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博雅小鸡仔祝家长和学友新年快乐(干货满满)

2017-01-27 博雅小鸡仔 广州博雅青少年



新年快乐,博雅小鸡仔给您拜年啦!

感谢家长们的关注!

感谢学校机构的支持!

祝鸡年大吉,万事如意!




春节将近,在迎接节日喜庆的同时,很多小伙伴也在为无法和家人有效沟通而烦恼。大过年的,说这个话题,好像不太好。但是,博雅小鸡仔还是职业性啰嗦了。


你妈妈有没有动不动都告诉你:你看看,广大附中高三都有5名学子入选教育部英才计划了,37人获全国联赛奖,东润丘成桐科学奖什么的……

你妈妈有没有微信朋友圈里,发给你:“她19岁就入选福布斯青年榜,说出的学习秘诀竟是……”

你妈妈恨不得你就立马变成那个19岁娃娃,或者广大附中那五个英才。

望子成龙望女成凤,成了这个社会成功学横扫一切的主旋律。

中国通俗成功学不需要关注你的心里怎么想,不需要关注你是一个什么样的人,只恨不得你成为她心目中投射的那个人!

你要是我行我素,那简直是要了她的命,万般家庭的烦恼,皆由此而生。


我们常说,要鼓励孩子成为最好的她自己。

但是,我们压根也不会去想:别人的最好,就是我孩子的最好吗?我孩子究竟是一个什么样的人?

我呸!我生的娃娃,屁眼上有个痣,我闭着眼睛都知道在哪里?你说我不了解我的孩子,简直是放屁!

纳尼,这就是当下中国大多数家长的真实写照。

有没有心与心保持平等地和孩子沟通?

有没有通过孩子的细节,体察孩子的兴趣和意愿,进而激发孩子的职业方向?

如果没有体察,没有心与心的互动,何谈什么了解孩子的内心世界?


进入不了孩子的内心世界,又向往中国成功学,好啊,中国土地上无数奇葩的家庭矛盾,自然而然天天发生。

一位园丁告诉我,

不是所有的花都适于肥沃的土壤。

沙漠就是仙人掌的乐园。

人生的许多成败,不在于环境的优劣,

而在于你是否选对自己的位置。



  1. 永远永远不要去担心你的孩子 永远去祝福他信任她 他的人生会非常精彩 她的人生会非常独特 作为父母唯一要做的就是活好你自己 当他长大懂事时给他留下一个好印象 那就是爸爸妈妈日子过得真潇洒 爸爸妈妈是我人生的榜样 未来我要成为他们这样的人 为什么孩子不听你的话 因为你没有成为他/她的榜样 经常以爱的名义来控制他/她 让他按照你的方式过人生 如果你自己每天都是苦瓜脸 你有什么资格要求孩子按照你的方式走呢 如果按你的方式走 结果只有一个 那就是 孩子被教育成跟你一样苦瓜脸 甚至比你这个苦瓜脸还苦 所以把所有的关注力都放在自己身上 好好的活出你自己 面带笑容再去引导孩子 引导但不执着 永远把关注力放在自己身上 让自己开心让自己快乐 慢慢的你会发现 孩子变得越来越好 孩子变得越来越棒 你的世界也变得精彩绝伦!

  1. ————安裘密老师

                            

       话题太大,我们今天就和大家只交流一下与亲人沟通的亲身体会。


第一层:为什么沟通技巧完全不管用?

当我们企图解决和家人的沟通问题时,很容易会一开始聚焦在沟通技巧上,比如共情,比如倾听,比如一些具体的话术。虽然在认知层面上我能理解这些技巧,但在实践中却完全无法使用。因为当矛盾发生时,在想到使用技巧之前,情绪早已经冲上了头。当我们的大脑被情绪所占据的时候,再好的技巧都无用武之地了:我们的眼睛充血,耳朵轰鸣,事实看不清,意图也听不到,感受到的只是心中翻江倒海的情绪所带来的生理反应。

第二层:情绪背后有什么?

当我们察觉到自己在面对和家人沟通的矛盾时带着很强的委屈情绪,当这种觉察被提到了意识的层面后,我们也没有觉知:发现自己在很多时候被这种情绪所控制。比如说,即使我认识到自己需要做出改变,我也会想:为什么是我要妥协?这他妈太不公平!

谁来帮助我进一步去剖析这种情绪?没有朋友的话,只能户外和松松老爸徒步了。在户外,他会帮你抽丝剥茧,最终找到源头。

我们慢慢发现,我们将童年时的情绪投射到了当前的家庭关系中,导致不断触碰情绪爆发的按钮,甚至由委屈还进一步产生了愤怒和厌恶的情绪,于是理性沟通成为不可能的任务。

所以,当你发现某种情绪经常爆发时,常常需要静下心来去理解这种情绪所传达的信息,它极有可能是一个郁结多年的心结。

你要么通过阅读心理学书籍自学,要么花钱咨询武志红等专业人士来挖掘根源并找到化解心结的途径。

所有情绪的背后,往往都是我们自己对自己压抑不住的否定,因为我们无法接纳那个状态的我。


第三层:期待与现实的差距怎么填?

滤去情绪后不要以为就大功告成了。我们对于至亲之人都是抱有期待的,而期待没有被满足时,失望和不满就接踵而至了。

有一句真理:谁都没有能力和权力去改变他人,只能通过改变自己来影响他人。

但我们不得不承认,我至少对我和亲人之间的关系是有期待的。但是由于中国成功学的横行霸道,让我们双方在价值观上出现部分或者全部本质区别,这足以让我们难以达到彼此和谐的理想关系。

其实,我们必须知道:价值观局部差异并没有好坏对错之分,只是不同而已,但是——她奶奶滴,我不甘心止步——所以仍然心有疙瘩。

探寻究竟是什么,让我们放不下对亲人的这份执念?

来源于彼此之间的爱。

真正的爱,其实是包容这样的差异,从感情上接纳这样的差异

所有眼中的对与错,都视为她是一个完整的人。

这是和仅仅从理性层面上接受差异是完全不同的。经济学家是用大脑讲道理的,但经济学家的心却不一定能接受这些道理。

只有把心打通了,认知才能转化成行为。

众所周知人无完人,如果把一个人看作是一个带着缺口的圆的话,那我们以前就是把所有的关注都放在了亲人的那个缺口上。但当我们用心接纳对方之后,神奇的事情就发生了:我看到了缺口之外的圆弧。

当沟通的矛盾再次出现时,我知道,技巧终于可以派上用场了。

第四层:你真的听到了吗?

提到沟通技巧,也许很多人会马上想到如何说,但事实上,有效地倾听重要得多。倾听是输入信息,如果输入的信息就已经是扭曲的,那输出的信息就会把这种扭曲进一步放大,沟通的有效性就会大打折扣。

在倾听的技巧方面,目前比较为人所知的模型是3F倾听 –

倾听事实(fact)

倾听感受(feeling)

倾听意图(focus)。

任何对话都能把它拆分成这三个要素,可以自己拿一个日常对话进行解构练习。

当你能辨别对方话语中的这三个要素后,你可以按以下步骤来“输出”你的沟通:

共情对方的感受:“你是不是感到非常愤怒/沮丧/失望……?(请根据对方当时的表现来推断ta的情绪)”

探寻对方的意图:“你有这样的感受是不是因为……?(请根据你对对方的了解来猜测ta的心理诉求)”

确认双方所面对的事实:“这是我对这件事情的理解,你看是否和你的理解一致?……(请描述你看到的事实)”


博雅小鸡仔觉得以上的沟通顺序十分重要,因为只有当你共情了对方的感受之后,对方的情绪才可能得到缓解、才有可能具备倾听你的能力;当你进一步探寻对方的意图时,对方就会觉得自己是真正受到了关注、ta的诉求被看到了;在前两步的基础上,双方才能最终冷静地去探讨事实。

当然,在你关注对方的感受和意图时,也不要忘了向对方表达自己的感受和意图。虽然我们能够通过深度的心理剖析过滤掉情绪的狂风暴雨,但不代表我们在情绪上会完全没有反应(毕竟我们谁都不是木头人!),也不代表我们需要压抑自己的情绪。所以,我们可以这样跟对方说:“你让我现在感到了……;我刚才这样说的意图是……”

不知道大家注意到没有,上面列举的这些对话中缺失了一个我们平时和家人吵架时必然出现的元素:个人评判。(“你怎么这么没出息?”“你从来就不支持我做的任何事情!”……)

个人评判和情绪互为因果,同进同退。如果我们能刻意把评判从对话中摘除,我们将能听到语言背后传达的丰富情感和意愿。

博雅小鸡仔问你:你是不是喜欢亲子谈话中,习惯性使用个人评判?

如果答案是肯定,那请你在自我洗脑基础上反复操练3F倾听


第五层:你是如何影响他人、改变世界的?

沟通不是独立的,幸福也不是独立的。小到一家人的屋檐,大到一个茫茫的苍穹,天地万事万物都是有连接的。

人与人之间的沟通是一条持续不断的反应链,上一句话是下一句的“因”,下一句话是上一句的“果”。你今天感受到的一句善意也许就让你在今后把这个善意传播、放大无数倍。在这个反应链中,我们每个个体的言行都在为这个链条的走向施加影响。你想施加什么样的影响?这是你可以把握的选择。


下面是回答提问:

Q:孩子可以按照自己的想法和建议去成长,但是看到父母没有任何行动,感到非常着急,该怎么办?

A:能理解你的着急,这是源自对亲人的爱,觉得对方没有积极行动。但成长需要耐心,亲人看起来没有变化,但是也许内在已经有了变化,付诸行动还需要时间。有可能是需要环境营造,也有可能是需要一首歌、一本书——比较关键的一个人比如松松老爸的出现。

另外,需要了解行动被卡在何处,像网络流行语“道理都懂,但是还是过不好我的人生”。知道总是最容易的,最难的是在于执行力。你可以去试着理解你的亲人卡在哪里,在他愿意的前提下给予相关的支持,帮助他攻克关口。

Q:一方面说要活在当下,另一方面对人生和职业要有规划,两者之间是什么关系,是否有矛盾?

A:并不矛盾。我们平时大量的焦虑在于,要么在后悔过去,要么在担心未来,当下是没有什么可以多虑的。活在当下,指的是你的将来是由当下的行动和方向构成的。你需要花一点时间去计划将来,但大部分时间和精力应该放在当下执行的任务当中,这就是活在当下的意义:专心致志地聚焦手上的事情(包括工作、陪伴亲人、吃饭、锻炼等等所有的事情)。

Q:知道人生当前的优先级是孩子,但是做不到时时确保孩子优先,总是会有为了工作或是其它忽略孩子的时刻。

A:从人生的宏观来看,不同的人生阶段会有优先级,但是微观地看,每天的选择都是动态的,优先级会有变化,甚至到每时每刻每分,都在变化。比如我今天有个会议,晚上讲故事的时候无法陪伴孩子,需要一个别的安排。只要在大的方向上明确优先级(比如在孩子成长的阶段不选择需要天天出差的工作),每天每时每刻都可以适时进行调整。


Q:和别人沟通中产生了冲突,即使自己有道理赢了争论,但是心里仍旧不舒服。

A:我自己也是这样的人,冲突本身就让人不舒服,需要追究冲突为什么让人不舒服。如果小的时候经常因为经历冲突而感到害怕,长大之后,一看到冲突就可能会激发恐惧的应激反应,想赶快逃避冲突的场景。需要了解自己对于冲突的不适和恐惧来自何处,有助于缓解以及后续化解。

Q:发现内心有难以抑制的清高,常常在观察他人行为时候产生鄙视,可以不表现但是有察觉。

A:觉察一下清高来源何处,是出于什么情况?是对方说了什么,什么态度、什么表情,需要仔细觉察。当你感到清高去鄙视别人的时候,你也许觉得自己的观念比别人更优更好,心里有评判才会产生这样的想法。尝试着把评判拿开,世界上只有观念的不同,对方目光短视抑或长远都是相对而言。别人的观念由过去的人生经历构成,在这点上,我们没有权利去评判别人,每个人都会受到自身价值观以及经历的局限,有意识地消除评判可能会看见往常看不见的东西。

今天是除夕,我们仅仅讲和家人的沟通,但其实也可以思考并尝试如何运用到职场中去,道理都是相通的。



一位高僧告诉我,

如来并不住在西方极乐世界,

他就住在我们每一个人的心中,

拜佛不如拜自己。

人生的许多寻找,不在于千山万水,

而在于咫尺之间。




         值此新春佳节之际,广州博雅青少年成长服务中心向家长、同学拜年啦!祝您喜度春节,新年万事如意,阖家幸福安康!

          2017年,我们将在本土研究性学习、西部研学等方面,进行个性化精耕细作,欢迎联系18011905810严凯老师。


广州市越秀区博雅青少年成长服务中心

2017年1月27日






        你是广州家长吗?带上孩子——2017年   1月30日至2月3日,松松老爸严凯在漓江,和你娓娓道来沟通的话题。新年博雅亲子徒步漓江召集((中国十大经典徒步线路之一)  

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