为什么你会和错的人结婚？
你研究过婚姻吗？这篇文章的作者是哲学家和小说家Alain de Botton （阿兰.德波顿）。原文发表于2016年《纽约时报》的专栏。全文5800字，预计15分钟读完，今天读起来，仍然很有启发。以下为全文翻译：
作者 | 谢熊猫君
编辑 | 木木
来源 | 谢熊猫君（id：mrxiexiongmao）
任何一个潜在的婚姻对象，都是有瑕疵的；在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。
虽然我们知道，生活中，完美是不可能的，不悦也是经常发生的。
但在婚姻里，伴侣之间那些摩擦，明显的不匹配，还是会让我们对长期关系产生失望。
我们感叹的点在于，有些人根本就不该在一起。
那这错误是怎么犯的？
和错误的人结婚，是我们每个人都容易犯的错，而这也可能是这辈子最昂贵的错误，更不要提它对于社会、雇主和下一代的影响。
你发现了么？我们会琢磨怎么去解决安全驾驶和吸烟等社会问题，但在选择结婚对象这件事上，我们却是睁眼瞎。
很有意思的是，我们选错伴儿的原因，其实很简单。
下面就是常见的几类原因：
我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。
一开始我们找伴侣的时候，提的要求其实很模糊，而且加了很多个人情绪，比如：
“我想找个在一起很舒服的人”、“有魅力”、“胆子大”。
我不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确。
其实我们每个人都有自己的神经质和不成熟，只是从来都没有人让我们正视自己的这些缺陷。
我觉得，如果你在一段亲密关系里，第一件事，就是去发现自己身上那些惹人不爽的点。
你要找到这些问题，更重要的是，你要弄清楚什么样的人会刺激你，让你暴露这些缺陷，而什么样的人能缓和它们。
一个良好的伴侣关系，不是两个健全人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，在两个不健全的心智中，找到一处能够温和共存的避风港。
如果你想的是“我们在一起应该不会太糟吧”，这时候你就要敲响警钟了。
很多时候，问题就出现在这里：
也许我们在别人不附和自己观点的时候，有生气的倾向；
也许我们只能在专心投入工作的时候，才能放松；
也许我们在做爱后，不太喜欢过于亲密的拥抱；
也许我们在忧愁的时候，不太会表达自己……
这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。
我们要提前知道这些问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。
所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方，“你有什么让人不爽的点？”
难就难在这，对于自己的问题，我们是很难全面了解的。这往往需要花很多年的时间，需要你体验不同的经历。
结婚前，我们的经历不算多，很多潜藏的问题不能被发现。
所以，当我们陷入恋爱关系，当问题暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。
而我们身边的朋友，可能不会有动力去帮你了解深层次的自己，很多时候，他们就是想有个伴，一起吃喝玩乐而已。
所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。
当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听，这让我们低估了自己暴怒的潜力；
当我们独自专心工作的时候，会因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控；
而当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒。
夜晚来临的时候，我们会感受到互相依偎的甜蜜；
但是我们不敢去面对那些逃避亲密关系时刻的我们，这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠？无从知晓。
一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。
我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
每一个人都是根深蒂固的脑补艺术家。
这类情况就更严重了。因为其他人也和我们一样，同样对自己人格，缺乏了解。
就算对方坦荡和善良，他们同样没办法让别人清楚知道，自己身上有哪些点会让人不爽。
那作为旁人，我们会试着了解他。我们会去拜访他的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。
这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过了他们。然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。
在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测。
也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。
我们需要去了解将要结婚的那个人的内心是如何运作的。
我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。
这样的了解，不是简单的问答能够提供的。
在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。
我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。
于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上。
我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：
你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。
在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息整合成完整图像的能力。
可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。
我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。
使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的，所以我们对于婚姻的社会实践也有很多根深蒂固的错误。
“太好”的感觉太陌生，给人压迫感。
我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。
有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感，这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。
我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。
在孩童时期，我们就初步理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。
我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。
于是长大的我们，可能会因此而拒绝一些优质的潜在伴侣。
不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种“太好”的感觉太陌生，给人压迫感。
于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为他们能让我们遭受“熟悉”的痛苦。
我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。
我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。
人们会双双结伴来逃避孤独。
当维持单身是个很糟糕的结果时，我们很难理智地去选择伴侣。
我们要有接受单身多年的觉悟，才能有机会开展优质关系。否则的话，我们爱的只是“不再单身”，而不是“我爱那个人”
可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。
群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁而减少与单身人士外出互动的频率，单身人士独自去看电影的时候也会开始感觉怪怪的。
单身人士的性生活也越来越难获得。
现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得，而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。
如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。
当性只有在婚姻内存在的时候，人们会为了错误的原因去结婚——获取性这个被社会人工限制的东西。
当人们不需要为了解决性欲而结婚的时候，他们才能做出更好的关于婚姻的选择。
但即使如此，其它方面还是会存在短缺。
当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。
性解放者们想让性变得更加自由，也许现在我们应该让“陪伴”也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。
对于婚姻决策的分析，本身是“不浪漫”的。
过去，婚姻是笔理性的生意，你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。
这很冰冷无情，而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意，我们至今心有余悸。
取代了“理性婚姻”的是“本能婚姻”，也就是罗曼蒂克的婚姻。
这种新的理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。
旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。
父母可能会不满，但是他们必须承认，也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。
罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。
老式的“理性婚姻”是如此的迂腐，“本能婚姻”的一个重要的特色就是，我们不该去思考我们为什么要结婚。
对于婚姻决策的分析，本身是“不浪漫”的；做一个列表来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。
一个人能做的最浪漫的事情是，在热情冲击几个星期后就快快地求婚，在双方还来不及开始糟糕的“理性思考”的时候就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。
虽然老式婚姻的保守对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？
我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。
我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。
人们不该为了土地或者单凭“感觉”结婚，而是要让这种“感觉”经过成熟的心理检验，再做出决策。
我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。
我们几乎不会去读关于婚姻的书，我们婚前不会和小孩子待太久，我们不会对已婚夫妇的生活刨根究底，也不会真诚地和离异夫妇深谈。
我们在没有深刻地明白婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。
在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：
——对方的父母是谁
——对方有多少土地
——我们的文化有多相似
在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：
——我无法停止思念对方
——我对对方的肉体存在渴望
——对方太棒了
——我时刻想和对方说话
在心理学婚姻时代，新的规则是这些：
——对方有哪些让人不爽的点
——我会如何与对方养育小孩
——我们是否会共同成长
——我们是否能继续做朋友
生命的巅峰往往是短暂的。
对于美好的事物，我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望。
我们想要拥有喜欢的车；想要在那个去旅过游的地方长久生活；想要和那个在一起很开心的人结婚。
我们以为婚姻是快乐的保障；我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒；我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来。
当你回想起你第一次想求婚的时候：
你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣，依偎在你怀里。
多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。
然而，婚姻和这种快乐的感觉之间，没有必然的因果关系。
这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。
婚姻不会让那个时刻永驻。
那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。
结婚并不会让这份关系，维持在这个美好的阶段。
事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——房贷，每天上下班通勤，养育小孩。
唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的，是你的伴侣，但是可能这是个错误的伴侣。
19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。
他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好地与快乐共处：西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。
黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。而在几分钟之后，夜幕就会来临。
印象派最关注的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。
在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。
这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧，也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。
生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年地出现。
有了印象派画家的指引，我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。
这些快乐时刻来临的时候，大度地去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成“婚姻”。
婚姻是要面对很多挑战的。
统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。
我们都见过好友婚后的不幸福，我们也都知道（通常来讲）婚姻是要面对很多挑战的。
但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。
当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终，看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。
热恋中的人，感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略。
我们默默地把自己从人群里抽离开来。
这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。
终止爱情对我们心智的不断消耗。
在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡。
我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；
我们可能开始同居然后分手；
我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；
我们也尝遍兴奋和苦楚。
这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。
我们想结婚的一部分原因，是来终止爱情对我们心智的不断消耗。
我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。
但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。
哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。
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