要不要离婚，这是一个问题
每次看到统计离婚率的数据时，我都会忍不住好奇另一个问题：在结婚的人里，有多少是虽然没离婚但已经在考虑离婚的呢？为什么没人统计这个数据？
之所以想到这个，是因为从我身边的人来看， 已婚的女性朋友们虽然没付诸行动但是纠结过这个问题的，大概在80-90%，几乎人人都跟我讲曾动过这个念头，不止一次。
无独有偶，我们最近做了一次读者调研，问大家都在烦恼什么问题，结果后台留言被提到最多的问题就是——“要不要离婚”。
可见大家纠结的都差不多。虽然婚姻有时让人痛苦，但我们怎么才能判定一段关系是否到了该结束的地步呢？
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4种决定我们关系感受的因素
《亲密关系》这本书告诉我们，人们之所以相互依赖，是因为“我们在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系（Rusbult, Arriaga, & Agnew, 2001）。”
交往中所有令人愉悦的经验都可以算作奖赏，比如伴侣给予的接纳和支持，而那些不愉快的部分就是代价，比如伴侣缺点带给你的沮丧、对关系不确定性的担忧、不得不因对方放弃某些事物的遗憾（Sedikides et al., 1994）。
奖赏减去代价，就是我们在关系中获得的一个实际结果。但问题在于，我们内心评价这个结果的标准，并不是只要奖赏大于代价就好，它还取决于两个因素，一是我们的期望，二是假如没有现在的伴侣，我们认为自己会过得更好还是更坏？
前者与结果一起决定了我们对婚姻的满意度。如果奖赏减去代价的结果高于你的期望，你就会非常满足。而如果这个结果低于你的期望，亲密关系就很难让人满意。
不幸的是，我们对婚姻、对情感质量的期望可能比过去都高，这导致失望和不满几乎是注定的。
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期望：你最想从婚姻里获得什么？
前一阵子很多公众号讨论过东方女性的“30岁现象”，就是很多女孩一直有一种年龄紧迫感，30岁仿佛是条Deadline，我一定要在此之前结婚（生子）。因此在二十五六岁左右，当身边很多朋友步入婚姻殿堂时，这种紧迫感越发明显，很多人听从长辈的安排一个接一个地相亲，相到一个不错的就赶紧结婚。哪里还有多余的时间去试去犹豫呢？
也许在结婚的时候，很多姑娘想的很单纯：我就是想结婚，两个人好好过不就完了吗？
而婚姻里最惨痛的成长教育莫过于：你是在一次次争吵、冲突、委屈、愤怒之后，才逐渐发现自己最想要的，不光是一纸结婚证书。
朋友A，为人豪爽热心，情商超高，结婚7年，女儿4岁。最近聊天时突然说到她和丈夫已经分居很长时间了，她不无惋惜地说：“我当时就是太想结婚了。现在骑虎难下……”
因为年龄到了想结婚，所以进入“围城”，又因为年龄大了要抓紧生孩子，所以当了父母。可随着相处的增多和关系的发展，你最想要的，不会一直停留在一个“已婚”或“有孩子”的身份上。想要被肯定、想要被倾听、想要不开心时的情感支持，想要遇到艰难坎坷时的共同成长……
这些有多少人在婚前能想到呢？在婚后又需要多长时间来明确？
当一次次想离婚的念头涌上心头的时候，想要看清它从何而来以及该去向何方，我们不妨问问自己：我最想从婚姻中得到的是什么？以及，该如何去满足这些需求？离婚是更好的选择吗？
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代价：离婚会让你过得更好还是更坏？
《我的前半生》里，罗子君的妹妹子群婚姻过得鸡飞狗跳，老公白光既没有本事也不顾家，还要子群借钱来还债。子君劝她离婚，她却不肯。
为什么人们仍会待在痛苦的婚姻里而不离去？
心理学家Ellis指出，不管你对目前的婚姻满不满意，只要你认为这是目前你所能得到的最好的关系，就会依赖现在的伴侣，不会轻易离婚。
离开现有的亲密关系需要付出很多代价，特别是对于女性来说，一想到要独自抚养子女，应付前夫、父母这些复杂的关系，就容易让人打退堂鼓。所以人们结束婚姻的过程往往要花费好几年时间。
有项研究发现，在一段持续了12年的婚姻中，不满意的夫妻通常最后整整5年都在考虑分手。
那么是什么促使那些离婚的人下定了最终的决心？归根结底，一种是婚姻情况不断恶化，留下的代价甚至高过离开的代价时，可能孩子、父母都会改变观点支持两人离婚；另一种则是出现了更好的选择，“离开这个人我会过得更好”。
所以如果你目前仍处于纠结的阶段，很可能是因为离开的前景仍不明朗。
这也许会是一个很长的过程，其中有很多不确定性。但有一点是可以确定的：不要因此过于责怪自己的软弱，这与一个人内心是否强大无关。
君不见，即使强大如《傲骨贤妻》女主角Alicia，在要不要离婚这个问题上也无法快速了断。她从第一季拖到最后一季才与丈夫离婚，但这段经历也让她脱胎换骨，从一个家庭主妇成长为律所合伙人， 重新发现了自己的价值。
换句话说，只要你坚持往前走，一段婚姻的结束，也许换来的，是一个涅槃重生的自己。
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