盼着对方不出轨，你就已经输了
01 正确看待出轨
漫天的新闻弹窗，随处可见妩媚的莺莺燕燕。
满眼的灯红酒绿，遍地都是撩骚的男男女女。
现在这个时代，出轨早已不是什么新鲜的事儿了，随着时代的进步，我断定这种趋势将会加剧，如果婚姻依然是目前的形式的话。
为什么？因为婚姻制度本就是为了方便合作而设置的。对于统治阶级来说，它使得社会状态相对稳固，孤家寡人更容易做出一些不利于安定团结的事儿，有配偶有子女就有了牵挂，人就多了一层顾虑，更容易管束；对于个体来说，它使得多数人减少了生存成本，本来夏天打空调，一个人付电费，现在两个人挤一个地方，打一个空调两个人受益，费用也是两个人均摊，其他事情也同理，生存成本的减少，使得总消耗减少，社会总效益自然增加。
不过，随着科技的进步，社会生产总效率呈指数级增长，我们渐渐不再为生存成本而担忧，而没有了生存压力之后，抱团的意义就会逐渐弱化，社会就会一直向着分布式方向发展，个体之间的独立性不断增强，导致个体合作逐渐取代小团体合作，这就不可避免地会出现家庭的分崩离析。
一开始是大家庭逐渐拆分成小家庭，小夫妻自己能过活，干嘛跟父母挤在一个屋檐下呢？接着是小家庭的稳定性不断减弱，正如许多女子所言，我靠自己就能过得很好，何必拖着个累赘？就算想要男人了，三条腿的到处都是，七老八十也能谈一场势均力敌的恋爱，何必委曲求全。
我们姑且不论这样的话有没有道理，至少，不担心生存，是人们有了底气追求个体价值最大化的基础。
出轨，虽然在现有道德上来看是不正确的，但道德，是一个社会的群体共识，向来是随着社会的变化而变化的，哪个群体的数量最多，社会的普遍道德准则就会朝着这个群体的最大利益方向调整。不相信的话，你完全可以对比古时的道德准则和现在的，你会发现，现代人干的很多正常事儿在古代都是要被人戳脊梁、吐口水的。
02 出不出轨，你说了不算
有人说，你可以离婚，请不要出轨。
这种价值观在当代社会看来，当然是显得很正的，但有一个残酷的事实是，光是三观正，很多时候是没法让自己过得更好的，就如上面这句话，它旗帜鲜明地指出了对错的分界线，但却并没有能力阻止事情变得更坏。
婚姻是一场合作，我们当然要带着最大的善意和最真的爱意去拥抱对方，但同时，我们也必须清醒地认识到，任何合作都有可能会因为一些无法预料的事情而走向终点。当我们沉醉在自己营造的幸福中时，我们必须保持一丝清醒，那就是在大多数时候，我们都会高估自己的热情，而低估漫长岁月的不确定性。
出轨，只是一个结果，在这个结果的前面，有着一系列相互交织的原因。
很多人对小三恨之入骨，错了，小三的出现，只是一个催化剂，这个催化剂当然有强有弱，然物必先腐也，而后虫生之；人必先疑也，而后谗入之，小三只是将婚姻的问题转化成了一个粗暴的结果，很少有人是纯粹因为想出轨而出轨。
为什么要出轨，原因一定是长期而多重的。为什么不选择离婚，也不一定只是“渣”。而伴侣究竟是选择原谅还是不原谅，更不是外人所能比划的。
你们可以翻翻佟丽娅的微博，下面全部都是让她立即离婚的，有些还完全将别人的事当成了自个儿的事，言辞激烈，在我看来，这都是十分幼稚的。佟丽娅并没有什么“教训”渣男的社会义务，作为粉丝，你可以选择关注她，也可以选择不关注，如果你认为你关注了她，她就得对你有义务，甚至作为公众人物，就该对社会有何种你自认为的义务，那就该看看脑科了，你无法替社会舆论发声，这种自以为是就跟“我代表中国13亿人”一样愚蠢。
03 你的plan B
我们在婚前，都会将对方婚后是否会出轨视为一个考量因素，然而我们有判断的依据吗？没有。如果有，也是用想当然的“依据”聊以自我安慰，因为哪怕你知道他（她）的所有过去，就是我们所谓的“知根知底”，用已知的过去去判断未知的未来依然是一件荒谬的事情。
在漫长的婚姻岁月里，我们小心经营也未必不会出现问题，更何况很多人根本就对“经营婚姻”毫无概念，以为结了婚就是一劳永逸。很显然，在这种不确定性里，我们最大限度就只能通过不断努力，减少婚姻出问题的概率，但还是有一个残酷的事实，那就是我们永远无法保证对方不出轨，我们也永远无法阻止对方出轨。当你寄希望于别人身上时，你对该不确定性风险的防御能力就已经变得很弱，社会认可的“正三观”根本救不了你。作为一个成熟理性的个体，你能为自己做的最大利益的考虑，只有——如果对方出轨，我会怎么样。
以前看中国足球的时候（很久没看了），经常会出现这样的现象，每当小组晋级的关键时刻，最后一场球的主动权常常掌握在别人手里，寄希望于A打赢B，这样当我打赢C的时候，没准能够晋级。
每当此时，相信很多球迷都会跟我一样竖起中指，fuck，为何我们不能将命运掌握在自己手里？
道理是一样的，与其盼着对方不出轨，不如针对对方出轨以后的状况准备一个plan B。有些人会认为，如果提前准备了plan B，会不会加大婚姻的摇摆性呢？恰恰相反，想想你跟你的合作对象什么时候最为对方考虑，感情最为要好？正是双方都清楚对方不必然需要选择你、依附你的时候。
准备plan B并非是一味对婚姻做计算，也并非怂恿你永远将个体利益凌驾于你们的小团体利益之上，而是让你将个体利益与团体利益有机地结合起来，在保证团体利益的前提下，切勿全盘放弃个体利益。而当这两种利益有冲突的时候，牺牲一部分能接受的，留下一部分底线，毕竟，虽然你们建立了婚姻，你们决定合作共赢，但你们终究还是两个人。
04 掌控人生
有人问我，婚姻幸福的秘诀是什么？
我想只有一句话，在忠于伴侣的前提下，永远在婚姻内保有婚姻外的状态。
为什么很多人婚前婚后的画风会有这么大的转变？大到让另一半开始怀疑自己的智商。我们当然可以找出诸如“操劳”之类的借口，但你如何选择不应该是你自己的问题么？如果你认为处于婚前的状态更有效率，为什么不处于婚前的状态，而出钱将“操劳”外包给别人呢？于是，结论只有一个，那就是你的思想出了问题。
不管是否操劳，你都丢失了让自己更好的动力，无论是学识、事业、气质还是能让你变得更有价值的其他东西。甚至于部分人还会借以嘲讽那些上进又注重生活品质的人群，“婚后还天天打扮，都不知道勾引谁呢”。对于这样的人，我想提醒的是，请不要把你的懒惰和龌龊推导至全人类的共识。让自己变得更有吸引力没有一点错误，也符合婚姻的小团体利益，若是因为这样而导致婚姻解体，那是你们原本就不属于同一个世界。
让自己变得更有价值，对于婚姻双方来说，都是一场良性的军备竞赛。出发点，当然首要是为了婚姻的整体利益，但在一个拥有共同目标的团队里，任谁都难以长期忍受猪队友的存在。从高价值一方的角度来看，为了减少跳出婚姻面对不确定性的成本，我当然可以暂时等等你，但不代表你可以心安理得地成为一滩烂泥。
有人会因此祭出杀招：你分析得如此理性，难道就没有情感了吗？
事实上，我的情感可能比一般人丰富，只是我比一般人更了解情感的来源。
世间任何情感的产生来源，恰恰是因为利益。试想一下如果你们之间没有“我为你着想，你为我着想”，你们之间会有什么情感呢？根本就没有滋生的土壤。正是由于我们本能地忠于利益，我们才会输出价值，而展现价值的目的，就是为了告诉他人我能提供价值，从而就会有人愿意同我交换价值，在这个过程中，我们慢慢产生了情感。有时候，我们还会不计回报地为对方付出，但这不一定就代表你比其他人更有“情”，恰恰可能是对方先对你有过令你印象深刻的“恩”。
盼着对方不出轨，是被动策略；而用心经营婚姻和使自己更有价值，都是主动策略。很多人都在学习如何掌控自己的人生，其实秘诀一点就破——请更多地使用主动策略。
授权自蔡垒磊
天使投资人｜思维工坊创始人
高智商协会胜寒会员 ｜LinkedIn专栏作者
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