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如果我一直不结婚

2017-07-26 Joy Liu 周国平



跟一个不合适的人生活在一起,才是这个世界上最寂寞的事情。因为你甚至都无法在那个“最亲近的人”面前做你自己。



单身女性,绝对不是需要同情和保护的生物,她们正在蜕变为这个时代最有魅力的女性。她们的迷人之处在于,她们依靠自己的智慧生存,自给自足。


为了在这个竞争激烈的世界生存,她们不断磨砺自己的心理和个性,直至闪耀发光,这些磨砺与结果一样美好而吸引人。

经济上,她们更充满梦幻般的魅力,她们不是寄生者、依附者,她们不像乞丐或者流浪汉那般卑微,她们是奉献者而非索取者,她们是成功者而非失败者。

—海伦·格利·布朗

《性与单身女孩》(Sex and the single girl)


今年我30岁,单身。我并不是一个不婚主义者,但就像所有到了我这个年纪的姑娘甚至小伙一样,我深切地体验着这个世界和我们建构出的文化对单身者的不友善、压力以及歧视。我们的文化不断鼓吹着婚姻的益处,就好像单身是一种病,需要被“治疗”一般。


我们善意的亲友和家人,为我们的单身生活感到焦虑。他们觉得我们一定过得很悲惨,甚至会想是不是因为我们有什么“心理问题”,所以才迟迟不愿走入婚姻。


当然了,最吓人的论调就是某些利益集团,为了让单身人士产生恐慌而购买他们的产品,描述了一幅“凄惨”的画面:一个独身老人垂垂老矣,在心脏病突发的时候,只有自己的猫在身边,最后因为没有被及时抢救而一个人病死在家中,尸体过了好几天,才被人发现。


是的,这一切都令我们恐慌:当我们想到自己晚年的光景,如果是在寂寥中孤独终老,那是一件多么可怕的事情。


这些担忧当然是有道理的,可是现在,Joy想邀请你放下盲目的恐惧,从不同的视角,去看看“单身”这件事情。


历史在一定程度上重复着自己,却又在每个时代都刻上了独属于自己的烙印。


而我们所生活的时代,可以说是史无前例,几乎没有任何历史参照的时代。为什么这么说呢?


可圈可点的地方太多了,而我只想说说跟单身和亲密关系有关的地方。



我们生活在一个人类历史上拥有最高离婚率的年代。在美国,所有的婚姻中,有一半以上会以离婚告终。而在中国的北上广深杭这样的一线城市,离婚率也超过了30%。离婚率的飙升当然与很多因素有关,但我仍旧觉得它其实是人类进步的表现:我们不再委屈自己留在一段让我们痛苦的关系中,我们不再因为背负着“道德枷锁”而不敢离婚,我们也不再害怕因为离婚而备受歧视(当然还是有很多歧视)。


女性在这个国家的地位,在经济上的独立和受教育程度,也是史无前例的。其实说来可笑,我们如今习以为常的一夫一妻制,是1950年颁布了《中华人民共和国婚姻法》之后,才开始执行的。数千年来,女性忍受着成为男人附属品和生育工具的角色,中国传统文化中,也有很多为直男癌价值体系的存在提供了肥沃的土壤。如今在美国,拥有高等学历的女性数量已经超过了男性,而在中国也有这样的趋势。虽然女性在职场和薪酬方面仍旧遭遇着不公平的待遇,但越来越多受过高等教育的女性选择进入职场,选择在经济上自给自足。


2015年国家统计局数据:调查发现,未婚群体中,城乡男女的受教育程度呈两极分化趋势,男女存在“错位”。数据显示,未婚女性绝大部分集中在城镇(92.5%),城镇未婚女性中受教育程度在大学专科以上的比重达到81.1%。而未婚男性更多地集中在农村,农村未婚男性受教育程度在初中及以下的比重达53.7%。(数据来源于网络)这意味着什么呢?这意味着生活在城镇,并且受过高等教育的女性,可能会无法找到一个跟她合拍的男性。


我们生活在一个革命性的网络社交时代。如今,微信和各种自媒体平台的兴起,社交软件和平台的盛行,几乎为人们提供了一个无时无刻不在社交的社会环境:一方面,我们比以往任何时候都更加有经济实力来享受一个人的时光,另一方面,我们也比以往任何时候都更加容易跟这个世界建立连接。


所有这些社会环境,是我们的父母根本没有经历过的。



在我身边有太多热爱生活、有生活智慧的单身女性,她们并不愿意妥协。她们在经济上完全独立,甚至优于很多男性。


她们不需要依靠婚姻来提供经济保障,也不需要把自己的生命意义完全建构在另一个人身上,因为她们已经通过积极参与社会活动和从事自己热情的工作,创造了强大的意义系统。她们甚至都有强大的社会支持系统,有很多好朋友,并且有非常活跃的社交生活。


她们单身,并不是因为她们“有病”或者“眼光太高”,而仅仅是因为她们一个人真的生活得很好,而她们不愿意“为了结婚而结婚”,她们愿意找一个能够提高而不是降低自己生活质量的人作为伴侣,不管是在经济上还是在心灵上。


“真爱”从来都不是一种救赎。


作为一名心理咨询师,我有幸聆听了很多来访者私密的婚姻生活故事。在这些故事中,我听到了太多太多不幸的婚姻,有太多是因为觉得自己“应该”结婚而造成的悲剧。


诚如我在上文中提到的,我们生活在一个史无前例的时代。我们所面对的社会背景和传统价值之间,有着强烈的碰撞和冲突。


一方面,我们仍旧被要求必须在一个特定的年纪结婚,虽然我们自己都搞不清我们到底为什么要结婚。


女性仍旧被期待至少要生一个孩子,因为这样她才是“一个完整的女人”,虽然我们也很难说清楚,到底为什么要生育。强大的社会文化有如我们头脑中巨大的耳语声,时刻鞭策着我们,还有我们周围的亲友们,要我们去遵守这些默认的社会准则。


而另一方面,我们又在经历着振奋人心的自由和对自己人生的自主权。


我无法想象,一个读完波伏娃的《第二性》的女性,可以跟一个要她“必须给我生两个儿子”的家庭结合。我也无法想象,在发达国家游历或者留学回来的男性,愿意跟一个没受过良好教育或者没头脑的女性生活在一起。


在这个信息和价值都越来越多元化的时代,我们有了更多机会把自己建构成自己喜欢的模样。它意味着我们对自己的人生有了更多的自主和独立,同时也意味着我们更加需要理解彼此的不同。


这些矛盾和冲突让很多人在迟疑和犹豫中被硬生生地推入到一段婚姻中。可是最终他们都无法欺骗自己:一段糟糕的关系,远远比独自生活要痛苦得多。


最终让我的那些来访者有勇气顶着仍旧强大的社会压力,选择离开婚姻的,也许并不是多么让人激动不已的单身生活,而是一段糟糕到无法忍受,让他们每天都感觉到窒息的关系。


跟一个不合适的人生活在一起,才是这个世界上最寂寞的事情。因为你甚至都无法在那个“最亲近的人”面前做你自己。


强大的主流文化仍旧在给我们灌输这样的价值(尤其是女性):只有摆脱了单身,你才是成功的。因为单身本身就很可耻。


我甚至曾经听来访者告诉我,她的母亲这样告诉她:“你现在必须找个人结婚,我不在乎你幸不幸福,反正你现在单身我觉得很丢人。就算你以后离婚,现在也得给我结婚!”


女性,如果“嫁不出去”,就是一件很丢人的事情。甚至这个充满敌意的主流文化,还给没有进入婚姻的女性起了一个羞耻性的名字:大龄剩女。



可是婚姻真的有我们想象的那样美好吗?


如果婚姻真的那么美好,那么在美国那样一个富有、包容并且完全尊重爱情的国度里,就不会有一半以上的婚姻以结束告终了。


那些充满勇气,并不向主流文化妥协的单身男女们,反而是出于对自己生命的责任,不轻易进入一段可能使彼此都变得不幸的关系中。


亲爱的父母们,请你们睁开眼看看你们那些还在单身的儿女们。他们中的很多人,过得比你们想象的要丰富精彩得多。


调查结果显示,单身人士比已婚人士更多地参与公益活动和社会活动,有更多的社交,有更强大的朋友网络(尤其是女性),能更多地参与艺术活动和学习活动,更多地到健身房健身……当我们不再用一段关系来定义自己的一切时,反而跟世界有了更加深刻的连接。


当然了,这幅图景也不全然是美好的。真的同样有很多每天宅在家里打游戏,昏天黑地,黑白颠倒地刷剧、上网或者沉迷于情色网站的单身人士。他们每天与电脑和手机为伴,吃饭基本靠外卖,情绪基本靠酒精、性、游戏或者视频来调节。


可是我想说,他们的生活状态并不是由“单身”造就的。那些放逐自己,不愿为自己生命负责的人,即使在一段关系中,也毫无魅力可言。“真爱”并不是一种救赎。相反,成熟完整的人格,关爱、理解和疼惜自己以及他人的能力,才是一段良好关系的保障。


我们所生活的时代,已经跟我们的祖辈大不相同了。


这个史无前例的时代,也许真的没有过往可以供我们参考。


如今很多享受着单身生活的人们,并不急着走入婚姻。但同时,他们又承受着来自主流文化的巨大的压力,承受着父母和亲友的焦虑,承受着害怕自己“孤独终老”的恐惧,承受着别人的不理解和不认同。


可是我们仍旧不愿意妥协。现在,尤其是作为女性,我们比以往任何时代的女性都更加有知识,有思想,有文化,更加在经济上独立,更加可以通过自己的努力去表达所有的天赋和才华,去自我实现。这样的女性(也包括男性),怎么可能仅仅因为“到了要结婚的年纪”,便随便找个人结婚了呢?


而越来越多的人也意识到,生育需要也许并不像我们想象的那么“本能”。我们在养育子女中所拥有的快乐和付出的代价,跟我们想要的自我实现和自我表达之间,可以有不同的选择。当养育子女的任何功能性理由都消失时(比如“养儿防老”),我们也许会问自己:我到底为什么要生孩子?


也许最终,我们要质疑婚姻本身:我们到底为什么要结婚?如果婚姻生活并没有让我们更幸福快乐,甚至成为我们的地狱,那我们为什么要结婚?



在这个史无前例的时代,我们可能要清醒地认识到,我们比以往任何时候,都享有更大的自由,同时也需要承担更大的、对自己生命的责任。


不要再让“单身”成为一个羞耻性的标签,它也可以是一种美好的生活状态。


当我们全身心地投入自己的生活,做着一份自己热爱的事业,积极地参与着社会活动,享受一个人时的阅读、写作、绘画和其他活动,拥有很多支持自己的好朋友,在生活上愿意为自己好好做饭,好好“宠溺自己”,并且一直在心灵上成长和成熟时,谁能说这样的单身生活,比一段糟糕的婚姻生活更差呢?

我们仍旧对亲密关系抱着开放和接纳的态度,只是我们不再用它来定义自己生活的全部了。我们知道“真爱”永远不是自己生活的救赎,我们对生命的热爱本身才是。


我相信,抱着这样的态度生活的我们,最终并不会“孤独终老”。因为我们在全心投入生活的过程中,早已为自己建构了强大的社会支持系统和彼此的社群。而真挚滋养的爱情,也只有在一个人真正完整地活着时,才可能持续地绽放。


父母亲友们,我们真的过得不错。请祝福我们,让我们去臣服于命运的安排,也享受自己的努力。对不起,我并不想成为你们口中说的“更好的自己”,我只想成为我喜欢的自己。


对不起,我成为我喜欢的自己,并不是为了“嫁个好男人”,而是因为我热爱生命本身,因为我愿意对自己的生命承担全部的责任。



作者 简介|Joy Liu,心理咨询师,创办繁荣成长工作坊,带你做自己生命的专家。


本文内容选自:

《心有所定,不畏浮世》

张德芬主编

北京联合出版社有限公司,2017-7



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