俄乌危机，和夫妻吵架有什么相似？

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最近两天，大家都在关心俄罗斯和乌克兰的战争。我也是。我们生活在和平世界太久了，以这样的方式近距离围观战争还是第一次。眼看着旧世界坍塌了，未来的新世界会怎么样呢？这个世界会好吗？

我是一个家庭和亲密关系的专家，我不懂国家关系，但我了解关系。前段时间朋友聊起俄乌局势会如何发展，我说我不乐观。我见识和处理过很多夫妻矛盾，我悲观的理由是，夫妻之间一旦有了不信任，这种不信任就不会自动停止。没有及时处理的矛盾，会进入一种相互激发的敌对模式。最后，小矛盾会变成大问题，甚至导致婚姻的解体。

现在俄罗斯和乌克兰已经发生了战争。这是一个悲剧。细想之下，这场战争跟夫妻矛盾有很多相似之处。也许我们能够从俄乌战争中，学到一些夫妻相处之道。比如：

1 交战的双方都觉得自己是自卫。

俄罗斯觉得乌克兰一旦加入北约，自己会在未来深受其害，所以必须出手反击。乌克兰更是觉得，自己只是想维持自身安全，保护自己不受俄罗斯伤害。连北约也再三强调，自己是纯粹的防御组织，绝不会主动侵害别的国家。你看，所有的攻击，本意都是为了保护自己。而保护自己最终的结果，却是让战争爆发，这真是最荒谬的事。

夫妻之间也是这样。很多夫妻会说，我不想伤害他，只是他伤害我太深，我就不得不反击，来告诉他，我不是软弱可欺的。两个只想保护自己的人却开始相互攻击。哪里不对了呢？

有一个著名的音乐剧叫《公主走进黑森林》，讲的是一些童话里的人物在童话故事结束以后的生活。其中有一个故事讲的是小红帽。自从善良天真的小红帽，引狼入室又被狼伤害以后，就有了应激反应。她没事就拿着一把刀，盯着周围的路人，只要看到有谁像坏人的，她就会冲上去拿刀砍人家。她只想保护自己，可是别人却都觉得她很危险。

保护自己的本能，就来自曾经受的伤害和由此产生的不安全感，曾经的伤害越深，那种不安全感就越重，反应就越过激。可是我们没想到，真正能保护自己的，不是由着这种不安全感去反应，而是重新构建、获得自身的安全感。否则的话，保护会变成伤害，最终会导致不安全。

2 局势会循环升级。

无论是俄乌矛盾，还是夫妻矛盾，矛盾的爆发从来不是一件事，而是一连串的事。这些事相互激发，不断加强，就像往湖心投入一块石头，湖面会不断泛起涟漪。

局势是如何升级的呢？一个原因是，对方永远会比你想象的敏感。他对你行动的反应，也永远会比你想象的激烈。我们没法像想自己那样想别人，这也许就是人类共情能力的限制。导致的结果，就是反抗会越来越激烈，小冲突会变成全面战争，最终会有越来越多的人被卷进去，造成更大的伤害。

3 如果你觉得对方是坏人，对方就一定会变坏人。

苏联解体的时候，俄罗斯是亲西方的，甚至都考虑过加入北约。北约也觉得，既然苏联解体了，那西方最大的敌人也就消失了。可是北约一直不信任俄罗斯。它还是把俄罗斯当坏人。最后，俄罗斯就真的被逼成了一个坏人。

夫妻关系也是这样。我曾遇到一对夫妻，妻子很漂亮，工作又好，而丈夫长相平平，条件也一般。所以丈夫总觉有隐隐的不安，觉得妻子有一天会背叛自己。为了让自己放心，他不断检查她的手机，不断盘问她今天去哪里了，有没有跟男同事有交往，一有蛛丝马迹，就变得歇斯底里。妻子最开始还去安抚，慢慢地忍无可忍，后来遇到一个更理解宽容她的男人，就真的出轨了。

所以，预期会带来行动，对方会对你的预期做反应，而这种反应会逐渐让你的预期成真。如果你想培养一个敌人（或者朋友），你就想他就是，然后不断去寻找证据。最后他一定会变成你心中的那个人。

有人说，我这样做是为了改变他啊！要知道，预期是比改变更大的力量，因为，只有预期，才是你真正相信的东西。

4 惩罚的方式是切断联系。

俄罗斯的进攻北约以后，北约最严厉的制裁，就是切断和俄罗斯的一切经济联系。

当夫妻产生矛盾的时候，夫妻会做的，也是切断一切情感联系。我不支持、不认可、不回应。我知道你在乎我，我通过不在乎你，来让你觉得难受。真的，它们连名字都一样，叫“冷战”。

5 给对方留余地。

矛盾和战争还没开始的时候，让步是很容易的。那为什么不能让步呢？不是因为具体的实利，而是我们觉得，一旦让步了，我们就会变成关系里的弱者，我们屈服了权力。妥协会变成软弱，而这种“弱者”的身份让我们难受，所以我们宁可表现得强硬，跟你硬碰硬，来表明我不是一个弱者。

其实在争吵多年以后，很多夫妻会为当初的强硬后悔。有一个丈夫跟妻子爆发了十几年的冲突，家里能砸的东西都砸了好多次，吵架更是不断。最严重的时候，甚至有了肢体冲突。他总是在不断指责妻子。可是当他清醒的时候，他也会说：

“我和妻子结婚的时候也是相爱的。那时候我不是这样暴躁，她也不是。我不知道我们为什么会变成这么失败，十几年本该幸福的生活，就这样浪费过去了。现在回过头看，能在当初一些小事上处理得更好一点，多忍让一些，多体谅一些，也许结果就不会这样。可惜世上没有回头药。”

如果你还有机会回头，那就珍惜这个机会吧。

6 最容易的是开始，最难的是结束。

当矛盾开始的时候，把冲突升级是很容易的，只要一时冲动就可以，就像乌克兰拒绝俄罗斯的提议，或者俄罗斯出兵乌克兰。可是把冲突降下来却很难。就像一些有矛盾又不甘分手的夫妻。

有时候，争吵的夫妻就像上了一个拳击台。他们不知道导演是谁，观众也是谁。可是扮演起了那一对拳手，他们就不能轻易把拳头放下。他们觉得自己举着的拳头是在保护自己，而对方举着的拳头是要打自己。他们想把拳头放下，却担心一旦把拳头放下以后，自己是否就会挨揍。

最后谁会赢呢？谁知道呢，只是两个人的关系，一定会输。就像金庸小说里比拼内力的欧阳锋和洪七公，非得等力尽要亡了，才会惺惺相惜，一笑泯恩仇了。

俄罗斯作家阿列克谢耶在一本描写苏联解体后俄罗斯人的心态的书中曾写道：

“历史只关心事件，却忽视情感。”而推动历史发展的，是人的共同的情感。我们的不安、我们的同情，我们的爱与恨。

期待世界和平吧。无论国与国，还是家与家，人与人。

作者：陈海贤,心理学博士，知名心理咨询师，著有《幸福课》、《了不起的我》《爱，需要学习》等心理畅销书。得到app课程“自我发展心理学”、“亲密关系30讲”、“家庭关系21讲”主理人。

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