这种能力，对于爱情和友谊都至关重要……
对于人际关系，我逐渐总结出了一个最合乎我的性情的原则，就是互相尊重，亲疏随缘。我相信，一切好的友谊都是自然而然形成的，不是刻意求得的。我还认为，再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往是空洞无物的。
——周国平
崔健：我觉得没有一个艺术家是为下一代人生活的，爱和恨是同代人的事。所有艺术家都是爱同代人的，即使不是艺术家，感情也都是针对同代人的。所以说，每个人都喜欢有朋友，这是肯定的。所有人都需要朋友，需要与同代人有交流，有友情。这一点有时候特矛盾，比如说有时候觉得孤独，你想的东西多，别人不理解，别人再说点风凉话，马上就觉得自己不应当生在这个时代，应当生在下一代。这是弱的表现。你没有能力去说服同代人，去影响同代人，有可能是两个原因，一个是你没有表达清楚你自己，还有一个就是你自己没做好，没把事情做透，所以别人不理解你。
崔健：作为朋友，中国人特别好面子，面子包含着一个特别大的文化问题，就是人们把友谊当成一种公式去看待，去维护。我觉得朋友的概念是，他给你的那一段友谊也是有时间价值的。
在这一点上我是比较西化的，就是我交一个朋友，没有什么具体公式，不存在给不给面子的问题，实际上我是很不给面子的。时间长了以后，我发现，如果你不愿意伤害他，又不愿意产生误解，只有一个办法，就是牺牲掉一点你自己的利益，如果是因为利益的话。或者就跟他谈最后一次话，说我们之间一直有误会，你可能因为什么原因不喜欢我，或者因为我有什么东西伤害了你的利益而嫉恨我，但最重要的一点你要记住，就是真正伤害你的是一个时间值，我占了你的很长时间，你占了我的很长时间，结果发现对我们都没有意义。真正的伤害是这种伤害，就是互相占了时间却没有意义。
崔健：有时候你跟一个人聊天，你真的会发现，你听他说话还不如去说服他呢，还不如告诉他咱俩不是一样的人，这样就变成了一种正面的交流。
崔健：所以我发现，如果你永远保持真诚的话，实际上你没有敌人。真诚是需要具备创造的智商的，只有不断地创造才能维护真正的友情。你要不断地创造，因为任何公式都不好使，你看的任何书都可能没有用。怎样才是对朋友真诚，就是把你的真实感觉告诉他。结果你会发现，当你跟他谈完这次话以后，他并不恨你。或者你根本就不在乎他恨不恨你，因为他已经不是你的朋友了，你心里非常清楚这一点，就是他根本不理解你。凡是朋友成了仇人的，都是因为有误解，一开始就没有以诚相待过，然后互相用公式，你用你的公式，我用我的公式，来维护这种友情。像这种友情都是为了达到自己的目的，到了一定的时候，发现两个人根本就不认识，又在一起待了那么长时间。在这个凑合的过程当中就有特别多的恨，一回想起来，这家伙怎么看不起我，怎么不尊重我，都是因为时间的问题，因为他占了你的时间，他不应该占有，但他没有说实话。
崔健：我喜欢话说多一些。现在的年青人，与他们交流多了累，他们的交流能力特别差，自我表达能力特别差。我喜欢把话说得多一点，说得透一点。我也喜欢不说话多干事的人，但如果我不说话，不会因为我不说话，结果丢失东西了，完了我忌恨别人，这种事情特别不公平。如果你不在乎一件事，在事情发生以后，你就不应该变成在乎。比如说，有些人在干活时说没关系，你怎么说就怎么干，可是事干完以后，他们就不是真不在乎了。如果你说不在乎，事后又来找我，我就会特别痛苦。已经成了友情一样的关系，偏要做出生意一样的事情，特别累。如果事先你预感到要在乎，你必须要学会表达，这是你必须强迫自己要增长的能力。要想做一个事，又不想失去朋友的话，事先必须得说清楚。没有这个能力，就得练，练好了以后再去跟别人合作，这是对别人的一种责任。这样的话，你们中间就永远没有错误信息。
崔健：包括男女关系也一样。我现在交女朋友，甭管是什么，我都发现是这个原则。你可以不爱我，我也可以不爱你，我们可以互相需要，当然也可能互相爱。相爱首先也是这个原则，两人之间没有错误信息，尽可能避免错误信息。有错误信息，到最后你说是我骗你，或者我觉得是你骗我，这种伤害是第一伤害，而且是无法医治的。跟那种人交流是最累的，你正面问他（她）有什么看法他不说，但他又隐隐约约让你感觉他有看法，忒累！不如公平交往，开诚布公，我能做的坏事你也可以做。不管怎样，能理论的爱情不是真的。当你真的爱上一个人时，你说什么也没用。
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