想象着，我把孩子送托班，她一定会非常的想我，肯定会爆哭。因为每一天他睡觉都是我哄睡的，白天还要喝好几次奶，她是一个比较恋奶的宝宝。我满心里都想象着，我不在，她会多么伤心难过。
和园长的对话才刚起个头，我的眼泪中忍不住涌上来。真的很不想在参观托班的时候哭，可是我又实在忍不住。
园长立即递了一盒纸巾给我。她怕我觉得不好意思，就说，没关系，我们这里很多刚把孩子送到托儿所的妈妈都会这样，我能理解的。
现在我再回过头来看待“入园分离焦虑”，其实觉得爸爸妈妈做功课也好、不做功课学好，你只要选择一所还好的幼儿园，每天把孩子送过去，孩子都会哭，但用不了多久，绝大多数的孩子都能适应的很好。
换句话讲，去研究分离焦虑就已经说明你的焦虑了。其实你做什么、不做什么，可能对结果影响不会太大。
反倒有可能是不怎么做功课，也就是不怎么焦虑的父母对孩子可能有更为积极的影响。
其实我们不如把入园的“分离焦虑”看成是孩子正常的成长的一部分，作为父母不要太过焦虑了。
我做妈妈越久，越是放下“自大”，不敢将孩子的成长归功于自己。尤其是有了老二后，看到孩子天生有如此巨大的差异，越深刻的感觉到，我作为妈妈我为孩子做了什么，对他们可能没有非常大的影响。反倒是，我是什么样的人最能影响他们。
克服入园焦虑，此处无招胜有招。
2.欲盖弥彰
你别看我现在说的好像很轻松，当初我可不是这么想的。
首先我写了一篇关于如何缓解入园焦虑的文章：
我陪着孩子熟悉幼儿园环境和老师大约一周。我每天都陪同一会儿，给孩子安排游戏让她忙着，然后“愉快地”和孩子告别……我我完全是按照教科书上的做法一条一条去做的。
可是结果怎么样呢？妞妞每天爆哭，老师都拿她没办法，中午她也不睡午觉，大哭吵人，老师每到中午就给我打电话说：SHE IS VERY UPSET. DO YOU WANT TO PICK HER UP NOW?
是不是我不按照教科书上的“缓解焦虑”的方法去做，孩子的分离焦虑会更严重呢？
我不这么认为。妞妞差不多已经到极致了吧，还能怎么糟呢？😂
回想起当初，我觉得吧，太教条主义了，其实就是用力过猛。
你以为你每天送孩子去幼儿园微笑着跟他拥抱跟他再见，孩子就感受不到你内心的焦虑了吗？
每天孩子从幼儿园回来，你都迫切地跟他聊，幼儿园里怎么样，问他喜不喜欢。
越在意，越掩饰。你的欲盖弥彰，孩子是能感受到的。
书上说婴儿就是一个“情绪接收器”，他们会捡起你的情绪，你焦虑他们便焦虑（《宝宝使用说明书：0-3个月》），我猜幼儿也是很敏感的。
3. 功夫多花在平时
临时抱佛脚真没什么用，真正帮助孩子缓解分离焦虑的功夫在平时。
从妞妞艰难地适应幼儿园的过程中，我意识到，交朋友可能是孩子适应幼儿园最关键的转折点。
教一个小小孩学会交朋友，最重要的是让孩子懂得游戏的基本规则：轮流、交换、分享；当然也需要学会表达不满，捍卫自己的权利。
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我觉得对人友善，遵守规则是更吸引人跟她做朋友的因素，比捍卫自己的权利还要重要。其实当孩子有了朋友，就不容易被欺负。
所有人都喜欢友善的人。小孩子的友谊非常单纯，他们更看重对方是不是温和友好。
教孩子社交是需要一个社交环境的，孩子需要和同龄人多接触，在实战中练习社交技巧。但很多小孩其实是到了幼儿园才得到机会施展社交技巧的，自然会有很多磕磕碰碰。
我的建议是，在小朋友更小的时候，爸爸妈妈就应该有远见地让孩子有固定的“朋友”，经常见面，经常一起玩，逐渐放手，减少对孩子们的小纷争的干预，逐渐给他们机会去自己处理。
爸爸妈妈组织的定期小朋友聚会有个好处，父母彼此认识，会有更多交流，跟别的孩子也会有更多交流。这实际上可以为孩子示范“交朋友”，孩子与孩子间也容易熟悉起来。
我们送孩子去幼儿园的时候也是这样。如果妈妈有时间，多和老师、和别的小朋友交流一下，不要只关注自己的孩子，这样可以让孩子对新老师、新环境、新同学放下戒心，更容易接纳他们。
4. 要交朋友就不要怕“吃亏”
前些天我收到一个朋友的私信，她向我倾述当天带着孩子出去玩，孩子被另外一个小朋友一掌拍哭了。那个小朋友的爷爷奶奶只是“象征性地道歉了“，“我气懵了，抱着孩子就走了”。
她很气愤，“一直消化不了自己的心头肉走在路上就被人打，而我听一句sorry就只能当没事。真害怕以后还有这样的事发生”。她问我，难道说一句抱歉就可以了吗？打人的孩子就不用受到惩罚吗？
“和一些把孩子送幼儿园的妈妈聊天。听闻也有孩子被欺负的经历。老师也不是特别管。就算管，被打的孩子也就获得一句sorry。我更加不敢送幼儿园了，可是也知道越晚送可能越慢懂得和其他孩子社交。就很矛盾，难道只能靠运气长大吗？”
她说孩子从小都是和很友善的小朋友一起玩，从来没有遇到过“暴力”的，根本不会保护自己。想到她以后到幼儿园里可能会遇到很多“熊孩子”就很焦虑。
这样的心路我曾经也经历过啊！我太理解这种担心了。可是后来，我逐渐发现，有坏行为的孩子也并不是那么“容易”的。他们将会受到的伤害，并不会比被打的小孩小。
这是我给她的回复：
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4
其实也不是“只能靠运气”，我觉得孩子能对人友善，总是做出好的行为，短期可能吃点小亏（不会吃大亏，因为孩子还小，总有大人在一旁照看的），长期来说，会让她的成长更容易。
低龄社交中“摸爬滚打”过程，对孩子来说其实是有益的，虽然作为父母会因为孩子被“欺负”很心疼很难受。
避免持续地、真正意义上的被霸凌，我们需要教孩子保护自己的玩具和身体， 教孩子大声表达不满，教孩子寻求帮助，也教孩子游戏规则。
打人和被打的孩子学习社交的过程中都会受到负面的影响。随着相处的练习：欺负，被欺负，反欺负，大声拒绝，奋力维护自己的权益，比如维护自己的玩具……练习得越来越多，孩子就成长了，越来越自信，也越来越会保护自己、与人相处。
同时，老师也会经常对她比较严肃，可能会不经意地流露出对她的不喜欢。
孩子们会在磕磕碰碰，推推攘攘，挣挣抢抢中成长，或逐渐学会保护自己，或逐渐收敛自己的行为。这个过程中父母需要学习的是，介入的度——帮孩子分析可能的原因，让孩子自己去思考解决之道，自己决定如何做。
过度保护只会让孩子成为“需要被保护的人”，而难以学会保护自己。
只有孩子真正学会保护自己，才能在在幼儿园里闯荡出一片天啊😂
从做父母的角度，反而也是那些有坏行为的父母不好当：很难不过度干预，因为一旦不“过度干预”，就可能被大家指责是熊家长啊。
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我们也应该给打人的孩子一些成长学习的机会。批评或者暴力惩罚打人的孩子，远远不如了解孩子为什么打人，疏导，“表扬”他们不打人的时候，有效果。应该表扬好的行为，但不用太过强调坏行为。
给别的孩子和家长也多一份理解，我们自己的孩子，才能真正被保护起来，并有更多收获好朋友的机会。
5. 早教班能不能
帮助孩子适应入园
现在很多早教班都打着“帮助孩子适应幼儿园”的旗号，吸引一部分有分离焦虑的家长去报班。但我觉得早教班对于孩子不害怕陌生环境、陌生人、学会社交的作用非常有限。
有的孩子天生就不怕生，比较适应环境，不是早教班上出来的；有的孩子慢热腼腆，早教班能让她转变性格？
因为早教班上，大多数家长都不相互认识，孩子们之间也很难建立起一对一的熟悉感。
我们不会那么多地去关注别的孩子，而是全心全意看着自己的孩子，也起不到很好地示范。
大家都怕起冲突，把孩子看得死死的，孩子们彼此接触、互动（拍）的机会不多啦。
论交朋友，远远没有父母自己组织的朋友聚会那么有效。
当然啦，我不是否定早教班。如果父母约上有同龄孩子的朋友一起去上早教班，其实问题就解决了。所以重点不是上早教班，重点是看你如何利用早教班——爸爸妈妈需要给小朋友做出社交榜样，为他们示范游戏规则、与人相处，同时，接受孩子们会起冲突，给他们经历冲突和解决冲突的机会。
6. 帮助孩子交朋友
已经入园了，也有办法帮孩子适应幼儿园。我个人觉得最好的方法不是那些送幼儿园时要做什么一二三，而是帮助孩子在班里找到朋友。交到好朋友是很多孩子爱上幼儿园的关键转折。
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可是我又不在班里，孩子交朋友这事儿我能帮到忙吗？
当然可以！孩子越小，我们在社交上提供帮助就越容易。先给孩子们试着接触接触，问问孩子有没有喜欢的小朋友。也可以向老师打探一下孩子在班里和谁“志趣相投”，赶紧和那个孩子的妈妈约起来。
现在的幼儿园都有班级群，如果没有，接孩子的时候早点去，跟别的孩子家长搭个讪。
记得妞妞在国内幼儿园上学的第一天，我听说那天班里的小朋友糖糖有拉着妞妞的手，对她很友好，很快我就行动起来了：
妞妞转学去墨尔本，这次是我先选了我觉得聊得来的妈妈，我主动跟她约遛娃，很快两个孩子也成了朋友。
前阵子微博红人节，和其他母婴博主也讨论过帮孩子交朋友这个话题。比如罗罗说，她当时知道六六喜欢一个孩子，也知道那个孩子的父母很忙，就主动提出，帮忙她带孩子！还曾邀请他们去听演唱会，主动去跟对方家长交朋友。
哈哈哈，大家为了孩子交朋友也是很拼了。
孩子们在学校之外熟悉起来，对于他们在班里适应非常有帮助。哪怕不能成为最好的朋友，班里有个熟人，心里就要安全很多。
总结一下，帮助孩子告别入园焦虑，爱上幼儿园，我认为最核心的几点是：
父母别太焦虑。对于入园，战略上重视，战术上轻视；
提前帮孩子建立固定的“朋友圈”，让孩子有和小朋友相处的“实战”经验；
不要过度保护。适度放手，孩子需要在磕磕碰碰中学习如何保护自己，如何尊重其他小朋友；
约幼儿园班里的孩子在校外接触，让孩子在班里有“熟人”，能成为好朋友就更好了。
好啦，焦虑拜拜，幼儿园你好~
让我们和孩子一起加油吧~！
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