作者：杰弗里·伯恩斯坦 （Jeffrey Bernstein, Ph.D.）
来源：机械工业出版社图书《叛逆不是孩子的错》
10岁的小迪听见王女士在告诉他快点安静下来，但是小迪充耳不闻。小迪和他的朋友正在尽兴玩耍，注意力完全沉浸在了玩耍之中。
不一会儿，让王女士非常担心的事情发生了，王女士看到一个水晶花瓶掉下来，因为小迪撞倒了花瓶。当王女士看到花瓶掉到地上摔成碎片时，她试图让自己表现得镇定一点儿。王女士甚至开始找自己的原因：她本来应该把花瓶放在更高的地方。可是，有些孩子就是喜欢挑战父母的忍耐限度，即使他们的父母是最有耐心、最有理解心的，也可能会被他们的行为惹得大喊大叫。王女士也不例外，她开始对小迪大喊大叫。王女士说“我告诉自己不要大喊大叫，但我没能做到。”
“你现在马上来这里，把地上乱七八糟的东西给我收拾好！”或者“我已经说过好多遍了！”这些可能就是一个家庭的“动人”插曲。即使你每次都知道，要理解自己的叛逆孩子。但是当孩子表现出叛逆行为时，当他拒绝做家庭作业时，当你已告诉他四五次他该做什么事情时，你会禁不住大喊大叫起来。在你第六遍告诉孩子他该做什么事情时，你一定会抬高声音，就像机关枪发射子弹一样，“噼噼啪啪”把孩子吼一顿。今天看完这些内容之后，你就会知道如果你用大喊大叫的方式来应对孩子的叛逆行为，只会制造更多的麻烦。
为了不把大喊大叫当作控制孩子的方式，你需要看到导致自己大喊大叫的真实原因是，你想表达自己的愤怒。大喊大叫是成人在发脾气。
无疑，有时候你会对孩子大喊大叫。毕竟你是个活生生的人，肯定会对一个情境做出反应。但这里的关键是，你完全可以选择反应的方式。当你觉得非常沮丧或生气，处于大喊大叫的危险边缘时，可以告诉你的孩子：“我现在真的要疯掉了。在我平静下来之后，我会处理好这个问题。”大喊大叫让人觉得有诱惑力的地方在于，它看起来挺管用。因为对于父母的大喊大叫，孩子出于害怕，可能会马上服从父母的要求。可是你并没有意识到，经常对一个叛逆孩子大喊大叫，就会导致他怀疑父母是否爱他。经常被大喊大叫的孩子会觉得遭到了拒绝，久而久之，他就会开始认为父母对他的爱取决于他的好行为而不是他这个人。这一点在叛逆孩子身上表现得特别突出，他们非常沮丧和害怕，因为他们很难控制自己的反应和行为。为了不把大喊大叫当作控制孩子的方式，你需要看到导致自己大喊大叫的真实原因：对于许多父母而言，对孩子大喊大叫是其遭受强烈挫折的一种反应。作为父母，你面临着许多冲突、压力和要求，遭受挫折非常普遍。当你的孩子不断地对你做出挑衅行为时，你就不可避免会对其大喊大叫。我们许多人在长大过程中，都多次受到过父母大喊大叫的待遇。
许多叛逆孩子的父母告诉我，只有对孩子大喊大叫才会引起他们的注意。在现实中，父母通过大喊大叫引起孩子的注意其实是转瞬即逝。大喊大叫的父母想用迅雷不及掩耳之势来让孩子听到，虽然算不上是倾听，但至少是被听见了。
当许多叛逆孩子的父母说“他听我的唯一情形就是在我大喊大叫的时候”时，他们真的非常相信这一点。可是，事实是他们这样做孩子并非只会听。
当孩子对父母表现出一点都不尊重的态度时，父母反应强烈而且负面情绪很大，这是可以理解的。我也经常发现，叛逆孩子的父母强制孩子表现出尊重行为。你越是放弃大喊大叫地要求孩子尊重你的做法，他反倒越尊重你。
如果你和孩子正处于冲突之中，要尝试把孩子从矛盾冲突中拉出来，让他看到自己的真实感受是什么。记住要倾听自己的孩子而不是教训他。
正如上面所讲的一样，倾听有助于你更深地挖掘和理解孩子到底怎么了。单独运用理解这个策略也许并不会阻止你大喊大叫，但理解或多或少会有帮助。理解你的孩子正在发生什么事，有助于你把情绪平静下来。你的情绪越缓和，就越不会冲动行事，就越不需要大喊大叫。因为某件事影响了你的情绪而导致你对孩子大喊大叫，并不会使问题得到解决。你应该如何向孩子详细地解释他的行为或反应对你造成的影响。事实上，叛逆孩子并非总是会理解他们所说所做的怎样影响了父母的情绪。你要让孩子知道你期望什么，你想要什么，而不要让孩子来猜测你的期望是什么。
你感觉生气并不是什么大问题，但如何处理你的生气就是个重要的问题了。愤怒、生气并不意味着“我必须大喊大叫”。回想一下我在前面提到的大喊大叫是一种“父母条件反射”。父母认为把愤怒当作解决问题的信号，是个非常不错的主意。把想要大喊大叫当作一个解决问题的信号，有助于你保持解决问题的建设性和逻辑性，从而减少大喊大叫的可能性。
许多时候你朝叛逆孩子大喊大叫，是因为你把孩子的行为看得太有个人针对性了。即使孩子存心是要惹你生气，你也要记住“其他人做的事情没有一件是因为你”这一名言。你的孩子之所以表现出叛逆行为，是因为他自己处于挣扎状态，而不是你的原因。记住这一点，可以让你不至于太沮丧，你大喊大叫的概率就会降低很多。
你要记住的一点是，孩子此时此刻的行为表现已经不完全是他自己了。就像电视里有画中画一样，把孩子那些让人气恼的行为变成小画面，把他的积极行为变为小画面周围的大画面，你越是把孩子的叛逆行为画面变小一些，就越能增加和强化他作为人类一员的善良美好一面，同时你就越少感觉受到威胁，就越不可能大喊大叫。
任何让人轻松愉快的幽默，都会减少紧张和大喊大叫的概率。
我前面提到过，低声细语对吸引孩子的注意力是一种有效的方法。我建议使用下面几个步骤：
直接盯着孩子的眼睛，在你说话前停顿一会儿（如有需要，要蹲下来）。如果你认为不会在身体上威胁到孩子，轻轻地把手放在孩子肩膀上。简单扼要地轻声说出你的要求，语气要坚定，然后离开。使用耸肩是可以代替大喊大叫的另一个备选方法。通过耸肩，你在传递一个有效的非言语信息：“我不会过度反应。”若无其事姿态的耸肩可以和这里列出来的低声细语或其他策略结合运用。
尊重换来尊重，侮辱换来侮辱。你总是否定你的孩子，很快就会让孩子的自尊水平降到最低点，没自尊的孩子对你也不可能有很好的尊重。你经常和孩子用消极方式讲话，会引发孩子更多的叛逆行为。对孩子的语言伤害会更大，恶语一句六月寒，大喊大叫简直就像在伤口上撒盐一样。这样对孩子说话会更有效果：“我希望你把其他东西拿出来之前，先把这些玩具清理干净。”而不要说：“你这个被宠坏了的东西，马上给我把这些玩具清理干净。”
扪心自问一下，这个情形是非常重要必须追究下去，还是可以让它过去就过去了呢？如果你需要时间静一静，不管时间有多短，都要留出一些时间来关照自己。做一些让自己平静下来的事情，如做缓慢的深呼吸、沉思、写日记、给一个支持性的朋友打电话或做祷告。记住，你是父母，你必须给孩子做一个如何解决问题的正面示范。让他学会做一个情绪稳定，会解决问题的人。如果孩子已为其行为付出了沉重的代价，如果你只是想给孩子一个小小的报复，就要问一问自己，你的说教还有没有必要。父母的挫败感会让其很想“惩罚”自己的孩子。这类例子包括想过分地取消孩子的某些特权，或就某件早已成为过去的事情对孩子进行没完没了的教条式的说教叛逆孩子会试图用一个可笑的要求来打破你心态的平衡状态。说“让我想一想”会有助于你放慢自己的节奏。想象你和你的孩子被选去表演反映日常家庭生活的新现实剧。家里的所有互动都在被看不见的摄像头拍摄，不管你和孩子一起走到哪里，都会有摄像头。难道你想要全国人都看到你对孩子大喊大叫吗？果你不是处于精力充沛的状态，就很难有效解决孩子的问题。适当的营养、充分的锻炼和足够的睡眠，对于减轻紧张和减少你大喊大叫的频率，有着神奇的效果。当你想要大喊大叫时，对自己说：“我感觉想要大喊大叫，这只不过是一种冲动，我一定能够控制住。”注意到你想要大喊大叫的冲动，然后用这种坚定的自言自语方式来抚慰自己，你就会觉得平静了很多，然后就不太会大喊大叫了。
上面这些避免大喊大叫的技巧。要把握这样两个关键点。记住，你的孩子必须看得出，你决定做出改变是严肃认真的。当你刚刚开始使用这些代替大喊大叫的策略时，孩子可能并不会特别注意到，也可能会对你的做法嗤之以鼻。但你要确信这一点，避免大喊大叫从长远来讲是非常值得的。虽然并非一天晚上就能发生翻天覆地的变化，但是你不断减少大喊大叫就意味着你的孩子叛逆行为的减少。你刚开始的几次没有对孩子大喊大叫可能并不会减少孩子的叛逆行为。请你相信我，在10天以后就看到了孩子叛逆行为减少的可喜变化。
你越是意识到并记得你是要支持而不是反对孩子，你的孩子就越会减少叛逆行为，你就越不会大喊大叫。
成为孩子的教练并不妨碍你的父母角色。相反，当你进入教练模式时，你的父母感会增强。教练模式会把你从受伤的、不被认可的、憋闷的情感中解放出来，让人的自我得到释放。约翰·戈特曼对父母如何进行情绪训练提供了5个步骤：
（2）把孩子的负面情绪看作亲近和教导他的机会，不要看作是对你的权威的威胁。
（3）用心去感受孩子的感受。用他自己的话语来确认他的感受。
（4）运用移情帮助你的孩子找到恰当的语言来给他的情绪贴上标签，比如用“我看得出来你现在真的很沮丧”，帮助他给自己的强烈情绪贴上“沮丧”标签，用语言来谈他的情绪，而不是用行为与叛逆孩子对着干。
作者简介：杰弗里·伯恩斯坦 （Jeffrey Bernstein, Ph.D.）伯恩斯坦博士是一名执业心理学家，也是国际公认的儿童、青少年和家庭专家，专注于儿童和家庭咨询27年，已帮助2000多个叛逆孩子及其家庭重建良好的亲子关系，重现温暖的家庭生活。
本文来源：机械工业出版社图书《叛逆不是孩子的错》，转载于公众号：华章心理（ID：hzbook_xl），已获授权。
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